1.
每到年末，身边总会发出这样的感慨:“天哪，太快了，这一年一晃就过了。”
除开感同身受于时间的飞速，我又不得不惶恐于新一年的到来。新的一年，于我来说，并不是希望的元年，而是旧一年负累的延伸。
我常常会有一种感觉，人生过得越来越快了。从小学初中一周回一次家，到高中一个月甚至几个月回一次家，再到大学的半年回一次，我仿佛已经能预测以后工作的我，定是逃不掉一年甚至几年回一次的命运了。
人生就是这样吧，从最初的周单位，到月单位，再到最大的年单位，人生也就只是匆匆几十载的事情罢了。你有下一个物是人非的十年，却定没有又一个惘然回顾的百年。
在越来越快的人生里，我们无法避免地都成为了匆忙的赶路人！
2.
我爸是老烟民，我打电话给我妈让她逼着我爸戒烟。
“抽烟百害而无一利，再说了他就算不为我们想，为该为自己的后半生着想啊。”我说。
“他说他不为自己的后半辈子着想。”我妈在电话那头说得抑扬顿挫。
我回:“你说他前半辈子就为了我，后半辈子到了享受的时候要是受病痛折磨，那一辈子还有什么意思呢！”
说到这里，我鼻子一酸，心仿佛被什么扎了一下。不知不觉间，父母都已经老去，在为自己辛劳了大半辈子中老去。而前途迷茫的我，不知于何时，才能让他们从我的负累中抽身。
我妈常常对我说，要吃什么要穿什么就去买，一定不能苦了自己。我每次都乐呵呵地说:放心吧，你女儿日子过得可好了。只是每次只要一想到父母在家的粗淡生活，我实在没有那个心情去享受这世界的美味与丰盛。
我对我妈抱怨:“我只要一想到自己这么大人了，还要靠你们养着，我心里就觉得不是个滋味。”我妈说:“没事，这是我们的义务，我们的责任。”我心里却又是一阵难受，我从来不觉得这是他们的责任，但我也从来没有让他们不担责。
记得刚开学时，自己处在一个极度抑郁的状态，差不多每天都为自己灰暗迷茫的未来而担忧。不同周边的同学讲多余的话，也不愿花费时间去让自己停下脚步以及不再忧虑。仿佛觉得自己的人生若是多了一丝享乐，都是天大的罪过。
那段日子里，我上课、做兼职、学习、写文章，在日记本上写下一连串的计划。很多时候，我其实都是不能完成任务的。不能完成的时候，我就会焦虑。在匆忙且迷茫的一天天里，总觉得日子过得很快，而我仿若有一箩筐怎么也完不成的任务。
很多时候，我都觉得累。安静缓慢的吃顿饭不可以吗？听着纯音乐在操场上跑几圈不好吗？平静地看一本文学作品不好吗？我为什么要一边暗下决心：我下次再也不去兼职了，可每当完成任务时，一边又安慰自己，或许我还可以再坚持坚持呢。是啊，我总想着自己还可以再坚持坚持。因为我所面对的事实是我没有资格取舍，也没有勇气抉择。
生活于我来说，永远都是填不满的大黑洞。时间于我来说，永远都是不够的。所以，我开始跑，我开始焦躁。我既悔恨于往日的失去，又恐惧着未来的到来。
我妈听说我的境况，对我说：“我看你这样，到时只怕什么都做不好。”
仿佛被电流击中了一般，我没有醍醐灌顶。而是像一个倔强的孩子一样，继续执迷不悟。或许她一语中的，可我偏偏不愿被别人看清，也不愿承认自己其实一无所有。
人生在世，有很多事情其实都由不得自己。我们退让妥协，我们无可奈何，我们欲哭无泪，我们沉吟苦笑。
3.
上大一时，有一学长表达自己的看法：你们要做就做自己喜欢的事，别太在意形式化的东西。像我就觉得考驾证不必那么急，你也没车，考了干啥。说这话时，学长大三，是一会之长。
后来自己学车，偶尔间看到学长空间里的驾考广告。那个说着不急着考证的学长做了驾校的代理兼职，顿时觉得有些讽刺啊。彼时，学长已经大四，我不知道帮驾校做广告的他是否已经考证。
自己在驾校报名时，问教练什么时候可以体检。他说明天就可以，我想了想说明天有课，下周有空。可仔细一算时间，却又是差不多一周过去。教练看我难定时间，就建议我翘课。我说最近查得严，不想逃课。他问我暂住证办的怎么样，我说办了有一个月了。
他惊叹，并对我说：一看你就是个拖拉的人。
我立马反驳：我才不拖拉。
他又说：那你就是一个犹豫的人，就像你们女生买衣服，会想是裤子好还是衣服好？
我默默点头，但却在心底一阵凄凉。我的确一个犹豫的人，但我不是在一条裤子和一件上衣上犹豫，而是在两件上衣上犹豫，因为我总想花最少的钱买最值的东西，而且我也只能选择一件。
我从来不是选择太多，而是在现有的生活现实里，没有那么多容许自己挥霍的机会。我讨厌自己的犹豫，我也讨厌自己的后悔，但即使知道时间并无后悔药，我还是无法避免地悔恨于过去的失。我只能尽力缩短自己浪费在后悔上的时间，因为我终究要往前看。
就像学驾照这事，会花钱也会花时间。我很讨厌这种感觉，并想着，要是在“车、马、邮件都慢”的过去，或许自己根本没必要为此花时间。可是我终究还是要去学习，因为我最终要面对的还是这个社会啊。
我常常会羡慕身边的同学，他们可能就因为一件小零食而兴奋，就因为一个冷笑话而高兴一整天，而我呢？本来就是高笑点高泪点的人，生活中那些纯粹的喜怒哀乐于我来说都变成了奢侈品。
4.
高中苦中作乐，跟同学们一起偷偷用教室里的电脑看《爸爸去哪儿》，看《奔跑吧，兄弟》，一群人笑得没心没肺。后来上了大学，有了网络有了时间，本应也有了心情，可是却再也没有那种笑声了。
偶尔也会想，自己会不会太无趣了啊。
和同学一起看《万万没想到》电影版，别人笑得前仰后合，我从头到尾都没笑。并不是心情不好，只是单纯地觉得不好笑。并在心底感叹，看这样的电影真的是既浪费时间又浪费时间。
后来，我再也不想去电影院看电影了。我不喜欢那些大制作、纯粹为了打发时光的商业大片。我宁愿守着小小的屏幕，安静地一个人看那些老电影。一个人哭过，一个人也笑过。终于，我发现我不再是一个高泪点的人了。
在网上看到有分析说，拥有低笑点与高泪点的人才会过得最快乐，而我恰恰相反，不过我的不快乐似乎从反面印证了该观点。不过，我也会觉得多哭多笑才是快乐的表现，没心没肺的哭与笑，难道不是一个快乐者该拥有的肆无忌惮吗？
不过遗憾地是，我们大多数人，都要瞻前顾后，都要权衡利弊，都要佯装坚强，都要失意彷徨。
在20左右的年纪里，我突然觉得人的一生真的很短暂。人的生命有限，而人在某个阶段的精力也有限，而渺小的我，固执的我，终究要学着不去为过去悲泣，不再为未来惶恐，当下似乎才真的是最美的时光-----
当下有什么呢?
有阳光，有青春美丽的模样，有一步一步的成长·····
