换手机导致前面一百多天的记录都没有了，刚刚写《后来再没有人说帮我带饭》时尝试着翻电脑看看能不能找到下雪那天说的话，发现虽然零零碎碎不全，还是保留了一部分。
又看了很久那些天里互相说过的话，现在的我真的想冲回去按住动不动就打字发消息的自己，狠狠地吼：你怎么能那么聒噪啊？
当时作为聒噪的那个人自己不觉得怎么样，美其名曰我在向你分享我的生活，然后不管是好的坏的有趣的无聊的通通一股脑儿不管三七二十一全部发送过去。
唯独没有站在对方的角度考虑这么做是不是合适，是不是增加了他的负担。把别人不需要不喜欢的东西全部丢过去真是太糟糕了。
而且我的聒噪在11月和12月日渐病入膏肓，信息以一种肉眼可见的速度在增长，还自以为这是关系密切的表现。
我只对他聒噪，事无巨细、一点一滴。
其实那些芝麻大的事情我完全可以自己消化，像认识他之前那样。
刚刚翻记录的时候，忽然意识到，我不是一定要把那些小事告诉他，不是因为那些小事真的有趣到什么程度或者重要到他一定要知道，只是因为我想更有安全感。
我想知道自己是被他在乎的，所以极端地选择了不停地发信息去打扰他，盼着他送来相应的回复。我试图依靠这些信息去与他建立联系，从而获得一种安全感。
这种我想感知到的安全感对于那个时候处于暧昧期的我太重要了。
我不能问出“我们现在到底算是什么关系”这种死亡问题，再加上因为自尊不想成为那个首先捅破窗户纸的人，所以特别害怕和恐慌，缺少安全感。
只有和他流畅说话的时候我能确信自己是被在意的。收到信息的时候我会觉得我们有在一起的可能，暧昧终有一天会走向明朗，让我克服那种看不清未来的迷茫。
那个时候的我因为缺少安全感，就用无数的信息去轰炸来换取回复。
如果换做我在他的位置上，也会被这种不对称的信息交换折磨得消耗了所有的感情。
之前我一直纠结于为什么他说11月12月都在想要不要迈出那一步，冬至夜的不够喜欢让他放弃了这个念头后来也尽量与我保持距离。冬至夜本身的问题可能只是压垮骆驼的最后一根稻草，而我之前不间断的信息压力全部都是伏笔。
以前我不知道什么叫做“喜欢是一种本能，而爱需要学习”，今天重新看聊天记录终于是醒悟过来。我对他的喜欢就是出于本能，但是为了获得安全感在表达自己的喜欢和爱他的时候用错了方法，无形之中让暧昧走向了万劫不复。
其实，无论和谁相处，前提都是舒服。一段不舒服的关系不可能持久。
我的聒噪一定让他不舒服了。
如果时间能倒流，我一定努力学习如何去爱，再也不通过聒噪换安全感了。
