原创非首发，文责自负
自从入夏，我因为身体原因，经常一连几天都吃不下饭，很受到父母的担心。
我今天又接到电话，来自父母的问候……
我有的时候，就跟走火入魔一样，在夜深人静的时候，总自己回想从前的事。
从前，就像是昨天一样清晰，好像连天空的颜色都不曾退却。
可现在，我每天似乎都生活得身不由己，痛苦麻木，提线傀儡一般，仿佛只有夜深人静，我才可以做回自己，而不是某个人的妻子，某个孩子的母亲！
这个暑假，我负责给孩子辅导英语以外的所有课程，顺便了解一下物理—他下学期即将新加的学科。
孩子很感叹，我讲题比手机软件还通俗易懂。
他觉得我很厉害，不管多晦涩难懂的题目，只要经过我嘴里一说，就开始生动有趣了，他爱听。
可他却不知道，我曾经十五六岁就已经拿过某所大学的通知书了，也曾经惊艳绝伦，流光溢彩过，还是方圆小镇，赫赫有名的“才女”。
我因为过目不忘，当时为人真的很骄傲。
别人辛苦学习背诵到深夜的课文和知识点，我也就排个队，十分八分的事。
我每天最苦恼的就是自己将来是做医生还是当教师，从来都不用担心自己是否能考得上……
就这样的一个人啊！
最后竟然中学毕业跑去端了盘子，我四次模拟考试，平均分裸分都没低于过550分，到了最后，竟然成了所有人眼里的笑话……
说实话，我当时真的挺受不了的。
因为我并不是自愿辍学的，而是因为家庭逼迫，不得不屈服！
我永远都忘不了妈妈当年说过的话：“就算你考了博士，硕士，那也是别人的博士媳妇，又不是我们的博士儿子……我们生你，养你到16岁就已经仁至义尽了，又凭什么要倾家荡产，供你上大学！”
我当时初三，因为各种竞赛，在学校的帮助下，收到了某大学的入取通知书，等毕业之后，就由母校出面，当人民教师，正式编制。
可我的父母却因为不是清华北大，教师的职业在当时也并不“体面”，叫“臭老九”，而强逼我去一个小饭店端盘子。
等我的班主任家访，我早已经被父母送去市里，连夜转移了……
但是，后来我患病，要死了，他们又说爱我，我真的挺弄不明白的。
我父母说，他们只希望我按照他们的想法过日子，打工赚钱养家，等到了年岁，再找一个他们合眼缘的男人，生上几个孩子。
这样一来，他们也算完成任务了，死都能闭上眼睛！
这任务又是谁给他们下达的呢？
当原先录取我的那个大学也成了省级重点，老师隔一年也正式成了公务员，我却还拿着那少得可怜的工资，他们却再不敢提从前……
现在我倒是成了揪着回忆不放的罪人了，就好似精神病，一个人在深夜里崩溃，无法面对从前，也再没有人关心我现在生活得好不好，可欢喜？
他们所有人，似乎都觉得，只要我有房有车有儿有女，老公不打我，我就应该感觉到是上天的恩赐了！
有时候钻牛角尖了，我都感觉身为女人“有罪”，不配拥有自我，天生就应该是家庭社会的“养料”，扮演“牺牲者”的角色。
可父母又告诉，我连困苦都是耻辱的，日子过不好，老公不回家，孩子不听话，公婆刁难，那都应该是我的错，而且家丑不可外扬，我压根就不应该宣之于口！
我已经嫁人生子，对他们来说，就是“外人”，本来不能帮衬娘家就已经是自己错了，就更不该再把烦恼带给他们……
人崩溃时，就会碎成一片一片的。
即使可以粘合，我和他们，始终也有隔阂，不能治愈。
有的时候，面对他们的嘘寒问暖，我甚至都不能像正常子女那样回应，就好像一个自闭或者智力低下，手足无措的傻子，无法回应，即没有能力温暖别人，也面对不了崩溃的自己……
