从小觉得自己跟好孩子这个词没什么关系，父母不满，老师不满，周围不认识的人先可能会客套的夸一两句，然后听着父母和老师说的两句话不无惋惜地说怎么是这样的孩子啊，真是不能看表面。
听久了，就接受了自己不是个好孩子，也接受了无论对我的第一印象多好也一定很快会不喜欢我。
小孩子的世界非黑即白，起码我是这样。纵然做对了，只要周围的人说不对，也会觉得一定确实是自己错了，起码没有绝对地做到正确。
呐呐，其实看到这里就明白了吧？我的观念是扭曲有问题的。像机器人。可惜机器人的程序是人写就的，所以机器人做错了什么，一定是程序员的逻辑代码写错了，不是机器的问题。有自我思维能力的人，被用机器的准则要求，同时也要为血肉之躯做不到机器的守则而负相应的责任。我模糊着，忘了自己是个活生生的人。
想多了，看太重了，太刻意了。
有虫负蝂，重压难行，攀高而坠。人间世上如此多自古流传的文章，里面写的东西都缩略着人性生活的真实，一再地获得人群的认同，这些文章才能流传下来。所以，经典远比流行更珍贵，但是能做到流行已然是大不易了。那些能在字里行间留下一鳞半爪的，都是怎样的人生呢？如果有人愿意说开去，怕又是厚厚的连篇累牍。
我从前爱听别人讲他们自己的事，问他们当时是怎么想的，后来慢慢没了兴致，因为觉得说出来的话经过了许多加工。近来似乎有点明白，可能有的人知道自己是幅什么样子，但是谁会把自己往一无是处、罪大恶极、庸庸碌碌里说呢？总归要给自己设置点无可奈何，才显得自己如今的处境已经是最好的了。若不然，他怎么让自己的苟活显得合情合理呢？
又，我得的这个病，要我接受自己的平庸，接受自己的病，要学会和自己和平相处。别说哦，这还真的不太是我能做到的东西。
曾经我是可以和自己和平相处的，不过父母们总觉得不行啊，不按照社会的规则，是没法在社会活下去的，所以他们不能让我这么和平相处下去，要让我以自己为耻辱。嗯，那样才能让他们以我为耻辱的感受均匀分摊出去吧？啊？大概吧，这反正不过是我的猜测。
这才几百字，我感觉我的情绪变了三回，四种感受，说不清是因为我本来就这样呢，还是要推给“病”。不过到如今也觉得病不病的，这样的状态其实已经很久了。
我说我活着，是因为前两天我好像有了足够的理由可以不活着了。好像有哦，好像！再处理东西时，收到了两张照片，盛放的樱花。然后犹豫了，鼻腔呼吸道感受了好几回慢慢呼吸困难的烧灼，几次又让自己呼吸到了新鲜空气。恐惧过，依然来自怕疼。
说有多担心家人的反应？并没有，因为我到现在这种程度，他们几乎一无所查。那么，就继续彼此忽视呗。
给我发照片的人，我其实依然觉得他是责任重于我想要的东西，但是他远比我以为的要在意的多。我想我能把小时候的一些事情记很久，哪怕好像想起时没情绪，但是应该还是很在意吧？嗯，这样的话，毕竟没有感同身受，那么也许别人确实会觉得痛苦？
嗯……其实我还是不懂，也没能体会到。只是尽量去相信一下，毕竟宣扬的是“人之初，性本善”。被喜欢的，应该是美好的东西吧，如果否定他，否定自己的眼光是没什么啦，但是那么侮辱自己成了习以为常，尽可能地别把侮辱喜欢的那个人也变成习以为常啊。
