之前我的文章分享了关于父母和孩子之间是否需要有界限的思考，答案很清楚，人与人之间需要界限，父母与孩子之间同样需要界限设立，如果没有界限家庭系统会呈现各种难题，尤其以孩子出现各种行为问题为甚，所以探索父母与孩子之间的界限，需要更深入理解如下二个问题：父母和孩子之间的界限是什么，有哪些？如何确立父母和孩子之间的界限？希望我的分享能支持更多的父母思考，懂得孩子行为问题背后的真正难题所在。
问题一、父母与孩子之间的界限是什么，有哪些？
讨论界限是什么是离不开情境的，也就是需要把父母也作为二个独立的人，与孩子一起放入年龄，文化，伦理、家庭习惯、关系等因素的情境中考虑。
学龄前儿童，特别是二岁前，孩子的自我意识还没有形成，父母与孩子的界限常常是模糊的，这个阶段的孩子因为很难照顾自己的饮食起居，所以父母基本是照顾者的角色，替代孩子准备衣食住行的一切。孩子享受着我和母亲是一体的感觉。在孩子开始自我意识发展，会常常要求自己做事，当然总是做得让父母无法满意。如果父母能理解孩子的想法，在孩子想要自己做事时放手鼓励孩子，欣赏孩子的动手做事，这是与孩子在做事上建立界限的开始。什么是父母的事？什么是孩子的事？父母的什么事可以请孩子帮助？孩子的什么事自己还做不了需要父母帮助？这些需要父母彼此之间有协商讨论，也可以用孩子能懂得的方式进行讨论。当孩子学习做事时，实际上开始了为自己的生命负责任的过程。
如果一个孩子从小所有自己的事情都是父母包办代替，最大的恶果是剥夺了孩子学习为自己负责任的机会，如果一个孩子从小没有机会帮助父母做一些力所能及的事，长大过程中常常很难体谅和理解父母，日后父母常常倍感委屈。
问题二、父母与孩子之间的界限怎么建立？
父母与孩子的界限建立更早可以从吃开始。孩子出生就开始了吃的历程。从流质到固体食物，从简单食物到丰富的饮食。我观察过许多独生子女家庭，只要孩子喜欢的食物，一定是孩子优先享用。餐桌上永远是最美味的食物餐盘放在孩子面前。这样的方式是在传递父母对孩子的爱和关心，但是很少有父母思考后果是什么？实际上传递的是父母不需要吃美食，孩子才需要吃美食的信号。这是许多家庭在饮食上与孩子没有界限的直接呈现，事实是父母也是需要吃美食的，当父母压抑自己的需要，让孩子一人独享时，父母常常是期待孩子长大后也会这样对待自己，把好吃的留给自己。但是这样的期待一定会落空。我特别感谢我的奶奶当年做的榜样示范。
在我的童年，食物是匮乏的，好吃的美味总是那么少，而且常常只在逢年过节才有机会品尝。奶奶每次总是会将美味按照人均分，老少无欺都有份，当然奶奶自己也有一份。这样的分配让我自然而然学会分享而不会独占，尽管心里常常特别想这个美味给我一个人吃多好啊，比如奶奶烧的红烧肉，我恨不能每次自己能吃一大碗，现在的孩子是无法想象甚至都不喜欢吃的菜。可是当年的我这个想法属于幻想，永远不可能实现，每次我只能吃一块，菜也是，如果上座晚了，可能菜就没有了。所以在我的童年里，我曾经有长大以后去卖肉，这样想怎么吃就可以怎么吃的梦想，也从来没有听说过有谁家的孩子厌食。我们和食物都有非常好的关系，这是食物匮乏年代的后果之一，后果之二是被迫学会分享。
当我有了儿子，我也自然与儿子分享。自儿子会自己拿东西吃开始，我是秉承好东西每人一份，我、先生、儿子各一份，孩子的一份会少一点，因为他人小。慢慢孩子有了这个习惯后，拿到好吃的都会让我们先尝一口他再吃，我们也是真的接受孩子的美意，认真地尝着，一点也不客气和假吃，甚至有时我还会多吃一点，只要给儿子留一口他也是可以的。周围的朋友对于我们和孩子这样的分享有不同意见，认为这样对孩子苛刻，好像我们不是孩子的亲生父母。直到儿子快三岁，先生有点扛不住来自周围的压力，开始质疑我们的分食做法。
于是我们做了二周的实验，在这二周里不再和儿子分享，只是让他独享美食。二周结束我们检验结果，我给儿子一根香蕉，儿子当然美美地吃了，先前的分享习惯已经荡然无存。我从儿子手中拿过香蕉咬掉一口，先生也咬一口，再还到儿子手中时，只见儿子愤然丢了香蕉开始大哭。尽管他还说不太清楚，可是为了什么你们要吃我的东西的愤怒表达无疑。先生愕然。实验结果如此显著，我说只要二周就够了，就可以教出一个目中无人的孩子。问题是很多父母至今还错以为我们在孩子小的时候把最好的给孩子，将来孩子长大了我们老了孩子也会这样对待父母，这样的想法真是大错特错了。如果没有教孩子分享，实际就是教孩子自私，未来父母会体验到一个自私的孩子给自己带来的痛苦。
在吃的方面，如果父母也把自己当人，认可自己的需要和孩子一样重要，学习和孩子分享美食时，这样的界限建立会帮助孩子在吃的部分不仅关心自己，也会关心他人，尊重和关心就已经开始生根发芽。问题是有很多独生子女父母没有这样的意识。
回顾当年我们也常犯错误，在孩子的吃上常常不顾孩子的想法，硬塞孩子吃，总感觉孩子吃得少，后果是孩子吃饭越来越慢，吃饭成了孩子童年痛苦的回忆。直到现在，三十多岁的儿子看到熏鱼还有阴影，童年被爸爸喂熏鱼吃怕了，只因爸爸自己很爱吃熏鱼。现在想来其实这也是没有界限的结果，建立界限非常需要父母用心理解孩子的需要，而不是以为自己喜欢的孩子一定喜欢，把自己的想法强加给孩子，需要用心了解孩子这个人，并且接纳孩子的内心世界可以和父母完全不同。借此真心愿意给儿子道歉
当孩子逐渐长大时，父母与孩子的界限会在衣食住行的各方面呈现。比如孩子和成年人一样需要自己的空间，对于孩子的空间父母能否给予，能否尊重，这直接影响到孩子与同伴相处中是否能尊重他人。许多父母只重视孩子的成绩，学业，学习到的技能，常常忽略了为人的培养，这是孩子出现问题的核心根源。
更为重要的是父母有自己的界限，当有自己的界限时，帮助孩子建立界限是容易的。有时帮助孩子建立界限很困难的背后是父母自己也没有界限。比如：自己的房间孩子可以自由闯入，没有建立看到门关着需要敲门获同意后进入。父母上厕所不关门，这样的行为很难给异性孩子确立界限。父母可以随意翻动孩子的东西，从书包到手机，这样的行为在许多父母看来都是很正常的，常常用“我关心孩子”这样的托词掩盖了对孩子界限的侵犯。
写到这里，无数问题涌出：父母与孩子确立的界限是什么背后，更核心的是父母作为成年人，需要核对自己有界限吗？在什么情境下和谁会有界限，和谁会没有界限？发生了什么会没有了界限？没有界限对双方的关系带来哪些影响，哪些是负面的，哪些是正面的？父母彼此的亲密关系中有界限吗？有什么界限？对方有什么界限？。。。。。
由父母与孩子的关系推演到一般人际关系中，界限的确立意味着彼此尊重的开始。当一方想进入对方领地的时候，需要征求对方的意见，获得对方的同意才可以，不然真的需要待着原地再想其他方法。这样的彼此尊重是建立良好关系的基础。
诸位父母朋友，愿意的话可以借此核对自己的界限，亲密关系中的界限，亲子关系中的界限，如果还没有界限，改变总是来得及的，改变总是可以的。
愿家庭成员彼此尊重，有尊重能帮助爱的能量在家庭成员中真正的流动。
