十三岁那年夏天，我被一个身穿白色连衣裙的女同学吸引了，于是放学把她堵在了教室最后一排的课桌下面。与此同时，我的好朋友蒋晓东同学轻悄的锁住了教室的门，径自去了，只留下一抹诡异的笑。

她有着牛奶一般的白净皮肤。当时她离我那样近，以至于我的灵魂拜倒在了那一身连衣裙之下，至今仍有三分之一拾不起来。但我不能失了身份，我是个混混。你可能不晓得在那个年代，作为一个纯正的混混是一件很体面的事。

举个例子，一个混混在走路的时候，至少一只手有三分之一的时间是要放在口袋里的。这类似于上海人讲的“腔调”，山西人看重的“牌面”，而我当年把此种行为动作定位为“酷”。

于是，我定了定神，假装轻蔑的托起了她的下巴。天哪，我记得那一刻我的手指和大腿根部的神经都是颤抖的。

“我问你一个问题。”

“嗯。”

“假如，我说假如，可以把这个世界上所有的男孩在你面前一字排开，你会选择谁？你可以骗我。”

“选你，我不骗你。”

你知道，即便是到了现在，这答案依旧让我激动，生平第一次主动就得到肯定。我的意中人啊，即便后来我知道任何不假思索的回答都有可能是慌话，即便我在十几年前就知道她是在骗我。

“蒋晓东，开门”

这一声估计操场的人都能听见，半晌蒋晓东打开了教室的门，之后小声问我“搞定了？”。

我没有回答他，只是对着他诡异的眨了下眼睛。

接着，他笑的很下流。

然后，我们送她回家。她走在前面，我俩像一个流氓一样不紧不慢的尾随着，至于蒋晓东说了多少揶揄的笑话，我全然不记得，我的眼睛和我的心都在后面跟着她。

那也许是我平生走的最慢的一次，在我脑中这整条豫东乡镇破败的街道都上演着凄美的童话，而她和她的白裙子就像一朵倒立直行的花。

后来我又送了两次她，和她的妹妹，那个后来我觉得比她更单纯的女孩。

三天之后我们分手了。

假如我的恋爱是一纸合同的话，从条款上看是我单方面违约了。起因是那天下午放学我没有走，至于为什么没有走我忘记了。可能是睡着了。就当是睡着了，之后我悠悠醒来，发现天已经黑了，于是我开始想她。

你知道，那个年纪我的感情世界并没有十分复杂，对欲望的理解还基本停留在一些若即若离的眼神碰撞和肢体接触。我想她，但我没有为她手淫，即便我是一个混混。

可我仍旧做了一件令自己十分尴尬的事情。

你知道，纯真的你，当你喜欢上一个男孩或者女孩，就想了解她的一切；你知道，好奇的你，当你喜欢上一个男孩或者女孩，你甚至不愿意放过她掉落的发丝和锁住的日记。

她的字迹还算娟秀，但不是最好的，连好都算不上。也许是少年时，我练过书法，但这不重要。在她日记的前几页提到了我，即便说的有些模棱两可，我依然是欣喜的，那证明我的意中人心里有我。后面的内容，我就不想提了，我甚至觉得我不应该看，我该一直蒙在鼓里。那样，我就不会伤心。

她，喜欢别人。

还是一个腔调、牌面都不如我的人，我自认为。就像那些早期的港片一样，大嫂总是要和小弟来上一腿。我不管这些，我也没有告诉别人，那一夜我都没有离开教室，抽了好几包黄金叶，听了一夜周杰伦的新歌：安静。

我是乡试第一名考入初中的，算是个秀才吧。秀才人情半张纸，即便我是一个混混，即便我只谈了三天自以为是的恋爱，即便我根本不知道什么是诗。我还是为她写了一首诗。这也就解释了，后来我为什么总是标榜自己是个知识分子。越是缺少啥就越显摆啥，乡下孩子的自卑，生怕别人说我没文化。

水姑娘

灵魂勾勒的一张俏羞的脸庞

水一般的模样

传神描绘的一双澄清的眼睛

闪烁着泪光

我年轻的姑娘

是谁让你如此彷徨

难道是清晨的露水打湿了你的裙裳

我美丽的姑娘

是哪个流氓让你如此深情以往

难道还有人忍心使你忧伤

我亲爱的姑娘

是谁让你的心如此迷茫

难道你不知另外一个流氓看在眼里疼在心上

姑娘姑娘

... ...

我不敢直视你的目光

怕沾污了你纯净的心房

我不敢笑的太过张扬

怕惊扰了这水里的姑娘

只好轻轻的走在离别的小路上

默默的对自己说

在那个小河旁

有一个水姑娘

自那以后，我便不和她说话了，虽然这还不能使我讨厌她，即使狭路相逢我也不看她。可我仍旧会想她，会有意无意出现在她家附近。上天作证，直到宝宝没有出现在我的世界和敏敏没有找到我之前，我的心里只有她。

以至于后来我爸说我，你看看你那个没见过女人的样子！我都不怪她，谁让她那么白，穿上裙子那么像一朵花。现在想来，如果她需要，我连处子之身都可以给她。你不知道，当年的我还固执的认为床笫之事是龌龊的，身心干净对一个混混来说是弥足珍贵的。

恐怕只有我自己这么想。

第二年，我离开了那所学校，周杰伦的《安静》获得了第二届全球华语歌曲排行榜颁奖礼最佳金曲奖。

第三年，我遇见了宝宝。她穿着一身牛仔装，带着圆圆的眼镜和忽闪忽闪的大眼睛，像只企鹅一样，一摇一摆走进了我的全部生命。

第四年，敏敏找到了我。我人生第一次有出轨的冲动，或者说我的那颗心已经出轨了，面对七年前我暗恋过的女孩，心理上犯了一个任何男人都会犯的错误。

第五年、第六年、第七年...我……

我得了一种病，名字叫恋上你的裙。

我没有处女情结，因为我怕疼，也怕别人疼。可我却有另一种情结——恋裙癖。并且只在夜深人静，当我在写那些下流诗句时才敢在心里小小声念：嗨，我的女孩，倒立起来给我看。

自那以后，无论多么肤浅丑陋的女人，只要身着一身干净的连衣裙，我都愿意多看她两眼。白色的是百合，鲜红的是玫瑰，粉红的是芍药，黄色的是雏菊，紫色的是鸢尾，还有各种颜色的勿忘我。对我来说，他们都是倒立直行在这个夏天的花朵。

后来，无意中听说，水姑娘去了县人民医院当护士。我没有再问别的，也不想知道她嫁给了谁，生了几个小孩，只是当晚多喝了几杯酒。

曾有几个自认为了解我的人，说我的感情状况和我一直不愿意结婚，都是因为我始终对过去念念不忘，那是太小看我了。对我来说，所有过去的记忆里的人和事都不重要，我只怀念那时光！

而且，我对人生的理解远不止感情、婚姻这般浅薄。

除了那些倒立直行的花朵，人生还该有些别的。

只是，再也不知道蒋晓东的下落。