我今年二十一岁，却每天都在恨自己不会赚钱。
我也不知道，什么时候把钱看得那么重？因为从前的我从来不看重钱，我并没有视金钱为粪土，但是我并不觉得自己的生活有多么缺钱。
当然爸爸妈妈以前给的生活费很少，我并没有什么奢侈的想法。存个钱去旅游绝对是我人生最大的支出，没有特别漂亮的衣服，没有特别好的护肤品。
恨自己不会赚钱是因为妈妈总是想我赚好多钱，是好多好多钱。和普通的家庭一样，供我们上大学是他们最大的投资，但是他们想要回报是立马见效的。暑假他们希望我赚点，那么我和弟弟的学费压力可以减轻点。我的弟弟，从未打过工。而我打过各种各样的工，但是我慢慢地不知道，我是为了赚钱还是出于真正热爱一份工作。
但是我还年轻，真的还是很骄情，因为我觉得生活为了赚钱而奔活的日子，真的好无聊，真的好累，真的觉得不叫生活。但是，事实上，钱这东西永远是让自己活得有底气的东西。这话是妈妈说，我一直都在努力去理解这句话。
七月份去广之旅培训，整个月份最大的感受就是，你永远不知道你明天要干什么。
不知道有没有团，不知道什么时候被派团，不知道明天的饭钱在哪里，每天在吃饭的时候都觉得自己在浪费钱的感觉挺难受的。
导游这行的浑水完全就是在跟团的时候清晰认知。觉得这行的暗箱操作和浑水太多，自己的性格那么直，真的很不想混下去。常在水边走，怎能不湿脚。说话和性子特别直的人，让她满口大话，去欺骗别人的钱，去赚本来不属于自己的钱，真的很难受。于是我不断在问自己，黄水娣，你是把导游工作只是当作是一种赚钱的方式还是事业，为什么你在当中看不到欢乐？为什么你总是觉得这种工作那么累？受客人欢迎或嫌弃，受司机批评或者帮助，这些东西不是你努力去做好就一定可以做好的。跟团的时候遇到一个嘴脸的很丑的司机师傅，一直在责怪他搭档的师姐不会说话不会赚钱。
那时，我真的觉得这人很丑陋很恶心。师姐有问他有没加点的时候，他说随便，等到师姐拉到客人，他又嫌少。这种人真恶心，嘴上说随便，事实上却满眼是钱的人。我不是一个特别喜欢评论别人的人，但是我觉得他真的让我很难受，不得不在这里吐槽一下。
我和妈妈说，挺不想干的，导游这个职业目前我把它当成赚钱途径还是职业，我真的不知道！她于是开始了各种各样的抱怨。抱怨我当初高考分数那么烂，抱怨我当初为什么选择这样的一个专业，抱怨我自己选择的专业选择的路为什么才刚刚开始走就不想走下去了……我可以从她的角度去理解，因为我自己都觉得从那个角度去想很无奈，但是我也十分无可奈何，因为我自己也不知道前面的路在哪里。
我也恨不得每天工作稳定，钱赚到数不完，不是我不肯努力去做，而是我没有机会去做。我知道抱怨没用，但是我内心深处也深感无力。同时，我也知道，很多东西去干着急是一点儿用也没有。急着来的东西，自己总是容易产生戒备心理，觉得来得快去得也快。等待着的时间，过得也甚是煎熬。人就是处于这种无穷无尽的矛盾心理中，永远逃脱不了。
记得那天看完《铁马战车》，一部港剧，有一个博士解释了这个理论。最后得出的结论是唯有爱，才是可以让人无私和不矛盾的。人类活着365天，有多少天不惆怅？有多少天不为自己仅有的那点利益而在计算？
印象中最深刻的是高中数学老师说过：等到你以后出去社会，别说不会计算，几块钱盒饭钱你可能都会和别人算得清清楚楚。这就是社会，逼得你不得不融入，逼着你利益算清，成本算清，和钱有关的都算得一清二楚。那天小朱和我说过，她说我很爱计算，但是那是在我上过彭凯老师的经济学以后，我发现生活中太多我原本不关注的东西是可以计算的，而这种计算方式，真的是我应该去学习去具备的技能。
赚钱的时候身体真的累极了，一点儿也不想去动脑筋。我写下这篇日记之后 ，真的不知道下次我再想起要写点东西的时候会是什么时候了。
二十多岁的年纪里，忙的时候来不及思考；停下来的时候觉得迷惘。一直致力于脱贫却发现自己贫死了，几乎每天都处于恨自己不会赚钱的日子里面过，过日子过得越是充实越是觉得没有时间可以浪费。庆幸的是，老爸不会给我压力......
