我为什么写作，我问过自己很多次，我也想过很多，最后的答案和我为什么要读书是一样的。为了找到我自己，为了解救我自己，为了不孤独。
我以前一直以为自己矫情，我从来也不和别人说起自己的这个感受。我从来没有活的理直气壮过，我活的特别的不知所措，活的特别的茫然。我不知道人性本应该是怎样的，我不知道自己做的是对的还是错的，一点儿微小的错误，甚至于是想法，我都认为自己不可饶恕。一些稍微离经叛道一些的想法在我的大脑里出现之后，我就深深的自责，认为不应该。我不知道我的这种性格到底是哪里来的，真是让我喘不上气来。
我从小就如此，或者说从开始上学就如此，开始认字儿某个程度上拯救了我。真是毫不夸张。我喜欢读书，那个时候也没有其他的娱乐方式。我从上学开始，在文化产品那么贫瘠的时候，我读所有我能得到的书。那个时候我读书的热情真是让我自己感动呀。一本好看的书，我一定是要一鼓作气的读完的，必须读完，没有任何的事情可以阻止我读完这本书，睡眠，饮食，作业，夜晚，这一切都阻止不了我。除了读书给了我另一个世界，让我获得信息之外，有一个很隐秘的只有我自己知道的原因。我通过读书才知道这个世界上有别人和我有一样的想法，有他人和我的感受是一致的，我的想法不是犯罪，我的想法不是纯粹的错误，我的想法不是离经叛道。我是有同路人的，我的想法不是羞耻的。我终于知道，我不是彻头彻尾的孤独的一个人。
我始终是好奇的，他人是天生没有疑惑感，罪恶感吗？还是他们一开始就感知到了他人也有同样的感受，他们没有恐惧感和孤独感吗？他们是怎么解决这一切的那？这感受困扰到我现在。
我在不断的阅读中，得知我的所有的感受都是真实的，都是有人有过同感的，那不是邪恶的，让人有羞耻感的。说的好像很复杂，其实不然。例如：我小时候就觉得来自父母的爱不真实，是附加了很多的条件的，其实，很多时候是很自私的。那个时候我从来都不敢说这个话，到现在了其实我也不说。小时候我这么想了，我就觉得自己真是邪恶呀，怎么能这么想，仅仅是想一想，我内心就充满了愧疚，觉得太对不起父母了。我也不知道我怎么会有这种反应。是斯德哥尔摩综合症吗？其实，到了现在，这个话题依然不可能提及，几年前，我都工作很久了，一日和父母一起晨跑，我爸提到没有不爱子女的父母，我说我是绝对不认同这个论断的。哎，不夸张的说，我爸简直是火冒三丈，一直到回了家，都在吵，别人以为我家发生了什么大事儿。
说来，不知道有没有任何一个人的感受和我相同那。我真的是一次次的从阅读中读到人与事儿，自己感慨，原来我这么想是正常的，我不是孤独的，我也没有必要进行任何的自我谴责。
阅读的这种功效于我而言是最重要的。其他任何的获得都是它的副产品。
题目是我为什么要写作，我从开篇写到现在写的都是我为什么要阅读。阅读在我的前半生的作用很明确，我从中寻找同类，消除对这个世界未知的恐惧感，探索这个世界，消解我的孤独感。
可是，那都是偶遇，在某本书的某一页我偶然的遇到了我的同类，我的共鸣，我的寂寞。这一切都是可遇不可求的。我想，这一切也许可以有个改变，我开始由被动变主动。我可以开始写作。
勇敢的写出那些我的难过，彷徨，不解，疑惑，恐惧.....写出所有的这一切。也许在某个时间空间里，某个和我一样充满孤独感的人可以看到它。我某个程度上就可以慰藉他，让他没有那么孤独。
我也想看看，我的世界，我的小宇宙，到底有些什么，我把它们都写下来。给我自己看看，我有个一个怎样的世界。这个世界究竟是怎样的那呀，我慢慢的把它描绘出来。
我的写作更多的是为了我自己吧。这也是我自我抒发的一种方式。一种主要的方式。我实在是太过于自我压抑了。这不好。
就这么写呀写呀，写吧写吧。写出一个自己的小世界。就像小王子一样，有一个极小的星球，没有太多的东西，不过，有一株自己付出过时间和精力的玫瑰花。
这就是写作于我的意义。
