爸爸妈妈是对吃饭非常讲究和在意的人，做饭几乎是生活的全部。小时候我常常觉得他们对待做饭比对待我们还用心。一根葱都比我们重要。
小时候五年级开始我就开始尝试做各种饭菜爸妈还夸奖我做饭好吃，勤快，懂事之类，我对这些赞美虽然会美一会儿，但是时间一长，心里还是有巨大的空洞和失落感，觉得得不到他们的爱，长大了，我知道我是在用做饭讨好。多少赞美听起来都无法感动我。
结婚后，我前夫做饭，我也吃不出任何滋味。觉得你多花点时间在学习上业务上不行吗，整天在外面吃吃喝喝！
我对吃和食物的兴趣随着年岁流逝，越发的无感，甚至我的鼻子也闻不到味道了，更是无法刺激到我的食欲，当然这并不代表我吃的少，但是吃的的确无味。
慢慢的觉察出，我对做饭的抗拒是源于很多的批判。
里面有一种观念：
做饭是辛苦的。 做饭是浪费时间。 把时间用在做饭上会失去对家人的陪伴。
这些想法都缘于小时候对父母不陪自己的怨恨，缘于内在那个小孩子的孤独。日后竟然演变成自己也不理解的甘食无味。
在无明中野蛮生长，人至中年，才慢慢体会出，每一个评判背后，是受害感，是向父母索要爱和连接。而自己却忘掉了这深层的需求，反而绕过很多弯路，一味觉得我是对的，别人是错的。后来学了点东西，告诉自己评判是不对的，其实是又陷入另一个黑洞。
现在看到自己内在的那个小孩是如此的受伤和失望，一直不愿意长大，随着不断的认识自己，心里生出怜爱，我愿意去陪伴自己这个伤痛，当放下内心的评判，爸爸妈妈的爱就就流了过来，爱在每一餐中，在他们塞给我的大包小包的食物中。我再看待这些吃的，也不再是过去那种，觉得他们不理解我，就知道天天在厨房里，年复一年，日复一日，像没感情的机器一样拉磨。我明白了，这是我内在的那个孩子还依然在呼求爱，爸爸妈妈也觉得为我们不停的付出，只是我们却像隔着一层时空。父母等不来孩子的感恩，我也等不来父母的支持，中间那层墙就是对父母的评判与对爱的拒绝。源自内心的匮乏和恐惧是人类的原罪，原生家庭的父母不是我们不成长不长大的替罪羊，他们是我们的镜子，在镜子后面是永恒的爱与支持。
附上前几天妈妈发的微信。
