如果上天再给我一次机会，我还是会选择在那个夏天遇见你。
与你初次相遇，在那个小小的电子厂，一个不是很美好的环境。我夹着眼镜，透过厚厚的镜片，漠然的看着机房里员工的一脸漠然，任由人事安排我去哪个岗位工作。你晃悠着胖胖的身体走过来，低着头站在主管面前，看似尊敬实则脸上的神色不明。主管叫你安排我们就位，我站在队伍中间，却是最后一个被安排的，你看了我几秒，似乎对于我这种文质彬彬的姑娘会出现在这样的地方感到奇异，而我第一次看清你的脸，第一反应就是：好丑。
其实这真不怪我无理的内心活动，在学校看惯了帅哥美女，咋一看，你确实长得不好看。更何况你几乎符合了我所有对屌丝的外形定义：胖、眼睛小、满脸痘。
在电子厂工作的日子是黑暗辛苦的。一天工作十几个小时，挑剔的胃又不允许我把那些做得跟猪食一样的工作餐吃下去，工作压力巨大，忙中偷闲成为绝不可能。在那枯燥的生活里，还好有你，不然我觉得我真的撑不下去。
其实我知道你是是同情我一个涉世未深的小姑娘工作辛苦。你时不时就会过来我身边帮我干点活儿啊，讲几个段子逗个乐子啊，你声音这些小事，在当时确实在很多次振奋了我疲惫的精神。除此之外，我一直没跟你讲的是，你的声音很好听。
你对我生活的强行介入，就像是一抹不一样的色彩，让我贫瘠了十几年的内心有了不一样的风景。
你确实是不一样的，从未有人对我讲过那么无礼的笑话，也从未有人近乎蛮横地给我针对现实社会上课。
但那时的你，我是知道的，我们对双方都没什么很大的兴趣。相比于我的安静如水，我闺蜜卉卉的热情如火似乎更符合你的口味。你们在一起说说笑笑，你戏称自己是她的王芭芭，我虽表面不动声色，其实内心是很羡慕卉卉的。
有人愿意陪你热闹，陪你欢笑，逗你开心，这种感觉真的很美妙。
你带我们去吃饭，跟我们讲人情冷暖。你因为我被罚加夜班到凌晨，我第一次为了别人心疼愧疚到泪流满面；我在外面受欺负了，你比我还生气，要替我出气，极尽语言安慰。
一月之期在压力的煎熬中很快就到来了，我似急切似不舍地踏上了离开的旅程。
我回我的象牙塔念书，你继续呆在这暗无天日的小屋子里继续生活，我们两人就像相交线，不管愿不愿意承认，确实在短暂的相遇后就渐行渐远了。
离开那天，天气很好，我穿着我钟爱的白裙子去与你们道别，你走过我身边看了我几秒，没说什么，一如我们初次见面。
后来我问你：为什么别人都给了临别赠言或者至少拥抱了一下，你为什么什么都没留？
你慢慢的说：因为我不想你记住这里，你离开了回到学校就好好上学，把这里忘掉，不要记挂这里的喧嚣浮躁，安安静静学习。
可是， 根植于骨子里的念旧并没有让我很快地就忘记你们，我们依旧保持着比较频繁的联系。
我爱吃零食，你给我发图片说你和卉卉吃遍了美食一条街；你说你还在外面打不到车回去，我给你打电话，说你路上小心点啊。你笑出了声，似乎在讽刺我的自作多情。你跟我讲，卉卉在我身边，尔后我听到了你们欢快的笑声，欢快得我脸色都白了，一种被别人当成小丑的羞耻感油然而生。
那时候其实我是有点埋怨你的，如果你不能专注地对一个人好，那最好就不要轻易给别人温暖。要知道，温暖这东西，会上瘾的啊！
当然，后来我们还是莫名其妙地在一起了，俩条越走越远的相交线被我强行扭转为有第二个交点的曲线。
原谅我的自私，我受不了你的好，受不了你的暖，更受不了你强行拆了我的心墙。尽管我知道你对绝大部分人都是这样的，但是孤独了将近二十年的我还是贪婪地想要把这份温暖抓住，像饕餮一样想把这份美好独吞，不想放开。
你说你不想谈恋爱。我说，不要紧啊，等你想谈了，考虑一下我呗。
于是我们在一起了，那一天是九月九号。我很开心，我跟你讲，你看，缘分多奇妙啊，九月九号诶，是不是预示着我们能长长久久呢？你也笑了，道：是吧。于是我笑的更开心了，这是你的第一份承诺。你看，其实我很容易满足的。
在一起的一百多天是我二十年来最像公主的时光。
我老胃病犯了，痛得说不出话，你打电话过来，哽咽出声，恨不得替我承受，我眼眶湿润，最后还是我安慰你：没事，一会儿就好；我失眠得厉害，你大半夜不睡觉，给我挑好的牛奶；我爱吃小零食，你就每个月给买很多零食，都是我爱吃的；你偷偷的“贿赂”我室友，请她们替你好好照顾我；你花了自己的小金库，一个月省吃俭用给我把我的坏手机换了………
很多的很多，我以为我已经忘记，但其实，我记得比谁都记得清晰。
你说要和我一起装修我们的小房子，每个细节你都跑来问我。我说，你跟我讲这个干嘛，我也不懂啊！你笑着说，要是不过问我那以后你嫁过来一进门一看反手给我俩耳刮子说怎么装修得那么难看怎么办。当时的我笑着笑着眼泪差点就出来了，内心软成一片。
幸福原来是这个滋味啊，真好。
你说你要买个大沙发，可以躺着的那种，以后我累了，就趴上头，你给我按摩；
你说以后我们家，我们得轮流做饭。我耍赖道：不，我天天生理期！你无奈的笑了，说：好吧，那以后就由小的伺候老佛爷你；
你说，我从未想过有一天我会爱上那么一个人，认识才不过几个月，我却想和她过一辈子；
…………
那段时间，室友总跟我说，她们羡慕我觅得良人。但是谁也没想到，后来我们还是分开了。
分手那天，你哭着问我有没有爱过你。
我一时无语，近二十年来，我一直都是一个人孤单地走过。爱？这对我来说是个陌生的词。
见我沉默，你苦笑说：我们分手吧，我累了，在一起我发现我什么也为你做不了。
我急忙解释：你不需要做什么，我身边的小事我都可以搞定的……
“你老是这样，”你愤怒的打断我，“你是个女孩子，也需要依靠，可我什么也为你做不了” 。
我很无措慌乱，这种感觉很不好，我一点也不喜欢。
但是那次你并没有像往常一样注意我的感受，你还在说。你说你觉得很累，你一直在爱一个不爱你的人。
我张张口，口，心口都发不出声音。
我们终究还是分手了，就在温暖的圣诞前夕。
分手第二天，外面一片热闹，情侣手拉手甜蜜对视欢言。
“真冷。”我皱着眉捂着心口低声说，但也说不出是哪里冷。
分手第三天，你找我复合。你说你放不下，你跟我道歉，说自己犯混了，不想离开我。
我听了挺开心的，马上就应允了。其实我也不想分手啊！我舍不得！
可是，复合不到一天你又反悔了，你说，你觉得我们还是分手更好，你的角色更像我哥哥。
我生气了，那种被当成小丑的羞耻感再次浮上心头。
我眉头紧皱地抢断你的话：你什么都别说了，这次换我说，我们分手！
这次，你很平静地说好。平静得让我觉得你好像就在等这句话一样。
扔了电话，捂着脸。我知道，这次，是真的分了。
你说我要好好照顾自己，说不要把你送的圣诞礼物扔了，这是最后一份礼物了。我淡淡的应了。内心的坚壳开始再次把内心包裹起来。
很可笑啊，我自嘲的想，因为爱我，才和我分手。
如果爱，你怎么舍得伤害我。
………
其实仔细想想，我们为什么会走到这一步呢？
难道是我的心冷了太久，需要更多的爱才能解冻；或者是你总是惶恐不安，对于我身边出现的异性报以愤怒甚至是仇恨的态度，无论我用什么方法都无法让你安心；又或者是时间和空间的隔绝，让感情蹉跎成淡水了；还是每次闹矛盾你强硬的始终不低头的态度……
罢了罢了，现在说这些已无意义了。就像掠过发稍的风，拂过时很舒服，可是吹过了也就过了，回不去了。
不过，我依旧要谢谢你啊，毕竟你的到来，给我荒凉了很久的内心带来了十几年都没怎么见的阳光，让我的内心蓬荜生辉，让我也体会了一把什么叫捧在手心的呵护。
后记
后来的后来，我又只剩了一个人了。生活还是一样过，就跟我过去的十几年一样，只是偶尔还会想起那么一个人，那个人曾令我生起非君不嫁的冲动。
后来某天，我去找卉卉聊天，说起你。
卉卉翻着白眼：你是有多缺爱啊，居然看上他？卉卉说，你曾经也跟她说要不要给她买个手机。说你从未对她透露过我们的关系，你们还是和从前一样，你也会像我们没在一起的时候一样，时不时撩她……
我苍白地笑笑，内心有些无力，原来，那果真是一场梦么……
