世间事，除了生死，哪一件事不是闲事。
很久很久没有再去乡下，再回到外婆家，只是景物依旧，物是人非。如此一看，当初的庭院，竟也是陌生的很，再也没有往日的熟稔和童年嬉笑场景的重现。
回忆似乎出现了断层，挣扎不得。
事情发生的猝不及防，现在想来，当初埋在心底的希冀可笑的打紧。
“等我长大以后，我一定要让外婆过上好日子的！吃好多好吃的！”梳着羊角辫的我，牵着外婆温暖的手，踢踏着地上的水花。
外婆笑的慈爱，看着我一步步长大，一路进重高，重点大学。
她说，她引以为傲。
思修课。老师问，你想怎么死。
我想了想，不知道。
寿终正寝或许是所有死法里最为幸福的一种了吧？子孙在侧，想了想自己的一生，那些可悲的，可笑的，可乐的，可叹的，都在回味中变成我的一生。最后说几句留在这尘世间的话，等到最后一个人忘记我的时候，我才算结束了我的使命，永远的消失，就像从未来过一样。
我想，很多东西，都是人不能改变的。
直到现在，就像梦一样，不想承认，不想接受。我也不知道自己在逃避什么。只是触景生情间，有些东西是真的没了。
内心间依旧是抗拒，却也是依言来到外婆家。
只觉得空荡荡很多，一会儿，外公才露面。刚从医院回来，见到我欣喜的打紧。
老妈看了一眼自己快逾古稀的父亲，低下声音道:“老阿爹，放弃吧，阿妈在医院都快半年了，你每天6点就要去医院，到时候你自己垮了我们该怎么办。”
外公没接话，气氛一下子尴尬起来。
大姨大抵和老妈约好了，继续道:“老阿爹，我们都尽力了，接回来吧……很快就过年了。到时候不好做的很。”
不知道该怎么外公的表情，只是听到他说一句:“等半年了再说。”
我突然想了想，要是我，我该怎么办。要强了一生，靠着几根导管和呼吸机存活近半年，我大概宁愿死。这样的活着，太痛苦了。
可是我知道，我们还好好活着的人，做不到。
只要她还在哪儿，只要她还有一口气。就给了我们无限的爱和宽慰。
当然，也给了我们一摞账单和鸡肋。现实永远都是这样，冰冷而又刻薄。
有段时间，老妈很暴躁，几乎在崩溃的边缘。每天都是钱钱钱，一方面是我们这个家，一方面是正在读大学花钱似流水的我，一方面又是她的母亲。
那是第一次，我听到她低声的询问，该怎么做。
我也不知道。
我也忘不了那天老妈的眼神，那是怎样的惶恐、悲凉和无助。
父母是隔在我们和死亡之间的帘子。
你和死亡好象隔着什么在看，没有什么感受，你的父母挡在你们中间，等到你的父母过世了，你才会直面这些东西，不然你看到的死亡是很抽象的，你不知道。亲戚，朋友，邻居，隔代，他们去世对你的压力不是那么直接，父母是隔在你和死亡之间的一道帘子，把你挡了一下。
我看到了老妈的那一瞬间的脆弱，只是一直无法理解。
或许是，父母去，我不得不长大了。
那一场车祸猝不及防，一下子让我失去了这个世界上和我最亲近的老人，拉扯我长大，给了我最原始、质朴的三观。
一直无法接受，一直逃避。偶然看到镜子里的自己，陌生的很。飞也似得发胖，找不到方向。其实，我知道，我一直过不去。
“如果每个人都是一颗小星球，逝去的亲友就是身边的暗物质。我愿能再见你，我知我再见不到你。但你的引力仍在。我感激我们的光锥曾彼此重叠，而你永远改变了我的星轨。纵使再不能相见，你仍是我所在的星系未曾分崩离析的原因，是我宇宙之网的永恒组成。”
I will never let go.
we are apart of you.
外婆，我想，我会替你，好好活下去。
