今年我26岁,虽然没有犯过罪,却常常感觉自己有罪.常常一想起来就不安到马上强迫让自己忘记.直到我忘记了她的长相,忘记了她的名字.可猛然看到抑郁症三个字的时候,这些往事还是刷的就翻回来了.
我上高中的时候,我的前桌是个瘦瘦小小的姑娘.她特别白,特别瘦,特纯朴,成绩中上等吧.我跟她曾经是一段最好的朋友,一起吃饭,一起打水,一起上厕所,一起回宿舍,一起在周末的时候溜街压马路.
有一天,不知是夏天的过,还是荷尔蒙,还是boring的复习,她产生了一个念头,她想谈恋爱.
后来就是认识,暧昧,只不过还没开始,就结束了.高中生的爱情,说来也怪,让你不知道是什么吸引了你,是爱情,还是好奇,还是寂寞,还是什么,人们懵懵懂懂,忐忐忑忑,最后放弃的也莫名其妙.
那以后,她好像就变了.她总觉得自己进班的时候,后边的男生在骂她傻逼,总觉得老师提问她的时候,她一站起来就有人骂她傻逼,有时我跟她走在一起的时候,她还会觉得我在小声的说她坏话.那个时候我并不知道什么是抑郁症,我至今也不知道她是不是抑郁症,但是我现在觉得,她可能有点这个倾向,当时的我只是简单的觉得,'神经病'啊.(其实我们班里,我也总有这种感觉,我也觉得一进教室的时候,就有几个男生在后边悉悉索索的说着傻逼啊什么的,而且我经常被男生骂傻逼,有时候我也觉得是在说我,也别扭过一段日子,可能是太没心没肺+神经大条,我就觉得说就说吧,谁知道说谁呢,至于我进班的时候,有没有骂过傻逼,我至今也不太知道.)开始的时候,我还会劝她,我说没有啊,我怎么没有听见有人骂你,或者我说,不是骂你的,是骂我的啊(因为我跟她总是一前一后进入教室),再后来我就会不耐烦的说,大家都可忙了,谁有时间看你啊,别瞎想啊.她有时候会好一些,开朗一些,听得进去我讲的话,然后好好复习,好好打水,好好吃饭,好好睡觉,有的时候,她也会觉得我很烦,觉得我总在说一样的话敷衍她.到后来的时候,我就渐渐的疏远了她,甚至还和其他的同学议论她,如果说以前她觉得大家在议论她是她的错觉,可是那个时候,却因为我,竟是真的了.我不知道那个时候我是怎么想的,现在想想,真是八卦,甚至可恶至极.
慢慢的,越来越多的同学知道了她的不太对劲,我也打着为了她好的口号把这个事情告诉了班主任,现在想想,我不知道我当时是不是真的为了她好,还是因为看热闹不嫌事儿大,而且当时我真的不知道什么是抑郁症,我甚至在对班主任说的时候还在说,觉得她精神不太正常,我觉得我真的做了一件很错很错的事情,可我真的很想道歉,却又很怕当面跟她道歉,我好怕大家知道,我竟然这么坏,龌龊,无耻,自私,更怕她知道,我对她做了这么多糟糕的事情.后来班主任把这个事情也告诉了她的家长,她父母把她接回家了一阵子,后来又送回来了,后来又接走了,在这段时间里,我也没有关心过她,她似乎更加孤僻了,她不跟着大家去跑操,也不跟着大家一起吃饭,我也不知道她吃饭了还是没吃饭,那么大的学校,那么多的同学和小伙伴,她就那么孤零零的在学校晃悠着.甚至有一次,不知道为什么,她就那么直勾勾的盯着班上的一个男生看,直把这位男生看的,用书把自己围住,自己缩在那堆书中间.这个男生开着玩笑自嘲,同学们也看的津津有味,大家都在看,你看她老看她.而我也在其中.
她最后并没有参加我们那届高考,就悄悄的消失在了我的故事里.
我不知道她是不是抑郁症,但是经过各种科普,我觉得她当时可能是有点这个倾向吧,而我,非但没有帮助她,甚至还让事情变得更糟,我有时会觉得,是我毁了她.也不知道她后来怎么样了,不知道她之后有没有参加高考,不知道她现在过的好不好.我没有她的联系方式,甚至没有她的QQ号,我都无法从空间上窥得她的任何动态.
不知道我该做些什么,才能弥补我当时所犯的错,造的孽.我真的想说,对不起.我真的错了.也许我就应该时常收到自己良心的责备,写下这段经历,警惕自己,再也不要做任何恶事了!
真的对不起
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