十月六号，小孩明天就要回学校了，今年是大二了，我埋着头一边嘀嘀咕咕说着鼓励的话，一边整理他的行李。
爸，我不想读书了，我上课一点东西都听不进去，我这样好累好累。浪费着你的钱，我又学不到什么，我想自己出来创业。
我触电般站起来，一脚把行李箱踢翻，转手就一耳光，我吼着说:你说什么，再说一句。小孩没有说话，转身走出门外，留给我一个抗议的背影，门内留下一脸懵逼的我。
人生有多长3个字，“一辈子”，“几十年”“今天，明天，昨天”。
一阵风能把你吹多远，即便把你的足迹印染天涯，人心还是有一份无法割舍的情怀，想念的姿态，深深的牵挂。是的，流淌的雨水总会晃动一种归去的影子，即使经历了蒸腾，经历了凝固，经历了融化，而最终却把最清澈晶莹的雨珠滴落在家的方向。
总以为前面的时光还很长，总以为你们的身体还很柔弱，总不原让你们过早的背着行囊。
人生其实就是一次旅行，我们刚刚出生就搭上了这趟不知道开往何处的生命列车。最先认识的那两个人是我们的父母，在我们还不会独自旅行的时候，都是他们在为我们背着行囊牵着我们的手。
许久以来一直以为他们总会陪伴在我们的身边，一同去看路上的风景、一起去体会心中的喜悦，满怀着美好的憧憬一路前行。
时间在旅程中不断的改变着我们的空间位置和角色。岁月的流逝让我终于明白，他们会在你无法预知的某一站下车，不管你是否接受、不管你是怎样的伤心欲绝，这个离别都教你无法挽留，甚至让你无奈到近乎于残忍。
而我所能做的只是呆呆的坐在那里，看着空荡荡的原本是他们的位置，伴着心碎的声音任泪水肆意的流淌。
我不是悲观主义者，但愿能用这泪水涤清我们曾经被玷污的心灵，让自己沉静下来学会思考、学会如何去珍惜、去把握。
只要把躁动的心安静下来，看似坚强的我就会心酸得只想掉眼泪。看着那些和我同龄的人用那些血汗钱为小孩打理他们的前程，我却无能为力。感觉一个壮汉，空有一身力气却无处发泄。
我除了让眼泪注满眼眶，还有深深的自责，自责对他的关心和沟通，通过一个晚上和他妈的讨论，最终我们妥协了，但他也答应我们的一个条件，继续读完这个学期，如果他还坚持这个决定，就随他，我没有亲自对他说，由他妈转达。
看着平时一向口无择言的个性，变成低头的沉默，那是世界上最犀利的反抗，您淡然的一句话，你平平淡淡的一个决定，就把我几十年编织的梦想撞击的无影。
有人和我说你大了。你是时候自己飞了。说这话的时候寻遍了你身上的每一个角落，还是强烈的散发着未干的乳味，明明影响一生的事情，你只用寥寥数语加以决定。我会努力的，我会幸福，我会……。
你要知道，有一种情怀无需诠释得太白。即使，我让你这样了，但这不是我的本意，这是我这一生唯一不知道对错的决定，最后，唯独让一片孤薄的落叶，乘其旋转之际，飘尽了懊悔……
也许，我没有别的选择。
也许，这就是人生。
也许，这就是现实。
也许，是我人生柔弱的一部分。
也许，我会深深的内疚。
也许，这会成为我人生无法弥补的遗憾。
也许，这就是命中注定，我只会把自己寄在枝头，站在黑暗的角落默默的去祝福，慢慢的去张望，因为我还有很多义务没有在你身上完成。
小的时候，我们哭着哭着就笑了；而如今，笑着笑着却莫名地哭了。其实，我也有一颗滚烫的泪，只是一直埋在心间，不愿再在你们的面前显露我的脆弱。用你们的话说，我已经是个大人了。
曾几何时，我把自己洋装成一个十分坚强的人。可一点我没有考虑，就是因为心硬了，才会一摔就碎。
在岁月流逝的面前，不得不承认自己的无奈；
在情感的面前，不得不接受自己的脆弱。
虽然大多的时候，天空湛蓝得有点忧郁，鸟儿自由得有点孤单。可一想到你还有那么长的路要走，等着自己用不是很成熟的理念去挖掘未来。心总会无法表达的钻心的疼。如果还有的来生，如果时间可以倒流，我会重新陪着你，呵护你。
孩子去学校的时候我没有送他，对不起，我不是不想送你，我不想我内心的愧疚带给你太多的压力，我不想看到你那么脆柔的肩膀过早的扛起生活的担子，我现在接受不了，我也没有做好准备，我现在也更懂那话，父子母女一场，只不过一次次看着你背影渐行渐远，你却说，不必追。
我在心里只能默默的念叨，你若安好，便是我最大的心愿，爸不该打你，希望你的理解。
