我想
我想活在海伦凯勒那样诗意的生活里，可我不是她我是我自己。我的生活时而琐碎时而狼狈我自己很没有把握，时常痛苦难过。只有重拾信心继续前进，又没有方向感到迷茫。
我时常感到疲惫不堪，无法全身心投入生活，我无法享受生命中的美好，是我没有发现美好还是生命中根本没有，或许有只是我感觉不到，我好像停留在自己儿童时期的感觉里，不断地重复着固定的模式，我真的很烦恼不知道如何是好，我告诉自己读书可以改变人生，可是我的人生似乎也没有多大的改善。该生气的生气该痛苦的痛苦，该控制不住情绪的控制不住情绪，我真不知道该怎么办了，试着在文字的世界里翱翔，来安慰我那疼痛不堪的灵魂。深深地麻木与无助让我狼狈不堪，真不知道或者是为了什么有意义的东西，感受不到价值感受不到意义。我试着到生活中去寻找结果失望后更加绝望，深感心灵的痛苦感受还需要自己动手疗愈，或许真的是“谁痛苦谁改变”。我不断地观察着自己，心境经常就像过山车一样起起伏伏惊心动魄，我感觉已经到了极限，我再也忍受不了了，可是希望仍在，我不会放弃爱孩子给孩子美好生活的意愿。我要更加努力地做到，相信自己一定可以做到，做了或许不会到但是不做永远不会到，哪怕只有一丝的希望我都不想放弃，作为妈妈我需要检讨的很多，后来我发现在生活中我可以检讨的越来越多。我不明白究竟是我太软弱了让他人对我不起，还是我要求的太多了，总感到失望难过，莫名的忧伤笼罩着我，让我想靠近他人又害怕靠近他人，因为不适应也因为害怕，为什么会害怕？没有安全感，被任意伤害过，没有归属感，我很难过深深地剖析自己的内心姑且说是感受内心了解自己吧！也许只有了解自己才能找到问题出现的原因寻找解决问题的方法。
我判断出我很自卑，这种感觉让我的人生不顺利也不快乐，至于为什么？我想原因很多一时也说不清楚只是觉得自己的童年一片荒凉和痛楚，我的人生就在这个基调上展开，更让我无助和厌恶，我不想也不应该讨厌自己，但是我真的讨厌那种小心翼翼担惊受怕却又弄巧成拙的感觉，让我感到羞耻恶心，或许是在幼年的时候有人不顾一切的狠狠羞辱了我无数次，我感到深深地耻辱，现在再有这种感觉我就接受不了。
我看了很多书，了解了很多概念和问题，只是我觉得还十分的不够，每天的时间不够花，每一件事下来又有无数件事，我觉得我的人生糟透了，在无尽的焦虑中深感无奈，想要改变现状已经很久了，不是没有改变只是改变的太少了，我看清了自己内心的感觉同自己在外部世界中的遭遇有一种什么样的关系，我应该认识到要爱自己爱自己的一切。
或许一切都要从爱自己开始！
