小时候，寄人篱下，在外婆家长大，从来不敢大声说话️，看人脸色，我是外孙女，不可以上坐，在门口蹲着吃，经常被表姐以及在其他人欺负。

我似乎很懂事，帮哥哥妹妹洗衣服，在家摘菜、砍柴、担水、烧火、种田插秧……在农家里该干的家务农活儿，一样不少。辛苦，累，却照样做。那时我能吃三碗饭。胖乎乎的。

小时候很孤僻，不和小伙伴们一起玩耍，因为他们羞辱我，给我取绰号，我曾经没有力量反驳。甚至有一次，一群大哥哥大姐姐们，还有和我差不多大的同年龄们一起玩蒙眼抓人。有位邻居哥哥，把我裤子脱了，所有人在我周围嘲笑我，还趁我蒙着眼看不见时，动拍一下西拍一下我，所有人哄堂大笑，大家觉得好好玩。我刚开始没生气，觉得这是在一起玩游戏，觉得好羞，潜藏着的自己的羞，笑着和他们说：“不能这样子的。”我已经忘了具体说了什么了，但结果无济于事。几次之后，我突然觉得很委屈，哭了，大家还说我怎么那么小气。那一刻我突然觉得没有人保护了。没有爸爸妈妈在。外公外婆也不宠爱，大舅，舅娘又嫌弃我们还给我去听起来有侮辱的绰号。老家话意思是蠢笨之类的。我一点反抗力气都没有。就真的挤压着许多愤怒、怨恨的情绪。

我愤怒自己无能为力保护自己。我怨恨那个背影，把我和妹妹送到外婆家时，给我们小店里买了根碰碰冰，每人一半，在离大门口很近的凳子坐着、吃着。远处一看，那是妈妈的背影，她推着自行车，走在小路上，听到我的哭声开始骑起了自行车，就这么走了……

不论我当时怎么哭，怎么闹，没有人安慰我，那时我多大呀，我也不清楚，似乎是我记事起的第一个记忆。深深地回到我小时候的那一刻，心依然是那样痛。

从那个时候开始，我就有了心痛。我和哥哥妹妹是那样的与众不同。

爸爸妈妈每次回来看我们，他们载着一车好吃的零食，拿给外婆就给我们吃，以及分享给亲戚朋友们。哥哥妹妹超级开心兴奋，但是我却从来不在乎。给我们零花钱，哥哥妹妹很开心地就去小卖部，就去找朋友玩了。而我一分钱也不要，我就死命抱着妈妈的大腿，不让她走。哭的不行。我没办法忘记妈妈身上的味道，香香的，抬头一看，金灿灿的金耳环，笑起来特别好看，小时候妈妈给我的感觉就像女神一般。但是妈妈却不带我走。没有一次成功过。变着法子被骗着悄悄离开了。后来，在长大一些，我可以抱住妈妈的腰，真的很渴望的怀抱。而这个时候七八岁了，更加懂事了，要讲道理了，爸爸妈妈回来后的离开，转变为眼睁睁地，哭着不让他们走，带我走，却依然没办法实现。妈妈回程之后。我会坐在床上哭很久好久。哭到别人哭的你不至于这样。那时我不明白我自己。现在我知道了，因为我在那里过得不好。因为有别人欺负我，因为爸爸妈妈带回来吃的东西，外婆会藏起来，给她孙子吃。因为那时读书我每天干活才能去学校。因为我冬天还穿凉鞋，脚冻到出血。因为我不足够强大，我渴望爸爸妈妈保护我，渴望他们和我说说话。渴望回到他们的身边。……

结果并不是那么美好。再后来我读三四年级了。我收起了自己的情绪了。经常有心痛的感觉，经常会自己哭，每次在河坝里洗衣服，我总会悄悄的哭，因为那里没有别人，只有我自己，我可以安心的哭不被别人看见。爸爸妈妈回来，把开心藏在心里。他们有，我会心痛，会哭，哭在心里。

知道有一天，他们回来说因为我们读书太差了，考试才考十八分，接我们回城里读书。问我们意见。我很深刻记得。我害怕了。我不敢改变。就现在这样子吧。我没有正面同意。我不知道结局会如何。

那一年四年级，很幸运，回城里读书了。成绩开始突飞猛进，直到我升初一时，开始拿奖学金了。爸爸妈妈才对我有更多的关注。觉得我读书很自觉，不用教不用管。而他们不知道我为什么。我的房间墙壁，我做了几个大字剪贴在书桌台上，一抬头就可以看见：只是改变命运。

我那时候经常夜里挑灯奋战。我读书很不开窍，但是真的我很佩服我那时的狠劲儿。我在跟自己较劲儿。我不服气，不服输。我不服被别人欺负，不服被别人嘲笑侮辱说我笨蠢。

后来我学起了跆拳道。我立志要保护自己，保护身边的朋友。我要赢。还记得，那时我所参加的跆拳道比赛。很惊讶，都是冠军。包括大二那次含金量比较高的省赛。我都能在加时赛时取得胜利。人家中午吃饭，我不吃，我喝葡萄糖，只因为我在那个时间点里还有一场比赛。非常严格要求。

我似乎把小时候积累的情绪，全部刻在了自己内心深处，在告诉我自己，我一定要走出无能为力的困境，或许不是当下，但一定有某一个时刻。