夜半醒来，发现2016年过去一半时间了，可是努力了半年，什么都不理想，家庭，婚姻，工作，健身……各种事情，都不如意，总以为好好努力了就可以，可是想一想觉得什么都没有。还失去了小宝宝。想到这件事的时候，总是鼻子酸的，心里委屈的都要命，想起这些事总会彻夜难眠。                      

你和我相处了半年，本以为你比我大一些会成熟一些，自己总会受到更好的爱护和保护，可自己心底里，总是觉得委屈，这会想着就哭了。有时候都在想，我对你的爱和耐心，什么时候会消耗殆尽，打败爱情的从来不是时间和距离，而是两个人的彼此信任和相处的细节。

曾经给你说过，不要让我失望和受到伤害，因为我不知道我下一次还能不能原谅你。想来第一次，你偷偷给我吃药的时候，我是不是就不应该原谅你，也不应该让自己受到来自你的第二次的伤害，你不想要孩子都可以商量的吧，可是心底里还是蛮鄙视你的，用这种手段，我当时承诺你，我不离开你，想着再给你一次机会，彼此只相处两个月，可以想到你有难处，想着以后你会对我好，不会再对不起我，假设一下，在这次里如果我离开了你，也就没有后来的事情了。

可是我不会永远不离开你，我下一次还不知道会不会离开你了。想来第二次，就是二十多天后，不到一个月，发现我怀孕，本来以为，你会保护住我，我说过，如果你保护不了我，保护不了我的孩子，我不知道我还能不能相信你，我也就很难和你在一起了。当我还沉浸在初为人母的欢喜中时，才发现，自己是犯了错，现在想来你二十天以前不想要孩子，20天之后，这个想法和主意是不会改变的，你不是和我一样的心情。可是我也不知道是怎么就相信了你，相信你和我一样想要孩子，想看着他慢慢长大，想着自己的孩子咿呀学语，蹒跚学步。

孩子打掉是我坚持的，因为我预见了一种未来，你不想要，你爸妈很为难，我爸妈很难说过去，我的孩子物质上不会充足，感情上不会被接受，我已经给不了他什么了，我更不想让他生下来受委屈。可是你们都忘了一件事，这是我的孩子，他长在我的身上，我压力大时，呕吐难受时，我都觉得我要好好爱护他，他在的每一天，我都尽力去吃饭尽我的力气去对他好，可是呢，最后仍旧杀死了他，第一次觉得人是再残忍不过的了，可以践踏别人的生命，可以决定他的生死，虽然此刻我的眼泪不停的流下来，虽然还一直忍着不发出声音，可是依旧掩盖不了这个伤害他的事实。

如果我再有一次选择的机会，那我断不会伤害他，不会伤害自己的身体。

如果我再有一次机会决定，我会告诉他我会保护好他，我会更努力去做一个合格的妈妈。

如果给我一次机会去改变，我会选择，第一次你伤害到我的时候，我就离开你，不眷恋留恋你对我最初的好，我就走的远远的，起码不用经历第二次的丧子之痛。

虽然你也失去了这个孩子，可是你本意是不想要的，如果想要也不会二十天之前偷偷给我吃避孕药了。有时候都在想，我如果没有认识你多好，没认识你之前人生都是顺利的，大多的不如意，也都可以消散。可是这次我知道，我心里始终不会原谅自己了，我始终放不下心底里的委屈，我做错了一些事，可是我承担了，可这个结果我发现我承担不起，我想反悔都没有机会。

从此对你，抱有怀疑，始终对你爸妈有偏见了，有时候特么的想骂一句自己傻逼，自己孩子没了，都可以好好活到现在了，都可以慢慢承受下来，你爸妈有啥不能告诉她们的，他们有什么不能接受的，他们又有什么可不能承受的，他们没有经历失去孩子的痛苦，他们也不能理解我的心情，我以为你会理解呢，可是呢，我却始终不能原谅你，不能体谅到你的父母，除了最初怀孕的时候看了我一次，在人流后的这25天以来，你爸妈没有来看过我一次，没有给我打过一次电话，刚开始还嘱咐我吃好喝好，可是后来再也没关心过我吃的好不好，呵呵，一次也没有来看过我，你知道么，我知道你爸妈他们已经知道了没有孩子的事情，可是我还欺骗着自己，还希望让你一直骗着我，想着你也失去了孩子，他们也失去了孙子，可这哪里是你们的事情，这孩子是我的，我是孩子的妈。

只有为母的才最痛。

我给你说过，如果我第一次受到伤害时，我就说过，下一次我不知道还能不能原谅你。这是第二次我想要离开你，不管是你放不放手，我觉得我离开你，都比这样子夜夜醒来难受的要死强，都比夜里醒来一个人躺在床上默默流眼泪要好。只是因为我还爱你，我不想离开你，可是我该承受这一切么？只要我以后不再受委屈了，不再这么难受，我做什么又有什么关系呢？孩子没了，我对你的心，也死了大半，如果当初我选择的不是你？我和别人在一起了，我又怎会经历这一切？说好的不让我再受到伤害的，说好的会保护我和孩子的，有时候真想挖出来你的心，看到有没有我，还是还想着别人呢？为什么我该承受这所有的一切？

 如果我知道还有这第三次委屈，我上次也会决定，离开你是最小的损失，起码心不死，心不死一切都有意义。            

第三次我感觉的很委屈的是订婚，本以为没有了孩子了，不着急了，我们可以好好准备装房子，订婚，结婚的各种事情了，没有孩子之前觉得彩礼多少无所谓的，有了孩子觉得彩礼多少给点说得过去就行了，好歹母凭子贵，比没孩子要多一点吧，你爸妈也会心疼孩子，多给孩子一些奶粉钱吧。

可是最后的最后，孩子没了。      

没了孩子之后你还逼我，装房子，是你买了房子以后必须要经过的一个事情，和我订婚，和我觉得又有多大关系，你去看病，总不能因为钱少，让医生少收一些吧？可是呢，你来给我说，你没有钱，没有钱我们可以晚结婚，晚了订婚你又不愿意，你为什么不愿意，你是怕我离开你还是别的什么？等我好了订婚，你也不愿意，还是你爸妈有什么意见，现在想来，最让我委屈的是你和我说好的10万，你答应好了，你不让我受委屈，你不让我在爸妈面前为难，你会好好爱我，可你怎么做到的呢？你不给你爸妈说，你让你爸爸来了，和我爸妈讨价还价，这种事情也是可以砍价了的？为什么砍的是我，把我的孩子砍掉不说，还要砍掉我最后的底线。在孩子的时候，我一定会和你在一起，因为我的孩子不可能没有爹，可是呢，没有孩子了，是不是也就无所谓了，和不和你在一起，也只有我自己决定了。                    

这一次我真的明白人性是丑陋的是什么样的。这次的委屈，我心底怎么也想不清楚，你要说我不爱你，可我这么爱你，什么都给你考虑，你呢一次两次这第三次伤害我，一直到现在呢，订婚也没有什么订婚，说好的没有孩子了，不再让我受委屈了的，可是呢，订婚没有订婚给你省了钱，买戒指，我也没花你的什么钱对不对？可是你为什么不理解我呢？彩礼钱给这么少，我也理解没有钱，可是你爸爸来我家说事情，确定了订婚呢，我们的订婚只有八箱礼品，你回家看看，别人家是多少。我怎么觉得我这么轻，我说你给不够10万的数，我说我就不订婚，我就不结婚，可是呢，你就仗着我喜欢你，我爱你这样子第一次委屈，第二次伤痛，第三次这么小气，可是我呢，你有想过我的立场么？难道你就没看到我爸妈整天吵架么？我和我爸争吵，我和我妈吵架么？我和他们争论的时候，你又在哪里，我想从四楼跳下来的时候，你又是在努力做那些事情？当时我就想跳下来一了百了，起码没有那么多的委屈了，没有这么多的难受了。                

我今天在医院要说，你和你爸爸计划的太好了，你就这么保证我会不离开你？            

这半年我实在是过得生不如死，你对我好的时候是好，可是呢，你让我受的委屈呢？溢满了我的心底，苦涩回绕，甜蜜太少。

实在不知道，等明天，后天哪一天我会不会想开了，不爱你了，不愿意和你在一起了。以后的日子再好，我也不想受委屈的这一般的活着……

生命里，会有坎坷，我也经历了，孩子也失去过了，还有什么可失去的呢，该拥有的也失去了，失去的失去留下的留下，我还能留下多久？有时候觉得生无可恋，再难过也不过如此，你离开呢我又能如何，不过徒添了一些委屈，更加了几分的难过。                

我有什么，我没有孩子了，我有什么，我只有爱情，可是我的爱情有一天会消耗殆尽的吧。

天大地大的，我可以四处为家，我可以看过这一切，看淡了一切，你有一座金山也不是我的，她有多幸福的爱情，我也不会羡慕，看开了，是不是有一天我可以出家了，25岁之前经历够了委屈和伤痛，在没有孩子的第25天，我觉得我以后从你这里受了委屈和伤痛是 不是可以选择离开你，第一次第二次第三次都没有选择离开你，下一次，我是不是可以尝试一下，树挪死，人挪活，以后我会不会再恢复到活蹦乱跳的那个我。                  

今年过了一半，这半年，从来不曾想过会有这么难过，每一天都那么难熬，每一个夜晚都这么煎熬。          

真想要一种解脱。

每一次都抱着美好的愿望入睡，想着和你过上幸福的生活，可半夜时常梦到孩子的噩梦缠绕着我，然后醒来，只要醒来就夜不能眠。夜里独自暗暗流泪，每一次都下定决心，绝不再让你伤害我一分一毫，可是却还是选择爱情，28岁的你不知道还想不相信爱情，可是相信着爱情的我却遍体鳞伤的过着一天又一天，这种过一天，不知何时是个头，一直在等，等时间的流失，等伤痛褪去，一直在等，等错误的机会，等再受到一次伤害，我就决然而然的离开你，离开你的生活，也让你滚出我的生命。

在我这一生中，我以后会遇到别的磨难，这次起码是我25年里，最厉害，最大的一次次伤害，不止是伤害更是伤痛。                                

希望今早的太阳早点升起，我只想自己好好的，身体好好的，身体快快的好起来，心里才会早点好起来，不是么？