生活还是活着

通宵了24小时,仍旧在通宵。

又到了独处的时候,开始习惯跟自己对话。

如果不是用文字来表达,躺在床上思考着就会睡着。多久没有感受到夜深人静,细雨还在淅淅沥沥的下着,窗外的楼下营业厅里的音响一天到晚的叫喊,似乎全世界都欠他钱似得。

几日前,约了两三好友,一起来到了后河旁的一家音乐餐厅。环境舒适,饭菜可口,在大厅与老板娘对唱一首谭咏麟《朋友》后,来了两大碗饭。饭罢,与几位朋友聊起了自己的生活经历。大家都打开了话匣子,我静静的聆听着他们的过往和幸福。列夫*托尔斯泰在《安娜*卡列尼娜》开篇就说“幸福的家庭总是相似的,不幸的家庭却各有各的不幸”。

靓是一售楼小姐,因为买房我与她认识了。她在饭桌上和我聊起了在深圳的经历,意思是在外漂泊了这么多年后,才发现回到自己家里才是唯一的归属。其实,我挺欣赏她的,作为一名女性,确实不容易。她说劳累了这么久,终究还是要回归家庭,离自己的父母孩子丈夫亲戚近点,有时候虽然钱没有赚得那么多,可是平淡的幸福还是有的。我很理解她这种想法。有了亲朋好友,才有家的感觉。

很庆幸,我一工作就留在父母身边工作。身边的朋友总体上都是幸福的,我也祝福各位,明天会更好。

当大家谈论自己的经历时,也把我带入谈话的情景中来时,我依稀地感觉到,原来工作这几年来似乎我已封闭了多年,或者说这几年我已习惯了上班时间一个人的独居生活。渐渐地,因为出去社交才发现问题,然后说服自己走出了悲观的情绪,试着以平和现实的心态与这个世界交流。

如果你问我现阶段最想要的东西是什么?那我当然会回答是钱了。如果你进一步问我最想要的东西是什么的时候,我就会沉默不语,“不是我不明白,是这世界变化快”,所以我也不知道我要的是什么。曾经我制定过很多梦想或者说小目标,大部分都实现了。可怕的是,发现如今的自己是一名思想的懒惰者,平稳的生活环境给我胸口挂了一块坨大的饼。所以,长大了有个梦想很奢侈,甚至不敢与人分享,哪怕这个想法很简单,哪怕这个想法触手可及,但依旧牵一发而动全身,这个我称之为不明物掣肘。

韩寒说“听过了这么多道理还是过不好这一生”,朴树说“直到看到平凡才是唯一的答案”。都瞎鸡巴扯淡。生活还是要以自己为主宰,这个世界是平衡的,都是需要通过自己的努力才能过好自己想要过的样子。请问前提是,你要过什么样的日子呢?这是个问题,to be or not to be。经典永远是经典,想的问题都是一样的。

现在仔细想来,生活其实是一件很简单的事。那就是活的像婴儿就好。真实地生活,婴儿反馈给这个社会的东西都是简单而纯粹的。例如:我喜欢那个玩具,我不喜欢和你玩,我想吃零食,我不想吃药药。。。。婴儿都是比较直接的。

传统社会教育教会了我们学会伪装,融合,适应,忍受。但是缺忽略了一种东西,那就是作为人的基本自由。

生活最主要的东西就是,不断的守护自己的天性,发现自己的赋能,发现自己,成为自己,让你有勇气和能量按照自己的意愿生活,不去改变世界,而是不被这个世界所改变,最终回归婴儿般的自由。

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