自从二宝出生以来，以前好说话、好商量的大宝不见了，变得喜欢用质问的语气，容易被激怒，容易产生委屈的小情绪，同时缺乏时间观念，喜欢磨蹭等。

这些“不良行为”时不时的在挑战妈妈我，情绪时不时的被点燃，烦躁、担忧与焦虑涌上心头。以前那个乖巧的小可爱去哪了呢？

“体验是最直观的学习”，聚焦于大宝容易发脾气的事件，我化身为他去体验他和妈妈的互动，看看大宝内心到底在想什么以及他的感受与需要，看看我能为彼此做些什么。三个故事里的“我”是体验者妈妈本人。

［早饭：我是独立的，我可以选择吃或不吃】

还没睡够的我来到餐桌，“妈妈，怎么黑乎乎的啊，为什么不是曼越莓玛芬啊”，妈妈答应做曼越莓口味的啊。

妈妈可能猜到我会这样问，夸张的说起“早上看到了巧克力粉，它在向我哭诉，安安妈妈，你好久都没有用我巧克力了……，为了不让巧克力粉伤心，于是我做了巧克力玛芬，尝尝味道吧”。

感觉妈妈又在瞎说（我都六岁了），我吃到三分之一觉得味道和平时不对，“妈妈，这个不好吃”。

妈妈有点生气的说“我还没睡醒就起来做蛋糕，你竟然说不好吃....”

我委屈的看着妈妈，也生气的说“难道说不好吃，都不行吗？每个人的感觉是不一样的”

妈妈开始碎碎念……

作为一个孩子，我感觉妈妈不尊重我的感受，没有把我当作一个独立的个体来看待。我希望妈妈尊重我的喜好与想法。我希望我的妈妈是这样的：

“噢，不好吃啊，看来你不喜欢巧克力口味，下次妈妈不做巧克力口味了，今天也没有可替代的早餐，你说怎么办呢？”

当出现不同想法时，提醒父母需要和孩子沟通，而不是理解为“不听话、和自己作对”。

【练琴篇：我是有价值的，你的否定让我受伤】

在妈妈的催促下，我不情愿地开始练琴。我喜欢弹奏曲目给别人听，但不喜欢天天练琴，尤其妈妈盯着我练。

今天妈妈要看看我这一周的练习效果，当我弹完一遍红河谷时，我期待的问妈妈“我弹的好吗”。

妈妈说：“除了第一句，节奏和流畅度可以，后面都不怎么流畅、节奏也不太对。再来一遍。”

我听着妈妈的批评，有点委屈，都不想练琴了。

第二遍的中途，妈妈提高音量，“安安，每次练琴要注重效果，如果每次只为完成弹了几遍，而不去管弹的好不好，那样的练习是在浪费时间”。

我生气的看着妈妈…

第三遍，妈妈直接按住我的手，“停，跟你说了多少次，钢琴手、节奏，你怎么一点就不上心呢，再来一遍。”

妈妈这么凶，说我练的不好，我含着眼泪对妈妈说：“你这么说我就不弹了，反正我也不会”。

妈妈不耐烦的看着我，“不会就练习，哭有什么用，你看看和你班上的炎炎，每次都自觉的练琴，弹的也好....”

我躺在钢琴凳上，伤心的喊着“妈妈，你越生气，我就越不弹了。妈妈你能不能别那么凶的批评我？”。

作为一个孩子，我感觉到妈妈对我的否定，妈妈就知道批评我这做的不好那做的不好，她怎么就看不到我做的好的地方呢？

过了好一会，妈妈过来抱抱我，跟我说我弹得好的地方，然后和我一起想办法怎么更好的弹不熟悉的地方。我喜欢这样的妈妈，夸奖我、鼓励我，让我感到有力量。

【不陪我篇：我是被爱的】

妈妈规定哄睡妹妹期间，我不能大声说话、不能进房间打扰妈妈。

妈妈在房间呆太久了，一个人玩的我忍不住开门和妈妈说一两句话，妈妈很小声的回应我，然后对我说“自己玩吧，别进来吵妹妹了”。

没过一会，我又跑进去，把妹妹吵醒了，妈妈狠狠的瞪了我一眼，又开始新一轮的哄睡妹妹。

我失落的回道客厅，看着关闭的房间门，心里想着“妈妈最爱妹妹了，妈妈都不陪我了”。

于是我时不时的进去看看妈妈，妈妈的脸越来越黑，对我的态度也越来越“恶劣”。

作为一个孩子，我希望妈妈时时刻刻都陪着我，至少不会因为妹妹而忽略我、甚至是批评我。当我得不到妈妈的爱时，我会一遍遍去确认妈妈对我的爱。

感受了孩子的三大事件背后的感受与想法，内心升起了愧疚，同时提醒自己需要多去感受孩子行为背后的情绪、想法与需求。以下是我的体验收获：

1、第一直觉，妈妈我更多是站在事情的角度考虑问题，与孩子互动偏简单粗暴，很少注意到孩子这个独立的人，忽略了孩子的内在需求。因为不理解孩子，觉得孩子的行为有问题，觉得孩子不听话，觉得孩子在和自己作对。

2、体验完大宝的心理，仿佛看见了小时候被父亲批评后害怕、伤心和低价值的我。孩子只有感受到了价值感，他才会更有意愿去做事情。鼓励、认可能提升价值感，而否定、批评会迅速减弱价值感。

3、二孩养育，需要去更高质量的陪伴孩子，营造每个孩子的“特殊时光”，传递专属的爱。