五一假期末，所有的情绪突然全部爆发出来。心底深埋的声音也发出了回响。
其实还得从自己柠檬开始说起。舍友拍的VLOG上了推荐，是我一直不看好的他的VLOG。
其实打出来这段的时候，我在想要不要删去，刚开始就把自己惨无人道的阴暗心理写出来，万一有一天他看到了这个，那我？
不过如果文字都无法记录我所有的喜怒哀乐，那么生活为什么会有意义。
我不想畏惧，我也不能畏惧，我就是柠檬你，一个大男生的那种柠檬。其实说白了是嫉妒，赤裸裸的嫉妒。因为感觉起点差不多，但是你却有了起色，而我还不知道停留在哪里。不去问自己适合不适合，人生多得是盲目的追随和不知所以的心情，所以我很坦诚。正是这样，对文字，我不想有任何不忠，就像对我女朋友一样。
差不多四天假期都是咸鱼的状态吧。起床，手机，游戏，吃饭，游戏，吃饭，睡觉。
没有出去玩，借口是没有想一起的人，信誓旦旦的说要假期好好写论文，却对着电脑不知所措。心里明晃晃的知道有很多需要学习的东西，就是不想行动。有人说，当你意识到你所处状态的时候，那才是真正想到要做事情的时候。
不是故作嘲笑的，我说我很皮，我说我很懒。却没有找到一丝一毫向上的动力，但我知道这一定不是因为我不够爱。
于是我开始了剖析，就是对自己而已。我告诉自己我什么都懂，就是少了行动，我定义自己是心比天高，命比纸薄。自诩有各种各样的天赋，有千奇百怪的自信，我就是没有像他们一样，去拼命。
考初中的是时候，考的是中等的状态，可是我相信我是最优秀的，像小学那样的优秀，但是毕业的时候就只拿过一个进步奖，还是人情。
考高中的时候，考的是半斤八两，去市里最好的中学通知书来了，但是是高费，选择了离家不远的也是重点的中学，糊里糊涂三年，考过不错的成绩，上夜机被抓，被叫过家长，被班主任说只能上过一个三本，最后超常发挥，考上了二本，那么自信的我，又怎么会甘心平庸。
补习的时候，先去省里最好的补习学校，有各种借口，总之没有全心全意努力过，于是一年之后依然是二本，我听着五月天的歌时说有些事现在不做一辈子后悔，我高五了。
高五的时候，在另一个以吃苦出名却升学率很乐观的县级中学，两个月之后，身体和学习各种不适应，没有听父亲的话，我逃离了，回到了高中三年的学校。
像书里写的那样，我神秘的来到，满足的享受物是人非，身旁的欢笑声不变，我却只能回忆，日子不痛不痒，我考上了一本，那尴尬的分数只能够去一个那年刚升上一本的学校。
我本想平平静静的走过大学，因为我觉得自己经历了人生的种种磨难，我是不一样的烟火，这大学我只想走一遭而已，是啊，依然像言情小说说的那样，经过了爱恨情仇。意料之外我竟然算不上轰轰烈烈却绝不是平平淡淡的在大学过了四年，没有拿过励志，但是却有奖学金，大抵就是中等偏上吧。还有，大三那年，我遇到了我的初恋。
第一年，考研，失败；考事业编，失败；考公务员，失败。我没有尽全力努力，我只有所谓的努力过，我说那是因为我这年正好本命年。第二年，考研，失败，调剂到了现在坐在屏幕前的我所在的学校，一所偏远地区的211高效。尽管关于调剂，我是幸运的。
我总是想，人是不知道满足的。大学的时候想平淡，最后没有平淡，研究生的时候只想顺利毕业，有自以为是的自己的目标，但是当设身处地的时候，不是你不想平淡，而是优秀的人太多，而我又是那么一个自诩优秀的人，我为什么要差，但是我不拼命，我很懒，我很皮。
到最后，我就只能是我。
可是，我是我啊，不是我现在想要的我，只是以前想要的我，我想找我想要的我。
我不管是不是性格使然，我只想安心。
我突然想拼命了。
去用心经营的那种拼命，只想拼命的那种用心。
