为自己的记忆 安装一个还原精灵

泰国的雨季在我百般无奈中还是来临了，一切都和前两年一样，“暴雨惊雷夜如磐”就是最好的表达吧。似乎每一次的酣梦都会在天雷滚滚中苏醒，然后不由得静坐起来。拨开百叶窗，看那道所谓的幸福的闪电叱咤而过，听着雨声问候窗户的关切和急躁。头顶上天花板见证了我这两年的一切寂寞的夜晚。剪不断理还乱的思绪，辗转反侧的无奈，而情所困的泪水，脉脉的眼神，脉脉的情话。扭曲褶皱的床单，写满了我的焦灼和无奈；昂贵的国际长途，诉说着属于你我的一切。

最近很是沉迷，准确的说是在复习那个叫做《似水年华》的电视连续剧。那些让我心碎的情节和饱含哲理的对白，就是最好的治愈系的论文。不知不觉中，那些台词也在逐渐验证我生命之中的奇迹。黄磊内心深处的道德、责任、隐忍、克制，还有典型的书生意气，在面对一份本可以握在手心里的幸福时，最后却发出了哲学式的咏叹。大结局中前半段，最是揪心的对白，后半段中长达五分钟的自我独白，最为曲折和经典。以至于让我这个对文字感兴趣的人，当作散文诗来背诵下来。

也许每个人都会在这个故事里寻找到自己的影子，也许每个人的心中，都有一个故事 。不知不觉中 这个故事就演变成了一个事故 。用爱情做棺木, 泣血的文字写就短短的墓志铭。 无字碑上 ，在岁月的溪水旁， 冲刷着浅尝辄止的痕迹。 饱含情感的一杯苦酿, 与其昭告天下， 不如留给自己 ，借着回忆, 一饮而尽。也许冥冥之中，会有一种宿命的归属。爱上你，是宿命也是“杰”数。从此在“杰”难逃。

今夜无雨，久违的安静和温柔的夜色包围了我。在面对天花板冥想之中和自我对话中。我又一次的感受到救赎的力量。孟子说“性本善”，荀子说“性本恶”。同是儒家学派，最后却发展成两种截然对立的价值观。我尚未从先贤的争鸣中自我说服，时间的年轮就让我急速奔跑在奔三的道路之上，仿佛一瞬间长大了，准确的说是一瞬间意识到自己长大了。没有太多的喜悦，相反扑面而来的责任和使命让我有一种压迫感，紧迫感。时不我待的口号又一次响彻耳机。究竟我想要什么、以及怎么正大光明的得到自己想要的。在和你1000多页的聊天记录里，我告诉自己我渴望一个健康的体魄、一份可以握在手心里的温暖、一个可以转化为婚姻的爱情、一个可以与之偕老的爱人、一个健全的家庭。你说我太贪心了，也许是吧，有时候我过的不快乐，是因为我太不识时务了，我对生活索取的太多了。理想、梦想也好，欲望、野心也罢。总之就是这些深入骨髓的信念，让我一个人坚持到了现在。也可以说我在歧路上越走越远。没有人知道是对是错，包括我自己，只是有时候那救赎的眼泪会莫名的淹没在这个罪恶的雨季了。

这个烟花三月、人间四月，我做出了我自认为人生中比较大的一个决定，那个时候我仿佛就是一个红了眼的赌徒，不要说一掷千金，就是押上我的梦想也在所不惜。我唯一胜算的筹码就是时间。终于在这边狂热的宋干节和焚身的欲火之下，我竟然奇迹般的活了下来。虽不敢说是九死一生，苟延残喘是最好的结果了。还是鲁迅先生说的对，苟活着在淡红的血色里，会依稀的看到微茫的希望。真的猛士将更愤然而前行。如今，艳阳的五月已过，今天是六一国际儿童节。仿佛这个节日在我读初中以后，就再也不属于我了。如今她也不属于泰国的孩子。正常的工作，看着她们在接近40°的高温下，尽快的奔跑、打球、嬉戏时，我突然间意识到，我已经沦落成老男孩了。

对于一个只有青春期，但是没有青春的人来说，最大的悲哀就是本想抓住青春的尾巴，结果却在一瞬间衰老。唯一的庆幸，是长了一张娃娃脸，可以稍稍安慰我逝去的青春。你说，我太孩子气了，却又说，我的语言太沉重了。有时候承受不起。其实，在意识到这一点之后，我采取了一些类似于竭泽而渔的办法，短暂的起死回生之后，却又陷入了更深的罪恶的深渊。欲望的黑洞，一点点吞噬着我。直到有一天，我竟然自己都不认识自己了。你说的对，此时此刻，如果我们不走出来，以后就无法走下去。这是最让我幡然悔悟的一句话。也许，在中南半岛的另一端，有我太深太深的思念和向往，我以为我学会了游泳就可以涉水泅渡。结果在溺水回溯中，我也逐渐顿悟，我灵魂深处的污垢太多太多了，希望在这个也许是我生命之中的最后一个雨季，让闪电鞭笞我罪恶的灵魂，让雨水洗涤我罪恶的躯体，让雷声替我发出最后的怒吼，给我的记忆安装一个还原精灵，让我们回归最初的美好。