7年前的平安夜，我勉为其难去参加个饭局，为了找话题扯些无关紧要的，却听到了一件让我恼羞成怒的事情，此为导火索，将我岌岌可危的婚姻推向破碎的第一步，从此开始长达六年的离婚拉锯战，这是一个让人痛不欲生的过程。
我并不是一个坚强果敢的人，世俗面前胆小慎微，婚姻中种种将就，点点滴滴都是鸡毛蒜皮的不愉快，但没有所谓的家暴，没有所谓的出轨，我说不出来任何可以作为离婚理由的理由，这样的日子过久了，整个人也是浑浑噩噩的，工作没劲，懒于交际，对任何事提不起兴趣。
我想我的人生出问题了，可我不知道究竟哪里出了问题，也不知道该怎么办，终于爆发是在一次和领导的大冲突后，我毫不犹豫的选择辞职，这个时候，我终于知道我为什么不喜欢我的婚姻，那个人不是我能相守一生的良人。
如果说以前家是憩息地，这个时候我希望它是港湾，在我最需要有人能站出来支持我做我后盾的时候。恰恰相反，我反而因为丢了工作少了底气在家中开始遭受贬低算计。
原老板是我一位至亲，为了惩罚我的不忠在亲戚里处处孤立，找工作没有明显优势，没胆量自己闯，在家面对的是冷言冷语，儿子还小我又不能远走而去，现在想想真是四顾无门。
曾经鼓气勇气去北京，呆了半年，决心胆量都不够，又垂头丧气回来，关系是越来越紧僵，可是我还是没有提出离婚的勇气。
终于在那个平安夜，从别人嘴里听到被那人的算计的时候，我彻底断了凑合下去的念头，随后漫长冷战，离婚之路，超出想象的难，我提出好合好散，对方并不配合，这个时候我才知道一起出资的房子对方别有用心，有意不写共有人，早些年结婚证资料有误，被对方拿来当借口有意让我净身出户，起诉到法院，被拖着，说是为了维稳，离婚的案子都要压一压，性格不合不能成为理由，时隔半年才能二次起诉，对方不服判决再次上诉，反反复复，每次在法庭上我都会控制不住情绪崩溃。
有那么一段日子，我觉得我精神出了问题，不知道接下来朝哪走，每天呆在家里不见人，在立交桥下摆卦摊的老头那里抽签，摇六爻，听别人说起一个很灵验的神汉，半夜爬起来去城外坐开往山里的班车，整夜整夜坐在黑咕隆咚的屋里，什么也不干，眼看着天慢慢变亮。
后来一个偶然的机会，又或许冥冥之中，街头免费发放的商家资讯，我看到一则心理咨询工作室的消息宣传，突然起的一个念头，打电话过去，并没有实质性行动，我并没有求助咨询师，而是最后打探到一家培训机构，自此栽进去，本我和超我，客体关系和精神分析，内外小孩和足够好妈妈，我在那些被赋予专业解释的词汇中捋着我乱麻迷雾一样的心理经历。
五年浸沁，我一次次回望来路，在我人生过了一大半的时间，在我把最美年华蹉跎在纠纷中以后，我错失了太多太多。
平安夜应该是一个祥和、有期待、送出和收获美好祝愿的夜晚，我想起七年前那个打破平静的平安夜，那个带来我人生拐点的平安夜。
这又是一个我心中萌生新的遐想的平安夜。
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