临近40岁，人生即将走进下半场。眼看着青春已逝，体重到达130大关。不想接受自己变成了油腻的中年女人。所以我扪心自问，过去的30多年，可有遗憾？ 对内关照自己，发现一个孤单的小孩低头躲在一个小角落。无论我怎么呼喊，她总是不抬起头。我从她身上体会到了孤独、伤心和封闭。我知道那就是我。
其实想减肥好久了，口号喊了好多次，但没有哪次能坚持下去，我一直都缺乏一种真正让我坚持的力量。所以，最近我读了一本书《我减掉了50斤》。是一本关于心理疗法减肥的书籍。书中提到了和自己内在小孩和解。接触内在小孩这个概念至少有3年了，但从没有哪次像这本书一样打动我。作者的心理路程和成长读的我默默流泪和思索。 脑子里就像过电影一样，想起来好多过往的细节。
我的原生家庭和成长经历，就像一部青春伤痛纪实小说，让30多岁的我内心无法得到自我成长。内里像个7、8岁的小女孩，任性、缺爱又孤独、敏感、自卑。
我出生在80年代初的一个小城市，是独生女。我的妈妈是个严肃的银行女干部，她有着端庄的外表，多年不变的齐耳发型，外出工作基本穿西装。对孩子的要求是你要听话、学习好。她对孩子的教育方法是比较。我想她是爱我的，只是不会表达，想用别人家优秀的孩子来激励我。所以从小她都是拿别人家的优秀孩子和我比较。结果就是比的我一无是处，越来越叛逆和不自信。对爱人她一向也是关怀又有控制欲。我的爸爸有些自由散漫的性格。比如他最爱的休闲运动是钓鱼。爸爸脾气非常温柔，对妈妈很包容，他勤劳又干净，把家里收拾的一尘不染。但他其实骨子里又最是古板传统，因此他是个复杂的矛盾综合体。
我呢，从小就发现我比任何人都向往自由，我热情天真，有着浪漫不羁的灵魂和对音乐的天分。如果能按照自己的本来模样成长，我会是一个标准的森女。留着一头长长的头发，穿着松松散散的纯棉裙子，听着轻音乐，从事着舞蹈或歌唱的工作。对世界有着极大的热情，对爱情永远充满向往。我会成为一个古典优雅与吉普赛女郎的综合体。
然而，我从小的时候发现自己与妈妈不一样时，我不知怎样是对的。为了赢得妈妈的肯定和认可，我按妈妈的要求着装打扮。她认为新闻联播主持人是标准的美的典范，于是我从10来岁起，从发型到着装，就一直像个30多岁的中年女人。这极大了压抑了我的天性。我像被裹在一个壳子里。齐耳短发，穿校服，偶尔换妈妈买的各种老气横秋的制服，是个标准的好学生。外人看来是端庄和认真的。可我内心却强烈的向往着流浪和自由。我希望撕破这一切伪装，为自己真正的活一次。
为了迎合父母，获得父母的爱。撕裂和扭曲，压抑和疼痛伴随了我整个青春期。直到我一点能力开始反抗他们。
