弗洛伊德说"未表达的情绪永远不会消亡。他们只是被活埋，并在未来，以更加丑陋的方式涌现出来。"
我以为焦虑就只是就情绪而言，不问对象，恐惧才注意于对象，但危险突然而来，没有焦虑的准备。
我不能阻止那些激起焦虑的念头 这些不愉快的东西 曾经可能也是愉快的 压抑最有效，但同时也最危险，它总会在某一天以更加分裂的方式展现出来。 我明白 所以这一次我并没有强迫自己别哭 就是感觉特别对不起卫生纸 我对自己的行为感到失望 但失去自我不可怕 重点是能在思想斗争中重新做回自己 明白自己该去做什么 重新做回自己 再努力就更好了。
人在不开心的时候很容易口出恶言，这个时候一定要学会克制，磨练自己的过程很爽，道理是要讲明白的，态度是没必要恶劣，不为别人，得为自己保持得体。
这一个月 身边的人 包括我自己也在诧异 我到底经历了什么 短短几天能变成一个大家甚至我自己都快要不认识的人了
让我感到难过的不是别的 而是把自己完全荒废掉 这一个月 就好像我自己的天塌掉了 我无所适从 不知道自己该干什么 完全没有脑子 丧失自我
这应该是我长这么大以来 最最黑暗的日子了吧 ，很丧很乱 ，对自己很多的行为是无意识的 控制不了自己 大脑里想的和下手去做的根本不在一条线上。 我 每天心神不宁 害怕顾及不到对方 更害怕顾及不到自己 可能最最难过的时候 连东西掉到地上这种小事 都会觉得世界上所有的不开心都发生在自己身上 那天 洗碗的时候 脑子很乱 整个人都不在状态，当我下手去放的时候 放空了 用了六年多的碗碎掉了 那一刻就感觉我的人生难过极了 所有的事情都在和我作对 我碎掉的好像不仅仅是一个用了六年多的碗 碎掉的更是一个主见 理性的自己。
这一个月的懈怠和放纵开始于4.10号，这一天，生理期开始，同时也是噩梦的开始。 我腰疼到生不如死，脑袋疼到懵，嘴唇毫无血色，真的有一刻我觉得真的会疼死人，也就是这一天学校停电，我不像以往 我开始翻手机 会发现很多人给我发的消息 我都忘记回，甚至才看到，也就是这一天，我几乎不怎么去上课，我没有体力去支撑自己去完成每天的复习计划，在床上躺了四五天 我开始意识到身体健康的重要性，所以我释怀自己 我不再变态式的减肥
11号 因为没有上课 没有复习的原因 别人发给我的消息我可以立马回过去 我也有足够的时间和心思看手机 这一天开始 注定我的生活轨迹发生了极大的变化。
我是一个不是很爱聊微信 不太喜欢在社交软件聊天的人 浪费时间 毫无意义
所以我在刚开始的时候 对于任何一个不是太熟的人 发给的消息 都只是出于礼貌性的寒暄和回复 直到聊了七八天 我才意识到 这个人跟我说了些什么 这个人是谁
在这之前 我从来没有想要谈恋爱的想法 我想自己的时间更多的用来提升自己 等到自己足够的沉稳再去想感情的事情 然而 再有理智的女孩子 在尝到一点儿甜头以后 就很容易没有脑子 只是我过度放纵自己 导致自己一塌糊涂。我有自己的事 我也很清楚在考研复习过程中 尽量不要去做一些力所不能及的事情 给自己增加负担 比如说 ：在累了一天的情况下还要去担心 挂念对方 我不太适合在这种情况下 去谈恋爱 因为高考的失利 我认为我只有这一次改变自己的机会了 所以从一开始下定决心要考研的时候 我的负担就很重 我是从来不会介意成绩名次这种东西 但是现在很在意 可能正是因为在这里掉下去 才显得考研的意义更深远和重大
我是很拿得起放得下的人 但也是一碰感情就很容易将自己全盘托付的人 恨不得把自己的真心掏出来给别人证明 我是爱你的 所以我轻易不敢触碰自己的边线
在对方陪我熬了三四天夜 陪我度过了失眠到四点多的最艰难的时刻 我的心变的柔软 我开始从封闭的自己走出来 真正的从心底接纳一个人
可是这次的接纳 好像并不是接纳 是从头到尾的改变自己 变的烂掉 变的我开始讨厌自己 我不知道短短几天是什么可以让一个人发生如此大的变化 几乎不去上课 我暂停了手头上所有的爱好 和日常习惯，我不再去健身房，晚上不再跑步 ，起床以后不再练字，不再看自己喜欢的电影和书，甚至都不会出去逛街 放松，我整个人因为一段突然的感情 变得麻木 迟钝。让我崩溃的从来都不是什么天大的事情，我一个人大冬天在五点多起床 冒着寒冷和黑暗的恐惧去等最早的一班车 早上七点多到晚上十点到高负荷量 一个人做两个人的工作 那个时候觉得自己委屈极了 我都没有像现在一样 反而是当下的琐碎的事情 让我失去方向 它们堆叠在一起 让我把世界又恨了一遍。
代替我的日常的事情是静坐，静坐着 等他回复消息 和他聊天，而心里的另一边又在经历煎熬 我有更加重要的事情去做 我怎么能坐在这放纵自己
每一天 恶性循环，处于极度的焦虑、纠结和矛盾中，害怕错过但更害怕自己因此荒废掉，这样的焦虑和权衡持续了很多天，我的理智和清醒还是没能战胜我的盲目冲动和愚蠢，可能仅仅因为对方陪我熬夜 我被蒙蔽了双眼 果然女人没脑子这话一点儿都不假
我选择了和自己择偶标准差的十万八千里的人在一起 用我朋友的话来说就是: 一个每天睡觉打游戏而且还不是你喜欢的类型的人竟然来找一个考研忙成狗的人来谈恋爱 而这个忙成狗的人还心动了 这两个人怕不是脑子都有毛病？
我在这么短又好像很长的一段时间里 沉沦下去 最要害的应该是 对自己的选择和做法感到失望吧
放下手下最重要的事情 去完全投入到对方的世界里 可能因为单身太久的原因 习惯了独立和自我的安排生活 突如其来的感情让我不知所措 太过在意对方而又导致没有仔细的考虑很多 是很愚蠢 我也没有留给自己很多空间去冷静下来
因为太久不动心 太了解自己的德行 一旦认真 完蛋的肯定是我。毕竟我是搭上自己最特殊情况下的心思与时间 我想过适可而止 控制不了自己 又痛恨控制不了自己。对于以前的我来说，我可以同时处理好这些问题。但是现在我没有这个能力，我只能全身心投入。
我一个人的时候 能过的很好，上课 考研复习 和朋友逛街 旅行 跑步 把生活安排的井井有条，充满了主见和理性。
可是 一旦有那么一个人出现，我的所有都会被他打乱，即使他什么都没有做。 一直不停的看手机，看他有没有发给我消息，想他在干什么，要不要问一下，他怎么没有回我，如果他有事情没有联系到我，时间再长一点，我就会很没有安全感。
我这个人 还有个毛病，太容易相信人，对方说会做到的事，我就会真的一万分相信他可以做到。我这个人心很虚的，大概是因为有点自卑，凡事都没什么底气。有时候把自认为最好的那一面呈现出来，都会害怕遭遇冷眼，又何况是不太好的那些呢。
我会觉得自己不好，长相不好身材不好 甚至会觉得平日里被大家夸赞的性格好 也变得不好，也没有什么足够优秀的拿的出手的本事，爱好都是半吊子水平，没有很出众的能力，凭什么人家喜欢我，说每一句话做每一件事都会想对方喜不喜欢，把自己爱到尘埃里，变得不像自己，彻底失去自己。
一个人熬过了所有的不开心以后就会变得很强大，但是突然又出现了一个人以后，依赖感就会一瞬间爆发出来，变得小心翼翼又敏感。我 三年多建立的城墙立刻分崩离析，我受不了这样，如果有一天他离去，我就会担心自己会不会没有足够的力气重新适应，比起来患得患失地去依赖一个人，我 更习惯于自己一个人去适应生活中各种苦难，不能克服的就隐藏起来，要么就去哭，睡觉。好累啊 可是没有办法，最安全的办法 还是去一个人变的强大。已经经历过了爱情里所有美好的东西，就像有人说 :失明前已经见过了彩虹 大海和极光 所以心态可以变得很平和 能复明固然很好，但就算一直这样下去，我也没有遗憾
今天在图书馆静坐了一天 缓过神来看到紫煜和蕊蕊发给我那么多的消息 真的鼻子一酸眼泪就止不住了 中午回宿舍午休 舍友劝我分清轻重主次 以前高中一个学校的学长 在我开始这段感情的时候就劝诫我 我可能根本没有很多精力去处理好 ，我没听 但同时有句话说: 可以用来遗憾的并不都值得可惜。
厕所偶遇了我们班的同学 她跟我搭话说 : 你最近有点飘啊 都没见过你上课了 我才意识到自己 彻底成了一条咸鱼 我不能容忍自己在走下坡路 我应该逐渐走上正轨 继续跑步 继续练字 因为我知道自己有很多性格上的缺点，我知道自己偶尔会很懒，遇到困难就想要放弃，能不做就不做吧，但跑步可以帮我克服它们，我需要推着自己去做。
我知道自己最近很累，是那种看不见的，身体上的，精神上的，心里的，面对自己未来的那种无力感，但是哭完了就要竭尽全力努力下去。无力感和混乱只是一时半刻，可能只是当下会耽误自己很多天来沉淀自己 缓解压力 在我这里绝不可能成为常态，我始终相信 我怎么对待生活 生活就怎么对待我。也感谢我的爸妈一直以来的大道理，让我变成很独立自主的人 ，让我即使在深潭里也能看见属于自己的一束光。
“人生建议：我建议大家都哭一哭，今天我哭了一下，感觉很好，在这个节奏太快的世界，每个星期留一天哭，真的很能排解负面情绪，人就活一次，别太憋着自己了，愿你身体健康，心情舒畅，我最酷。”
在我的需求出现的时候，屏蔽掉自己的感受，将我的需求和行动进行直接关联。把中间的复杂过程简单化，这个步骤被称为“夺回对你自己的控制权”。
等眼睛哭的通红才明白 最大的心安是自律温柔和爱自已。无论面对什么事情，都不要失去自我 。要做当下年龄里最应该去做的事情，时刻保持清醒，允许自己出错，但是不能一直活在无知和混乱中。
