·我也是很理智的人

他和我说过，他是一个很理智的人

其实我也是

都这个年龄了，再也不是当年爱就要大声说出来的青春时光。

11月11号，白班，我要去开题

听别，说腰疼的时候可以贴姜贴，很管用

10号中午取上了给他买的姜贴，11号早上拿给他，怕他多想，特意只拿了一点点，说那是室友给的。

小聪明都没有用到正经地方。

开题报告持续了很久，我表现的不错，很开心，很想分享给他，我完成了自己的部分之后就去了诊室，坐着和他说说话，就很好。

那天晚上我想了很久，那时理智占了上风，我还没有毕业，将来还不知道何去何从，我不想耽误自己的时间，也不想浪费感情，觉得没有必要，觉得应该结束。

但这不影响我觉得他很好。

科里的护士说，小刘你最近不一样呀，上夜班还要化个妆，小裙子穿的，以前在科里可是连脸都不洗的呀，你是不是暗恋jz的小哥哥了？

我不知道说什么，否认好像对不起自己，又没有勇气昭告天下说我喜欢你。

只能底气不足的反驳，哪有，他们科只有大叔，没有小哥哥。

同组的实习生说学姐你竟然天天洗头发？

我只能笑着回答因为你们都是重要的人吖。

只有他是重要的人，他是我必须要洗完头发才可以见的人。

那段时间我开始发一些只有他一人可见的朋友圈。

下班的时候打不上车会哭，看电视会哭，听别人的故事会哭；

有时也营造岁月静好的样子，

雪很好，天气很好，室友很好，那些生活中稀松平常的小事，都开始出现我的朋友圈。

所有的好的坏的，开心的失落的，值得或不值得的

不一样很多，相同的是只有他可见。

快从jz出科的时候很纠结，我很想留在他们科，觉得每天看着他，随便说说话，就很好。

可是理智告诉我，我不可以。

我坚持要去转科，我不听实习生和我说你应该留下来，他很需要你。我不听他说已经给我找好了老师，可以给我签字。我就要出科。

我以为出科了，我再也不用经常看见他，距离和时间会治愈一切，理智也大于一切，我不会留在西宁，那么我一切的想法都是徒劳，都是在浪费自己的生命。继续待下去我会忍不住，我会坦白，我会陷更深，而这一切，只要我出科，都可以解决。

看吧，在我没有很喜欢他的时候，我也可以很理智。

可是，如果我们有预知未来的能力该多好

那样我就知道之后的日子，我会多遗憾

·理智是相对的

实习生小姑娘说，快，唱个留下来学姐就会留下来了

他确实说了，留下来，用凤凰传奇的歌声的音调说的

所以我以为他对我是不同的，毕竟，他会给我讲留下来呀

还有什么不同吗？他会给我讲他很迷茫，不知道将来何去何从；会说那个讨厌的护士你别弄她脑袋，给别人按坏了；会给我的朋友圈点赞；会给我说天天都要笑；会给我说要面朝太阳，永远阳光。

当你在心里埋了一颗种子的时候，你觉得他所有的行为都是春雨

那些加了滤镜的记忆，可能只是因为他只在我的眼里是发光的；

11月28日，我在接诊的最后一个大夜

那天晚上我在女值班室哭了很久

还有女卫生间

把妆哭花了，眼睛哭肿了，凌晨回zz取了我存着的粉底和眼线笔。

这些都没有能改变我要从他们科出科的决定。

只是我还是没有预知没来的能力，不知道之后的我会有多后悔

以至于在很长一段时间里，哭，成了我生命中最深刻的记忆

他说过，哭，解决不了任何问题

可就是解决不了才哭啊。