真正的爱情始终和童年相仿：轻率、冒失、放荡，逞着性子哭哭笑笑。
——巴尔扎克
我成长的那个年代，互联网并不发达，关于爱情，最开始是从电视剧里习得的。从那以后，我便无数次幻想爱情的到来。如今已过而立之年，我早已结婚生子，与人谈及爱情，自己都会觉得矫情。
今天的暮然回首和对爱情的思考，源于心理群里的每日一问。当我看到巴尔扎克的这句话时，瞬间陷入了对已逝青春的无限回忆和对爱情的深刻思考。
爱情，几乎无一例外，始于冲动，止于理性。
到目前为止，我能清晰定义的有两段爱情经历。青春飞扬又云淡风轻的是第一段，那年我14岁，初二。我想几乎每一个青春期的孩子都在固执地追寻此时心中那个爱情的模糊轮廓。
我们是前后桌，我坐在英的前面。最开始的交流也就互借橡皮纸笔之类的，慢慢熟络了就互开玩笑。他拉过我的马尾辫，往我抽屉里放过春蚕，但更多时候他不是一个调皮的男孩子，最多就和我打打嘴仗，然而每次都是我赢。几乎和所有落入俗套的青春电影一样，我从他朋友那得知他一直喜欢我，我心中欣然，故装不知，继续和他打打闹闹。
初三那年，QQ突然在同学间兴起，当然那时候电脑并不普及，我们还需要上网吧才能感受这种即时聊天工具的神奇。在网络这个虚拟环境里，因为不用面对面，胆子突然大了很多。有一天，英突然在Q上表达他一直以来的暗恋，然后约我能否参加他们的集体活动。我沉思半晌，心跳不止，鬼使神差回复四个字：“不见不散！”
从此，班上的同学都知道我和英是一对了。因为初中三年，我年年成绩班级第一，算得上班里的焦点人物，所以这个新闻经常被同学们传来传去。我和英就在这样的调侃氛围里，沉浸在现在想来依然有些莫名其妙的兴奋和幸福中。
毕业临近，我和英互赠礼物，深情款款地为彼此填写同学录。初中毕业后，我还一度想写本小说来纪念这让我无比怀念的懵懂爱情，题目都想好了，叫《十字路口》，最终没有动笔。
英初中毕业后就去了高职。我们刚开始还有联系，后来越来越少，可能英认为我一直想分手，我将错就错，没做挽留。回想起我的高中生活，满是灰暗，那时我生了一场大病，成绩一落千丈，几乎一度觉得考学无望。从小就在父母的期望中长大，邻里乡亲笃定我将来是上大学的好苗子，无形的压力让我奋起直追，儿女情长早已抛之脑后，最终在那场独木桥的战斗中，我如愿上了重点大学。
上大学之后，我一度想联系英，最后又放弃了，也许我们彼此的人生只是相交的两条线，只有在相交的那一刻才是重叠的，此后我们只能独自行走在属于各自的世界里。
曾经无数次，我也幻想过与英重逢的样子，是淡然一笑，还是无语凝噎，或者只是简单地问候“你好吗”。只是直到如今，我都再没见过英了。我想，也许我和他都从未曾勇敢过。
一天，朋友告诉我，她有一天见到了英的妹妹，她说哥哥时常会想起我，我曾经赠予的礼物被锁在一个抽屉里，被珍藏着。即使他已为人父，却依然为我保留了那个小角落。
我心里为之一震，可那又如何？《芈月传》里的芈月和黄歇年轻时爱得那么炽烈，芈月的心里或许从未放下，但是暮年的她宁愿找一个长相酷似黄歇的陪读，也不会选择与黄歇再续前缘。
时过境迁，留在我们内心深处的记忆会时常波动我们情感的涟漪，而它们，终究也只能飘散在记忆的深处。
已经很少看青春偶像剧的我，在去年的冬天，居然一口气看完《匆匆那年》，其中一段话让我久久无法忘怀：
所有人在发誓的时候都是真的觉得自己一定不会违背承诺，而在反悔的时候也都是真的觉得自己不能做到，所以誓言这种东西无法衡量坚贞，也不能判断对错，它只能证明，在说出来的那一刻，彼此曾经真诚过。
翻看我初中时的日记，“英是我这辈子最爱的人，我以后一定要嫁给他！”，我哑然失笑，让我们彼此的真诚永远沉淀在心灵的长河中吧，奠基那早已逝去的青春。
爱情，终究只能与童年相仿，瓜熟蒂落才是爱情的最终归宿
大学四年，最大的收获就是遇到了一段能携手走进婚姻的爱情。
阳是我大学同学，当然大学的同学没有那么多天天一起上课的机会，座位也是随便坐的，我和他原本并不熟悉。因为偶然的机会，我进了学生会，成为主席团的一员，而他刚好是学生会主席。
我和阳一起策划活动，讨论学生工作的开展，共同的价值观和理想让我们开始互生好感。那时候，手机开始普及起来了。每天晚上，我们都会发短信到深夜，似乎有着聊不完的事情。一天，阳看到一个追求我的男生总是尾随在我下自习的路上，他应该是瞬间有了危机感，在当天晚上就向我表白了，我当时有点犹豫，并没有同意。
阳很坦然地接受了，并甩下一句：“那你答应我，先不找男朋友。”然后，就扬长而去。我看着他的背影，觉得这一切霸道得很有趣。好吧，那我看看你想干什么。
阳还是和往常一样，与我谈天论地。休闲寂静的午后，温暖的阳光洒满大地，阳和我说着他身边的人和事，咨询我的看法，表达他的见解，问我未来的意义，大学的意义等等我觉得很有意思的问题。其实，我早已沦陷，完全不自知而已。
偶然的一天，我远远看到他和另一个漂亮的女生在激烈讨论着什么，突然心下一沉，一种不安油然而升。我仔细揣度了对阳的心意，终于在某一天中午给他发去短信：“阳，你以前说的还算数吗？如果算数，我接受你，但是你答应绝不能伤害我。”不到半分钟，阳的短信过来了：“当然算数！我疼你还来不及，怎么会伤害你！”
就这样，我和阳在一起了。他是一个温暖的大男孩，素净的脸庞，瘦瘦高高，静静地包容着我种种小性子。还记得阳每天来回骑行2小时自行车送我去做家教，记得他无论多晚都等我一起去学校外的小餐馆吃饭，记得他在我生气得摔东西时默默捡起一地碎片的情形，更记得坐在车座后的我，看着湖边的树木在眼帘里不断向后飞驰，那种奔向未来的感觉....我们大笑着，高谈阔论着，就像童年的孩子，沉浸在无边的欢乐里，只觉得此刻的我们是最幸福的人。
又到毕业季，成绩一贯优异的我，名字赫然印在了保研名册里。阳问我：“决定读研吗？”我看着他的眼睛说：“是的。”阳沉默了一阵，突然转身，我追过去抱了抱他，发现他已泪眼迷离。我突然好心疼，他说：“去吧，我等你。”然后突然抬起头，笑道：“小丫头，不能变心哦！”我看着他充满笑意的眼睛，内心一阵颤抖，突然紧紧抱着他说：“骗你的！我不读了，你以为我很喜欢读书啊。我要和你一起去工作，去共筑我们的爱巢！”
最后，我放弃保研名额，以全年级第四名的成绩放弃。远在美国的姑父飞回来了，他很生气，他是学校的高级教授，曾经是学校校长。姑父一直对我寄予厚望，从我进入学校第一天起就让我树立目标，绝不能止于本科，他的期望是我能硕博连读，在美国见证我的发展。其实这条路，在很多外人看来是一条坦途，因为我的两个表哥深扎美国，其中一个更是美国一所知名大学的教授。可是，就这样，我决定放弃！为了，爱情！
记得那个下午，我声泪俱下地和姑父谈论我那在他看来幼稚的理想，他说：“你根本不懂！你没见过几个优秀的男生，因为你没到那个层次。等你出去了，你会发现，世界大的很，何必非要吊在他身上呢？”我默默听着，不知为何，我只想抓住我的爱情，我想为它勇敢一次，任性一次，也许以后我再也找不到这么炙热的情感了。
阳没有阻拦我的任何决定，他总是说他能做的只是尊重，如果某一天我要离他而去，他能做的也只能目送我的背影离开，但是他说，他一定记得我为他放弃的这一切。我笑了，我说我也不需要你记住什么，做什么决定是我自己的，因为只有我知道什么最重要。阳听罢，一把揽我入怀，喃喃自语：“遇到你真好！”
在外地打拼的日子痛并快乐着，完全没有背景的我们只能凭借自己的努力和彼此的支撑，一步步向未来迈进。如今已是第八个年头，我们依然异地，从一无所有到裸婚，到诞下爱情的结晶，再到置办房车。时间有如白骏过隙，虽然爱情的激情不在，但我和阳一直相依相持，闲暇时互吐衷肠，互相监督，偶尔来点小惊喜，爱情的味道一直未曾散去。
我想，如果不是遇到他，我从来都没法想象我是一个如此勇敢的人。我喜欢哼唱梁静茹的《勇气》，静静地感受里面的歌词：“爱，真的需要勇气来相信会在一起…”每每哼到这里，总会有一种大义凛然的感觉。
和童年的孩子不同，在爱情里我们可以像孩子一样开怀大笑或是尽情大哭，但是孩子享受过程，不在意结果，然而成人必须承担起责任，追求未来。一段成熟的爱情就如同绚烂的花朵，它最好的归宿终归是“瓜熟蒂落”。
此时，容我戏谑一句：任何不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓！
爱情是赌博，走入婚姻的爱情更是一场豪赌
我常常在想，也许我根本就不了解自己，我自认为理智，其实我很感性，我自认为胆小，其实我勇敢得可怕。
青春年少的那段无疾而终的爱情，如果英哪怕勇敢那么一点点，或许结局都会完全不同。就像《勇气》里唱的：“只要你一个眼神肯定，我的爱就有意义。”也许不曾看到对方的努力，我因此也不想努力。
《匆匆那年》里说“年轻时我们总是在开始时毫无所谓，在结束时痛彻心肺。而长大后成熟的我们避免了幼稚的伤害，却也错过了开始的勇气。”
也许我就是害怕这样的结局，在我面对和阳的结束时，我毅然选择坚持，就如同在那个风高云淡的秋日，我把自己给了阳，也许从那一刻，我就已经在他身上赌上了我的未来。
有人说爱情是投资，而我一直认为爱情更像一场赌。我们投入时间、精力和金钱小心翼翼地灌溉着这朵爱情之花，有的会开花结果，有的会黯然凋零，更有甚者会把自己弄得遍体鳞伤。没有人可以预测未来，我们有的只是尝试的勇气，但是更应该明白每一场赌都有代价，作为成人的我们再不能像孩童般任性。
PS：爱情的悸动已经离我很远了，感谢lekli主编的每日一问，这是来自前天的问题，它瞬间撩拨了我的青春记忆，让我忍不住想为此写下这一值得纪念的篇章。本来懒癌犯了，不想写了，但最终还是决定写出来，因为我很怕自己随着时间的流逝，慢慢冲淡了所有的感性，只剩下无聊的理性分析。
