大学毕业到现在，经历了三份工作，裸辞三次，现在失业已满四个月，暂无求职意向，有些许存款，不用啃老，目前在老家和爸妈一起生活，只是奔波久了，缺爱，回家吸收爱的温度。

第一次裸辞是在2017年，也是我毕业后的第一份工作。怎么说呢，从实习开始，我就想逃，但巨额的违约金让我不得不忍下来，现在想想真傻，一个三方协议而已。从广州回到老家一个四线城市，连杯像样的奶茶都喝不到，晚上九点想找个火锅店都满足不了的城市，我很沮丧。

银行工作的一年多我其实还是蛮开心的，但因为一些琐事，类似于无效会议繁多，无时不在的行为监控，定期技能考核，终于导致了我的离职。家人多次劝导，我也多次妥协，因为也不知道离职后可以做什么，就一次次以多攒些起为借口继续留下。直到有一天，也就是我的休息日，工作群通知我去银行开会，我崩溃了，也就是那天会后，我提出了离职。

每次离职都会有好长一段空白期，这次离职后大概八个月，我才开始新的工作。我的调整期真的很长。因为没有准备好再出发，我不自信也没勇气。

这次我来到了国外，从普通出纳做到财务副主管，我只用了半年的时间。也因为自己太过于信任自己的同事而导致自己升职加薪之路很快就结束了。工作量不断增加，工作压力越来越大，进步空间越来越小。慢慢地自己变得无比的焦虑，相比于银行，这家公司名不见经传，不能提供自己更好的背景优势，工作上的成长进步幅度越来越小，最重要的是自己没有被重视的感觉。一直觉得自己一本毕业，五大行出身，在公司属于高配了（员工普遍水平可以看出企业肯定不属于大平台），然而公司搁置了我。当然这其中的原因很多，我自己也反省过。最后疫情加重了我的焦虑，我依然选择离职。尽管离职前经理些许PUA了我，好不容易做到了基层管理岗，但你工作内容还是出纳，回国又是基层，会很可惜。听完的一瞬间我动摇过，但我想了想，两年多的搁置够久了，我等不了啦。

这次离职回国，隔离一个月，休整一个月，我成功入职国内互联网中小厂。也是我职业生涯中最喜欢最热爱的一家公司。在这里，我第一次使用OA系统，第一次弹性上下班，第一次遇到这么优秀的同事和领导。之前对职场人际交往的恐惧都被吹散了，同事间通力合作，领导扁平化的管理，让我意识到不是世界不够美好，是你所在的圈子所认识的人对你的世界的影响太大了。也正是因为对这份工作的过于热爱，我病了。所有事情追求极致完美，我不断苛责自己的失误，不停的给自己施加压力最终导致我彻夜难眠，身体状况持续恶化，精神状态也出现了严重的问题。在医生的建议下，我离职了。

离职后回到了老家，一切看似平淡，内心波涛汹涌。因为有积蓄所以不担心生活问题，但对职业发展的高追求让我时不时陷入无尽的绝望之中，工作半年就离职会不会面试时被质疑稳定性？要不要尝试转业转行？你的身体和精神状态还能撑的住高强度的工作吗？终于在休息后的两个月后，我忍不住踏上了求职之路，在成功拿下大厂海外offer时，我又退缩了，我怕自己还没准备好，我怕自己不行。我因为对自己的不自信，放弃了这次机会。

拒绝了offer后，一个人去了西部旅行，从郑州出发，到达兰州，自驾甘南，途径川西阿坝藏族羌族自治州，青海果洛藏族自治州，返回兰州继续往西前行，抵达西宁，自驾青海湖茶卡盐湖，坐着火车去拉萨，骑着青桔逛了拉萨的大街小巷，最终以珠穆朗玛峰结束了西部之旅。返回老家后的第三天飞回深圳参加大学室友聚会，其实我只是为了寻找一下人生的灵感，找些动力让自己快点振作起来去。但一路上出国留学这个念头无时无刻不在我脑海里。看着室友们一个个事业稳定，生活美满，也羡慕过，但我知道那样的生活我之前错过了，所以接下来就按照未知的模式继续走下去吧。聚会结束后我就返回老家着手准备留学事项。

现在安心全职备考雅思，虽然出国留学这件事并没有得到很多人的支持，但自己认定了就好。一直裸辞到现在，终归是没认清自己想要的是什么，加之勇气可嘉，造就了如今的我。我应该还算是幸运的吧，至少还有一些维持自己折腾的经济基础。如今也没了职业发展焦虑，毕竟钱到位了工种其实真的不重要，如果哪天我金库造完了，我想我新的短期目标就出现了。

综上就是我的裸辞经历。经济基础是决定是否裸辞的关键因素，裸辞没有错，但勇气可嘉还是要适度克制，没有约束的勇敢不够理性。