事件：女儿昨晚睡前跟爸爸说今天早上早起一起讨论数学题，今早爸爸跟她讨论，爸爸看不懂说要看到原题，女儿说记得就是原题，爸爸不理去吃饭，女儿自己呆了十分钟过来，我开始介入，问她有没有记原题，她开始上情绪，答她记得就是原题，我们不相信她拉倒，我们看不懂就是笨。我继续问，那你会做了吗？她说会做，老师在课堂上讲过了，我问那还要家长讲干嘛？如果你会做，那你把过程写下来我看，她开始对抗，大喊大叫，说老师让家长讲，你们不讲就是你们的错误。数学老师说了，家长不会做的就是捡垃圾的。我说如果你不写过程那就是不会做了，我只能跟你数学老师说，我们没给你讲，你不会做。她说就你能，我第一步会做，我还得思考呢，我要上学没那么多时间！我说那好，你如果不会，去学校问老师问同学，回家讲给我们听。期间我跟她说，你会就是会，不会就是不会，没必要不懂装懂，如果不会去学校问清楚明白就可以了，至于这样吗？她爸加入，说你跟我们说话都这样，更别说对别人了！同时，我看她撸狗愤怒去踢狗，踢到她手腕。
触发点：她说她会做，让她写过程她又各种理由，真实情况是只会做第一步，感觉不敢承认自己不会做题惹恼我了。
当时的反应：刚开始对这件事情的态度是平和的，后来开始控制不住情绪，特别是孩子大喊大叫和说她爸爸笨时，我开始上脾气，试图用以前的方式来吓唬她，后来踢狗没踢到，踢到她手腕。
我的内心需求：大方向上我希望她轻松学好数学，今天的事情上我希望她可以平静的与爸爸探讨问题，即使她不会也没关系，坦诚的说，然后主动去问，搞懂就可以了。
爸爸的内心需求：希望她有教养，孝顺懂礼貌。
问题发生的原因:1、女儿与爸爸刚开始在探讨时，因为是不是原题发生分歧，爸爸认为女儿记得不是原题看不懂，女儿认为爸爸不相信她。她觉得我们不信任她的根源应该是在她小时候我们对她有过这种不信任的经历，爸爸的话激发了女儿的负面经验。同时，女儿开始言语攻击爸爸，说他笨，傻，这种应对爸爸的方式应该是跟我习得的，女儿小时候写作业不会时我经常控制不住自己去这样攻击她，包括爸爸，女儿小时候在求助爸爸讲题时爸爸也会有发脾气并言语攻击女儿笨的事实。
2、女儿不承认不会做题，应该是我对她学习要求太高带来的影响，怕自己承认不会做我就看不起她，或者我会批评她，因为她的经验里她不会做的后果就是我各种批评。我的潜意识里担心她学不好数学，这样的信息她是能接收到的。同时，作为一个成年人，我也不喜欢跟人承认有些事情我不懂或者我不会，那样显得自己很弱，既然我都有这样的想法，那又怎么能要求女儿跟我说，妈妈我不会做这道题，我的要求太高了！
3、女儿大喊大叫的问题。与她处于青春期情绪不稳定有一定关系，同时，这种与别人意见不一致无法互相说服时就用这种方式来对抗也是沿袭了父母的模式。在她眼中的我俩沟通出现分歧时的模式有两种，一是冷战，二是对抗，爸爸比较喜欢回避的冷战模式，我习惯用对抗的模式。这两种模式都不是好的沟通方式。我们要先修正自己，然后孩子自然会学会良好的沟通方式。另一方面来看，能大声表达出情绪其实也是她内心有力量的表现，起码情绪不会在身体内积压，能发泄出来说明还是好的。如果她听了我的话，啥都不说，有情绪积压在心里，那才是真正的问题。
4、爸爸最后加了一句话，你对我们都这样，更别说对别人了。我理解女儿大喊大叫是触发了爸爸的负面经验，女儿在爷爷奶奶家对爷爷奶奶大声喊叫的负面经验让爸爸很不舒服，我也同理。如此一来，对女儿的评判和批评越来越多，只会更加爆炸。同时，我起身踢狗让矛盾升级，更引起女儿的误解。
5、女儿把与爸爸探讨作业的事情放在今天早上来做这个事情，说明女儿潜意识是抗拒数学和排斥的，也与她小时候在数学上没有成功经验有关，与我们有很大关系。
调整方向：此刻，如何调整状态才能达成我想要的结果？
1、爸爸和我都要充分相信女儿，相信她是个善良正直的人，如果我们全然的相信她，她会接收到信息的。同时，要相信她有能力自己学好数学，要修正她在数学上的负面经验需要较长的过程，要有足够的耐心来等待。
2、女儿不会做题去学校后可能还要承担老师的各种批判，甚至是言语侮辱。要理解女儿的心情，同时，坚定的让她感觉到我们是站在她这一边的，无论老师怎样我们都是全然的相信她有翻盘的能力的，尤其是我不能动不动就拿告诉老师说事。
2、放下对女儿的行为的各种评判，即使她说我们笨蛋，即使她大喊大叫，都全然接纳，允许她自然发泄自己的情绪。任何一种负面行为的背后都是不被接纳。虽然短期内她依然可能会有这种不尊重我们的行为发生，甚至超过从前，要记得这是她在试探，试探父母对她的包容度。只要她自己充分相信了，她自然会修正回原来的样子。
3、永远记得，先处理情绪，后处理问题。当我们的情绪都出来的时候，关注点就不在问题上了。所以，等大家情绪都平静后，可以跟她聊聊，在学习上我们有怎样的态度是她可以接受的，我们可以有怎样的方式共同探讨问题，知道她的边界在哪里。并且，平和的告诉她我们更喜欢怎样的探讨问题的方式，与女儿找个都能接受的方式。关于老师让家长讲题的问题，可以告诉她以后遇到这种事情最好提前到晚上刚开始做作业时就做，那样假如出现原题分歧可以问其他同学，而且可以留出足够多的时间来探讨。
4、就事论事，当一个问题出现时只解决一个问题，而不要企图解决所有问题，或者发散到其他地方去，这样于事无补，爸爸尤其要注意。
5、爸爸和我都要每天表扬女儿起码三次。比如在她主动说跟爸爸探讨问题时先表扬她的积极学习的态度。在她说第一步会做时表扬这个行为，起码有一步会做。
复盘事件:
1.早上女儿与爸爸探讨时，爸爸说要看到原题女儿说是原题时，爸爸可以说这个题他需要时间来思考，早上时间紧张一时思考不出来，或者直接说看不懂题意，他也不明白，可不可以他去班上思考一下再告诉女儿？要表达出他对女儿抄的原题的信任。
2.我介入后，让她写过程她不写说时间紧张等，我要保护她的自尊心，可以告诉她那中午回来讲吧。
3.告诉她不用管老师怎么诋毁家长或者孩子，我们始终和她站在一起，只要抱着把题做会的目的就可以了。
3.全过程保持淡定平静的状态。我的态度还是家长居高临下时，她不接受是正常的。
4.其它需要事后沟通好的问题及时解决，不要无视，拖拉，或者回避，不然下次还会重复相同的模式。
