第一次进楼房，是去他家，第一次见这种沙发，摆设，电视和好几个屋子。
脚踩在地板上怕踩脏了这些地板，也是第一次见可以当桌子用的地板，那时候的羡慕，真的羡慕到了骨子里。
也会想，为什么我的家庭不是这个样子，一转眼我们成了相识二十几年的老朋友，虽然不长联系，见面后感情依然那么好，也成了他父母中的闺女。
我今天暂住在我羡慕了二十多年的房子里，才知道男主人几乎每天晚上都不怎么回家需要应酬，无论是他请人喝酒还是有人请他喝酒。才知道温柔优雅善良美丽的不老女神最近一直夜班，每天要到凌晨才下班，看似柔弱的她要撑起企业很重的担子，工作很累。
我的内心真的很痛，像是小时候一直坚信的以为的认为的事物都在改变。我也很心痛为什么自己这么无能，人人都羡慕他们，有楼房有车子，我也羡慕羡慕到骨子里去，只是我真的不想让他们那么累。
就好像今天有人告诉我，他请我爸爸吃烧烤，我爸说第一次吃烧烤，我听完这句话心痛的不行，眼泪在眼眶里打转，更恨的是自己好无能啊。天天活的那么矫情扛不住一点风雨，对爱自己的人做不到孝顺，对疼自己的人做不到孝顺。心里像被针扎了似得，更接受不了现在看到的现状。
我以为的不是我以为的，我认为的也不是我认为的，好像第一次去看这个生命，第一次去看人的这一辈子，都不容易啊，真的太不容易。
姑娘上大学，让她妈妈去门口卖掉渣饼，妈妈说，你让我去门口卖掉渣饼不怕别人笑话你吗？
姑娘回答说，怕笑话什么啊，我还要给你宣传让我同学买呢。
姑娘妈妈送她上学，遇上姑娘同学和妈妈开车送她，打过招呼后，姑娘妈妈问姑娘，你不怕我给你丢人吗？姑娘说，丢什么人，你是我妈。
我才知道姑娘活的这么简单纯粹，因为这些我都做不到，这样最起码不会累，什么就是什么，不像我从小脑子里塞满了虚伪，所以我很虚伪的活着，活的很虚伪。
突然听别人说自己的生活状态，自己从小羡慕到骨子的人怎么和自己想的不一样，我很心疼很心疼很心疼也很无助，就像那个要加班通宵的男人，为了给我一个家在努力的奋斗，不累吗？累。不苦吗？苦。
只是，不能退缩啊，后面已经无路可走，我逃避了一年，这一年我之所以过得如意是因为把所有重担都压在了这个人身上，他背着我前行，迎着风雨一路向前，因为他爱我爱这个家，愿意为我付出。而我呢？
他把自己的面包和牛奶分给了我，他饥寒交加还在告诉我说，我不饿。
这一年，我也会想他的担子到底有多重，在这么大的城市，为我遮风挡雨。对不起亲爱的，我爱你，我曾经的怕和惧已经慢慢的脱离，我舍不得只花你的钱，舍不得你受苦，舍不得你熬夜，舍不得你带着疲惫的身躯还要对我微笑。
我爱你，想为你分担。
为什么，曾经看到的样子，都不是自己想象的样子。为什么，再苦再难他们也要坚持？
我心疼他们，同时也感觉自己的困难不值一提，矫情什么呢？干吧，加油干，活成自己想要的样子。
