高中的时候我挺自卑的。
我也不知道那算不算自卑，那时候多少有些偏科，尤爱技术这门，矛盾的是，不止一次我为了不要考太高，空了几道大题，我不敢在前面的排名看到我的名字。
他人眉头紧皱，一脸不敢相信地看着我，指着我说，她作文都45分（满分100）！我能胡思乱想一整天，想着她是不是不喜欢我？她是不是生气了？我没有45分的水平吗？老师肯定给我打错分数了...
下课走在人群，不敢左右看，庞大的人群，会引起我内心的慌乱，对朋友也没法敞开心扉，寝室里闹出小矛盾从来不发火也不表达意见，总是眼看着，心憋着，没有发泄口。后来终于自己出毛病了，在友谊上也出毛病了。
我感到哪哪都不顺，上课不敢举手，下课期间上厕所呆在那个小空间不想出来，空闲时间走在校园，步履沉重，心情沉闷，到了饭点，不想吃饭，因为怕尴尬。感觉做什么都怪怪的，又不知道如何调节。
最要好的朋友开始和邻座一起吃饭，有说有笑，我感到她已经不想要我这个朋友了，见面了打声招呼，吃饭碰到也不会坐在一起。原来的三人行被拆散，她，我，和她的朋友，后来我竟然莫名其妙的和她的朋友一起吃饭。
那时候每周日我几乎都会出去，采购每周所需，甚至散散心，无论买不买，都想这样走一遭，别人要我买什么，我像机器人上发条似的点头同意，很难张口说不，就怕别人反击一个白眼。我遇到过这种事儿，怕了，杀伤力十足。
但现在不了，也跟她没啥联系。
不敢随便聊天，说话一定得过脑。前座是个很爱玩的人，下课便转过来看我在干什么，嘴里还嚷嚷着好无聊啊，一次随口说你怎么老转过来找我聊天，惹得前座大发火，她说你以为我想找你聊，我再也不找你聊天了！
现在想那时的我做错了吗？一点儿也没。
真的觉得那时的我，状况特别奇怪，无奈我又胆小内向，也没愿意了解我的人。
一次我主动向朋友倾诉，想对着他哭，毕竟她是我最要好的朋友，一定不会嫌弃我的。我和她边走边说，说到痛处流泪，到了寝室门口情绪还没缓和过来，一切恢复原样，我进我的寝室，她也回了隔壁寝，倾诉的结果让我失望，不是对她，是对自己。
那个喜欢对我翻白眼的人，之前和她相处的挺好的，她会帮我说话，一起聊天也特别开心，后来越发别扭。和我说话时，边说边故意向我翻白眼，知道我耳朵不好使还故意开我玩笑“耳屎该挖挖了”，自信过头的她甚至对我进行外表攻击。
那时候的我以为这些都是我的错，难受又心痛，无奈也没有一个可以倾诉的对象。
周围也有温暖的人。在我生日时特地和室友筹备，为我准备惊喜，平时会替我打抱不平，和我分享她的小零食。和最要好的朋友淡漠后，他们变成了我的支柱，我们之间什么也不说，但是彼此都懂。
那时候太幼稚了，幼稚到说什么都在意。
写下这篇文章，这段回忆就永远是回忆。
