这个标题令我满意。

昨晚看黄执中之前的一场辩论，他提到“爱没有对错，你有你的价值观、我有我的，如果我们都坚持自己的价值观，我们会得到幸福。谁得不到幸福？不坚持自己原则、也不尊重对方原则的半吊子。”

这话放到日常关系中未必全对，恋爱中谁都绕不开的功课是为了对方做一定的改变和妥协。但这句话代表了一种所有柔软之下坚硬的基础，我们通常把它称之为“底线”，你有底线并愿意坚持、你懂对方底线并愿意尊重，你们就为这段关系建立了坚实的护城河。

但今天我想谈的是，底线的构建本身就是动态的，因人因状态而异的时高时低。高低很大程度取决于其对关系的定位。试想如果一方要的只是一时欢愉，另一方要的却是天长地久，无论如何这段关系都走不到最后，因为根本目的就不一样。此时“底线”只是掩盖本质的防护衣，所有争吵、矛盾都可以上纲上线到“侵犯底线”的高度，但事实是什么？事实只是，大家对一段关系的终极目标不同而已。

也许会有质疑，对终极目标诉求不同跟日常相处模式有什么关系？当然有。男女思维和沟通模式本就不同，亲密关系一定会有摩擦，只是如果没有对一段关系共同的长远目标，在遇到挫折矛盾时就会有不同的处理方式。图一时之欢的，是否妥协包容全凭心情，耐心随着新鲜感的消失而递减，减到最低时就头也不回决然而去。希望长久的，会反思自己的不足，尽量调整自己的步伐以配合对方，或者坦诚沟通指出希望对方改进的地方。总之体谅对方需求、做出妥协让步、积极坦诚交流、给予和获取信任都是一段健康正常关系的必要元素。撇开感性层面，理性得抽丝剥茧去看到亲密关系的本质，有时会有助于形成检验关系健康度的标准，改善也会有据可依。

当然不可否认，爱情之所以美妙浪漫，很多时候也是因为它的不可理喻，可能一首歌的旋律，就让ta的身影如火星撞地球般“砰”得撞进心里，乱了心跳的节拍，那一刻你能真实得体会到爱情的力量，让你卸了所有防备和理智，哑然失笑“这都是命”。

说回爱的原则，既然明白对一段关系的终极目标才是影响双方原则的根本，那么改善的根本方向也不是流于表面的诸如沟通技巧、情商心机等等，而是目标一致性的问题。

6年过去到今天才刚刚看清楚一些这段关系的本质，我真是个被爱情蒙住双眼的小女孩。而无论什么样的亲密关系，首先要意识到自我是什么东西，才有可能搞明白自己需要什么样的关系。以前总是假手于人做决定，他想近了你就听话得靠近、他想远了你就无奈得退避，时间久了形成惯性，你总不甘心于被他呼之则来挥之则去，却又在最该坚持原则的时候毫无底线得放弃。怪谁呢？

今早醒来脑子里出现的第一句话，是他说的“你折腾一次，我要缓好久。”那一刻突然意识到，我放低姿态的道歉似乎没有换来珍惜，而是被顺水推舟得把责任扛在了肩上——是我的作和闹腾，才导致了如今的寡淡，他没有责任。其实人是很奇怪的生物，如果心理上认定自己没错，那么毫无愧疚的冷漠也会令他不珍惜一段关系，反之亦然。所以我性格中总不自觉把问题归咎到自己身上的特点，令我在这段关系中处于绝对弱势的地位。

想起那位朋友说到的“精神上的俯视”（看不起才是原话），此时已豁然开朗，是我选择了把这段关系的方向盘放在他手里，所以他的一丝顾念被我当成万般恩典，他的冷漠被我当成砒霜拌糖下咽，我放弃了一段关系中最重要的“主动选择权”，才是我被“俯视”的根本原因。而之所以放弃，是因为我的恐惧，我害怕失去、所以宁愿忍受。但我害怕的是什么呢？

我害怕他不爱我，害怕我们聚少离多，害怕他见异思迁，害怕我们不能一直在一起……我唯独没有害怕过，在这场关系里，我会丢失自己身上最可爱的部分，甚至会丢失家庭，丢失朋友……更讽刺的是，以上那些害怕，似乎不是我因为害怕就能去改变的，要想改变，最不需要的恰恰是恐惧感。

一腔孤勇走到今天才开始反思，我一直忙着害怕和担心失去一段关系，以至于忘记了先从自己需求的角度评估清楚自己的目标到底是什么？如果我需要的是与他天长地久，那么成为他精神上平等甚至他依赖的伴侣，是最重要的事情，解决的核心之一在于先消除恐惧的心理。一个精神上强大到足够让他这样一个男人平视甚至依赖的人，是需要更多修炼的，无论精神上还是肉体上还是物质上。要有主动选择的能力，把方向盘抓回自己手里，是要走的第一步。

信念和行动力高于一切！加油了任凯西！