此刻，晚上十一点，你一定是睡着了，正常人此刻应该都会入梦了。而我，独自一人徘徊在清冷寂静的初冬街道上。路人很少，行色匆匆，连出租车都匆忙赶在回家的路上。而我，走来走去，却不知该走向何方 。
你一定说我是疯了，我也不知道我是怎么了，也不知道我怎么把自己和生活搞成了这个样子，晚饭后因为喂孩子的一点琐事，他忽然冲我发了脾气，男人发脾气也是很绝情的，他不会想到前一刻还跟他谈笑风生的我面对他的吼叫和愤怒有多么的伤心绝望，除了吼和哭，我没有别的办法可以释放我的情绪，而本来怀里大哭的孩子此刻早已吓得不敢出声，静静地依偎在怀里。我默默流着泪哄睡了孩子，再也控制不住自己跑了出来，我要静静，我要透透气。这种令人窒息的情境早已成了我生活司空见惯的一部分。
我本不该跟你说这些，但是此刻我突然很想和你聊聊天，我一次次犹豫要不要给你打电话让你出来陪陪我，不需要说话，我只想有人陪我安静的哭一场，但是我知道你睡着了，就像昨天。而被拒绝一次的我是决不好意思再麻烦你的，连我自己也想不到，曾经那么心高气傲的我此刻也沦落到怨妇泼妇落魄甚至疯子一样蓬头垢面牢骚满腹黄脸婆女人，没了自我，事业受阻，而这是我从小就唾弃的，为此我曾努力学习，梦想成为一个优雅自信优秀的女人，但是命运使然或者性格使然或者原生家庭使然，我终究还是变成了我最讨厌的样子，而且在你面前失了形象失了身份，而我又那么在乎我曾经在你心中的至少比现在要美好的形象。但你不知道的是曾经的一个夜晚我抱着孩子在田庄水库大坝上哭泣徘徊了大半夜做好了必死的准备，若不是遇上好心人终夜守候，你就不会看到我现在的狼狈了。你肯定不理解我的绝望和行为，理解我的人不多，男人更不可能。一定是我产后抑郁了，可能我婚后就抑郁了，反正我再也不是以前的我了，我也不想这样，可是，回不去了
而你拒绝出来陪我也是应该的，其实我也很唾弃我的行为，我知道生活再不如意，为了面子为了家人为了孩子我不可能放弃现在的生活，而即使我离婚落魄也不可能和你有什么结果，我怎么能让你随叫随到呢。在我无助绝望又无人排遣的时候你突然跳进我的生活，在死水中扔进一块石子，又或者像绝望中的我突然抓住了一根救命的稻草，难过的时候就想到了你，我是有多自私卑鄙！我明知道我们就像两根相交的直线一样，曾经有过交叉点，可是之后便不可能再相交而且会越走越远，我有我的生活，你也终究有你新的开始，却还是求助或者乞求了或者利用了你的安慰！而这种感觉又是我时不时提醒自己不该有的，我不能打扰你的生活，不能利用你的感情或者同情！我控制自己不再依赖别人，让自己强大，却在无声落泪的黑夜很想有个人陪，此刻我竟然再找不到合适的人。看吧，我是有多脆弱悲哀吧
我不擅长看人，我从来没有真正了解过一个人，包括你，我不懂你的心思，也许会无意中伤到你，所有的一切，请你原谅。于我，你也不是那个真正了解我懂我的人，但是你看到了我的憔悴狼狈和邪恶，这些足以让我自卑不已且没了安全感，但我有时又渴望有人懂我，总是如此矛盾纠结，我真是有病！
夜深了，该回家了，我知道当我需要照顾的时候你不会出现，同样你需要安慰帮助的时候能出现的人也不会是我，生活不同于感情，感情不能当饭吃，如果感情不能落实到吃饭睡觉柴米油盐这些琐碎上便永远不能成为现实。我曾想过假如我和我爱的人在一起会不会好些，也曾为此后悔过，但是生活也许未必如你所愿，和相爱的人在一起未必就会幸福，爱情激情永存的男女有，可多数最终都是没了爱情成了亲情和责任，还有的变成陌生人甚至仇人。
我无意向你抱怨什么，也不能再肆意挥霍我们的感情-同学情，友情，兄妹情，或者可能还有一丝丝的男女情。你令我痛苦过，纠结过，甚至曾经有几次我还觉得有点恨你，但我还是感谢你，感谢你曾经赋予我的美好，感谢你丰富了我的情感，感谢你曾经理论上将我视为初恋而挂念我的单纯和感动，感谢你的陪伴，也感谢你的拒绝和理智，所有这些都将成为我人生的一部分，成为我的回忆，成为我成长的过程。当初你的一句“终于找到你了”和“失而复得”让我哭泣不已，如果不是生活的不如意，我又怎能让你走进我的生活和心里？我总喊我对象“大哥”，他很嫌弃，我说夫妻会反目成仇恩断义绝，但兄妹亲情可以长存，对你也一样，我知道这是我的理想主义，现实不会如此。我不够爱他，只是他出现在了恰当的时刻，换做别人也一样，单纯的我只是感动于当时他对我那些许的好和关心，却不曾了解他，了解他的家庭，固执的我认为感情可以战胜一切，这注定是个不幸福的结合。我曾经埋怨过，既然你曾在意过我，那一刻为什么你没有出现，为什么你不够执着。但是现在我感谢你的不执着，否则我和你的结局也许就是我和他现在的翻版，也许更差，那岂不是同学情都没了，多尴尬啊，还好，现在我们还有。至于其他的，我不奢望，也不相信。当你有了家庭，有了你爱的人，当你老了，若你在某个时刻突然想起我的存在但不怨恨不讨厌，足已。
检查报告出来了，不好，但又能怎样？得之我命，我改变不了，你也不必同情我劝解我。明天和死亡你永远不知道哪个先来，但我坚持活着，可严重的记忆力下降也许会让我彻底忘记你，如果那一刻到来，你千万不要责怪我。所以有些话趁我还清醒我就要告诉你，生活本就不易，你于我才是失而复得，我会倍加珍惜，珍惜我们幼稚单纯又美好的年少时代，珍惜你给予我的美好情感，珍惜我们还能和平相处的现在。你也教会我珍惜我自己，不再奢望别人会永远爱我关心我照顾我的理想主义。
对于你，听闻你的感情有了眉目，没有失落感是不可能的，但更多的是释然，你终于找到归宿了，虽然也为你担心，为你觉得不公平，还是祝福你，喜欢就去大胆争取，你已经错过几次了，机会来了就别再犹豫怯懦。得之我幸，失之我命，不去努力争取一下谁也不知道结局，女人总是容易被持之以恒的执着感动的。不管你得到的是谁，自己选择了，就要为之负责并倍加疼爱和珍惜。而我，会祝福你！
不知道为什么会跟你啰嗦这么多，一直都想给你写点什么，多年不动笔拾笔脑空，万千思绪涌上心头竟不知从何说起。我从初中起就想以后一定写一本书，假如若干年后我能实现，你一定是其中的一部分。
谢谢你，谢谢青春，谢谢回忆
2018.11.18凌晨
