我们每个人都知道“龟兔赛跑”的故事，一只有才能且自负的兔子，因为一次大意输给了一只缓慢但稳健的乌龟。
但是如果让你成为故事的主角，你是希望自己成为那只兔子，还是那只乌龟呢？
虽然乌龟赢得了比赛，我相信大多数人还是会做出和我相同的选项——成为那只天生具有奔跑天赋的兔子。
这个故事本意是想告诉我们努力的重要性，却也无形中把“努力”和“天赋”放在了对立的位置。
这也形成了两种不同的观点：有一部分人会认为只有在具备天赋的人失误时，后进者才有机可乘；也有一部分人认为天赋虽然重要，但我们能够达到的成就取决于后天的努力。
两种观点的差异，也是两种不同思维模式的差异。
两种思维模式看待成长的差异
固定型思维模式者相信自己的才能和天赋是一成不变的，这会使他们急于一遍遍地证明自己的能力。
就像传统的应试教育中，学校会安排各种考试并按照最终的考试成绩将学生进行排序，所有学生的目标都只有一个，努力让自己成为优等生，而非差生。
对于固定型思维模式者而言，努力是件高风险的事情，特别是被外界认为是天才或具有某些才能的人。
他们认为努力是只有存有缺陷和能力不足的人需要做的，一位拥有天赋的人，如果需要和其他人一样依靠努力才能取得成功，会让他们的自信心严重受挫。
固定型思维模式者害怕失败，努力则会让他们失去面对失败最好的借口。
如果没有努力，他们可以说“只要我想做，我就可以……”，而一旦努力过，这句话就失去了意义。
因此，拥有固定型思维的人为了确保自己的成功，更喜欢呆在自己熟悉的领域（舒适圈）；
他们也会对不同的事情产生兴趣，不过一旦事情的难度超过自己的掌控，就会选择放弃；
比起合作，固定型思维的人更喜欢竞争，他们想要在每件事上分出胜负，并希望自己永远是获胜的一方；
一旦失败，他们也更容易全盘否定自己，让失败从一种行为（我失败了）转变为一种身份（我是一个失败者）。
固定型思维模式者常常拥有过重的自尊心，他们很少从失败中学习并纠正自己的错误，相反，他们可能只是去尝试着修复自己的自尊。
比如，他们会去找比自己还差的人，或者找一大堆借口并将失败的原因归咎于他人。
与固定型思维模式对应的，是成长型思维模式。
成长型思维模式者相信能力是可以通过努力来培养的，每个人都可以通过努力和个人经历来改变和成长。
具有成长型思维的人认为，当你十分想要某个东西并有机会获得它时，就应该尽力去争取。
那句“只要我想做，我就可以……”，带给成长型思维模式者的不是安慰，而是懊恼。
虽然失败对于成长型思维模式者而言同样是一个痛苦的经历，但并不会因此心生胆怯，在他们眼中失败只是一个需要解决并能够丰富阅历的人生过程。
他们对于未知好奇大过恐惧，因此会主动拓展自己的能力范畴，即便这意味着将要面临更难的挑战。
两种不同的思维模式，也会影响我们的人生走向，就如我们经常听到的两类故事：一个从小被大家公认的天才，长大后却泯然众人矣。
又或者，一个资质平平的青年，最终逆袭成为人生的赢家。
两种思维模式对待感情的差异
不同思维模式也会促生出两种对待感情相反的态度，固定型思维模式者对待感情更“浪漫”，他们希望伴侣能和自己产生默契。
他们相信如果双方心灵相通就不需要沟通，只要一个眼神、一个动作对方就应该心领神会，因此他们也会通过自己看待问题的方法来揣测伴侣的想法。
比如，他们不会与伴侣交流自己的想法，但当伴侣做出与自己想法相悖的事情时，则会认为对方不懂自己。
他们也经常会按照自己的喜好和态度为伴侣做出决定，而从不会顾及对方的感受。
这使得双方可能会错误地认为，他们已经对彼此的权力和义务达成了一致。
比如，有些女人不愿意承担家庭的部分责任，因为她们认为赚钱养家是男人的事。
或者，有些男人会骄傲地表示自己从不刷碗，因为那是女人该做的工作。
当我们无法掌控自己的生活时，争吵便不可避免了。
固定型思维的人在面对冲突时，大部分时候会选择责备对方。
受到固定型思维模式中“非胜即败”的影响，一旦将伴侣看作正义的一方，那就意味着自己则要承担更多的过错。
因此一旦固定型思维的人发现了伴侣某些方面的缺点，他们就会看不起对方，并对整个恋爱关系感到不满。
甚至，为了不去面对和解决感情中出现的问题，他们干脆视而不见，宁可忍受无休止的家暴与虐待。
即便分手，固定型思维的人也会感觉受到侮辱并被贴上了失败者的标签，他们的第一想法是报复，想要伤害使他们遭受痛苦的人。
成长型思维模式者则相信一切都可以被培养，包括自己、伴侣和这段恋爱关系，他们认为健康长久的两性关系需要双方共同努力，需要双方对彼此个性的差异进行不断磨合。
与固定型思维的伴侣相比，成长型思维的人更在乎对方的感受：
1、相信交流是最好的相处模式，愿意交换并统一彼此意见
具备成长型思维的人相信交流是最好的相处模式，他们愿意向伴侣坦诚布公地表达自己的想法，对于可能产生争议的问题，他们也会积极与伴侣交换意见并努力达成统一。对他们而言，感情中的退让不代表失败，而是当做双方共同成长的过程。
2、清楚每个人都存在某种缺点，也没有人是一无是处的
热恋时期的恋人在我们眼中总是完美无瑕的，但随着相处时间的增加，我们也会不断发现对方身上存在的缺点。可能是穿衣的品味，可能是饮食的爱好，可能是生活中某些小习惯。虽然大多数缺点都不是严重的性格缺陷，但固定型思维的人却难以忍受，因为他们不认为缺点是可以被改变的。
成长型思维的人清楚“人无完人”的道理，这使得他们能够坦然地接受自己和伴侣在两性关系中可能出现的问题。他们相信伴侣有改变的潜质，而且感情是能够被修复的，而需要的仅仅是一点小小的沟通就可以解决。
需要注意的是，认为伴侣有改变的潜力和认为伴侣一定会改变是不同的，改变的前提是你的伴侣必须愿意接受成长型思维模式，想去改变，而且会采取具体的行动去改变。
3、 能够留给伴侣展示自我个性的空间
很多固定型思维的夫妻在相处时很容易陷入竞争关系。比如，很多男人希望在婚姻中占据主导地位，当妻子在聚会中受到大家欢迎时会让丈夫心生不满，甚至产生嫉妒的情绪，他们会努力表现自己以吸引他人的目光。
他们希望每一个方面都比伴侣表现出色，将伴侣远远甩在身后，直到对方意识到必须要逃离这段感情。
成长型思维的人会为伴侣保留可以展示自我个性的空间，他们认为双方的关系应是“互补”，而非“对抗”，因此他们不会在乎对方在某一领域超越自己，甚至会真心地祝贺对方在某一领域取得的成绩。
在一段积极的恋爱关系中，随着双方的成长感情也会越来越深，但是若想做到这一切，两个人都必须认为彼此站在同一战线上。两个人都在帮助对方做他们想做的事，并帮助彼此成为他们想成为的那个人。
即使面临分手，成长型思维模式者也会选择理解和原谅，他们希望能从这次关系中得到领悟，以便未来可以有更好的生活。
两种思维模式对待子女教育问题上的差异
成长型思维模式能够帮助我们坦然面对人生道路上一个又一个挑战，我们也希望子女能以成长型思维模式思考和生活。
但是，对于家长而言，与其说服孩子放弃固定型思维模式，不如为他们营造一个成长型思维模式的环境。
按照两种思维模式，我们可以把所有家长分为两类——Be型家长（只在乎孩子成为怎样的人）和Do型家长（更在乎孩子成长过程是如何做的）。
Be型家长更在乎结果，他们不在乎孩子对什么有兴趣，也对学习毫不关心，只会在孩子取得成绩后才给予爱和尊重。
这些父母传递的信息是“我在评价你，如果你能按我们的条件成功，我们才爱你”，孩子必须想办法努力实现父母的期待。
比如，当一个孩子的成绩仅差几分就取得满分时，Be型家长会因为几分的分差而忽视孩子做出的所有努力，他们希望孩子成为标准意义上最好的那个，目的可能仅仅只是为了增加自己炫耀的资本。
这样不仅抹杀了孩子想要尝试不同领域的兴趣，还让孩子一生受困于固定型思维模式当中。
而且，Be型家长还会有一套自己的规则和价值观，如果孩子违背了他们的意愿就会受到批评或处罚。
比如，当16岁的女儿想要尝试喝酒，表面上看这个请求太放肆了，但是这句话背后其实另有含义，这表示女儿希望征得父母同意并在一个安全的情况下尝试酒精。
父母是否答应她的要求并不重要，因为她完全可以在父母不知情的情况下尝试喝酒。
Be型家长会毫不留情地拒绝孩子的提议，而不会意识到深层的含义，也很难教给孩子如何才能让自己做出更成熟的决定。
Do型家长在乎的是孩子成长的过程以及其中传递的信息，父母希望让孩子热爱挑战，鼓励孩子从错误中吸取教训，以及享受努力的过程。
如果希望塑造孩子成长型思维模式，家长首先要做的是学会正确地赞扬孩子。
几乎所有育儿类的书籍中都提到了鼓励和赞扬，但是如果不能掌握正确的方法，只会给孩子的未来造成负面影响。
比如，父母可能会出于提高孩子自尊心的好意，会告诉孩子们他们多么聪明，多有天赋，这样的孩子在失去了别人的夸奖或遇到能力更强的人时，也更容易丧失自信心。
在赞扬孩子时，不应该赞扬他们的个性特质，而应该赞扬他们努力的过程。
其实，孩子能够分辨出哪些是由衷的赞扬，哪些是敷衍的鼓励。
在孩子眼中，家长所传达的信息就是他们真正在乎的。
比如，我4岁的女儿经常被别人夸赞长得漂亮（当然其中有很多客套的成分），因此，我的女儿接收到的信息就是大人们更重视外貌，为此她每天早上会花费大量时间来搭配去幼儿园穿衣服。
同样，当我们对孩子说“哇，你做得真快”或者“看，你没有出一点差错”时，我们也向他们传达了对于速度和完美度的重视，那么他们很可能为了保证速度和完美而不去做任何有挑战性的事情。
在赞扬孩子的成长时，也不要谈论别人家的孩子。
我常听父母在孩子面前评价别人的孩子，比如“他真是天才”或者“他是个傻瓜”，当孩子们听到父母给予别人固定的评价时，也会让自己以固定型思维模式评价他人。
除了赞扬，父母还应对孩子的错误和失败做出的反应。
当孩子失败时，很多父母选择将他们善意地“保护”起来，比如，会告诉孩子“没关系，你已经做得很棒了”或者安慰道“这次失败其实没那么重要”。
这种做法或许能够暂时防止孩子们失望，但是从长远来看却有着很大的危害。
首先，我们和孩子其实都很清楚这些说法并非真心，其次，这只会成为他们再次失败时慰藉自己的借口。
诚实且有建设性的反馈更有助于孩子的成长，家长需要告诉孩子真相，也同样需要教会他们从失败中学习的方法——如果想要在未来获得成功或有所成就，就必须付出更多努力。
如何培养成长型思维模式
两种思维模式并不是非此即彼的关系，人们可以在不同领域表现出不同的思维模式，很多人的成长型思维模式特质只会出现在自己感兴趣的领域。
因此，即使一直以固定性思维模式思考的成年人，依然可以随时做出改变。
固定型思维模式会限制人的成就，很多人在成年后会感到自己的能力已经到达了瓶颈，因此放弃了努力。
尝试去想象托马斯·爱迪生、达尔文、莫扎特，你能想到什么？我们首先能想到他们非凡的成就，并把他们归到“天才”的范畴之中。
他们的确具备某些天赋，但并非从小就是天才。
爱迪生不是一个孤僻的人，在关于电灯泡的研究工作中，他有 30 名助手，其中包括训练有素的科学家。
电灯泡也不是突然间被发明的，事实上，它是由多项旷日持久的发明创新组成的，每一步都需要一名或多名化学家、数学家、物理学家、工程师以及吹制玻璃的工人来协作完成。
达尔文的著作《物种起源》也是经过这个领域里多年的团队协作、与同事和导师们的上千次讨论，废弃了数篇草稿，奉献了半生精力，才最终完成的。
莫扎特经过十多年的酝酿，才创作出今天我们仰慕的作品的，在此之前，他的作品并非原创，也没有那么出色，实际上只是将其他作曲家的作品进行大块拼接而已。
最终令他们出类拔萃的是他们的思维模式和努力。
固定型思维模式的人会将遇到瓶颈后的努力视为一个巨大的威胁，威胁着他们可能会暴露自己的不足，从胜利者变成失败者。
固定型思维模式会限制人的成就。它让人们的头脑中充满了干扰信息，让人们不屑于努力，毁掉学习策略。
而成长型思维模式的人完全掌控着自己的成长过程，他们努力的目标是收获知识和热爱，而不只是为了成功。
想要改变我们的思维模式，方法仅需要四步。
第一步：接受
第一步是去拥抱你的固定型思维模式。我们每个人都有一部分固定型思维模式，我们的思维模式都是成长型和固定型的混合物，这没什么可羞愧的。但是，接受自己的固定型思维模式，并不代表接受它高频率出现的事实，以及接受它在出现时给我们带来的危害。
第二步：观察
第二步是要明确固定型思维模式会在什么时候出现。
比如，在你面临重大挑战时候，固定型思维模式的人格会提醒你“也许你没有那么大能力，尝试只能让事情变得更糟。”
或者，在你为某事奋斗但是进入死胡同的时候，固定型思维模式的人格会建议你“放弃吧，这让你感到沮丧和难为情，还是做些简单的事吧。”
第三步：命名
第三步是给固定型思维模式人格起个名字。
我们要去了解当固定型思维模式人格被激发后会发生些什么，他是如何让我们思考、感受和采取行动的？这又会给身边的人带来怎样的影响？
把我们的固定型思维模式拟人化，想象成一个懒惰、无能、坐在我大脑角落里的笨蛋，这有助于我们和他作斗争。
第四步：教育
最后，我们需要教育我们的固定型思维模式人格，并邀请他一起走完这段旅程。
我们的固定型思维模式人格本来是为了保护自己、让自己感到安全才存在的，但他却无法有效地做到这一点。
所以，我们要用成长型思维模式的新方法去教育他：让他接受挑战，不要放弃，在受挫折后卷土重来。
我们需要理解固定型思维模式人格的观点，但也要慢慢尝试教他用不同的方法去想问题，带他一起踏上通往成长型思维模式的旅程。
总结
固定型思维模式者相信自己的才能和天赋是一成不变的，这会使他们急于一遍遍地证明自己的能力。
而成长型思维模式者则相信能力是可以通过努力来培养的，每个人都可以通过努力和个人经历来改变和成长。
在感情上，固定型思维模式者相信爱情是命中注定的，双方应该能够理解并尊重对方的需要，因此无需努力经营。
成长型思维模式者任务健康长久的两性关系需要双方的努力，需要双方对彼此不可避免的差异进行磨合。
同时，还提供了三条感受夫妻关系的方法：1、信交流是最好的相处模式，愿意交换并统一彼此意见；2、清楚“人无完人”，也没有人是一无是处的；3、留给伴侣展示自我个性的空间。
根据两种思维模式，我将家长分为Be型家长和Do型家长。Be型家长时刻在对孩子的能力进行评判，孩子也只有在取得成绩后才能获得家长的肯定。
Do型家长相信孩子是一个不断成长的人，并且对孩子的成长表现出足够的兴趣。
需要注意的是，父母对孩子的称赞方式以及父母面对孩子的错误和失败时做出的反应，都是塑造孩子思维模式的关键。
成年人改变思维模式的方法：首先，拥抱你的固定型思维模式；其次，明确你的固定型思维模式会在什么时候出现；然后，给固定型思维模式人格起个名字；最后，教育我们的固定型思维模式人格，并邀请他一起加入我们走向成长型思维模式的旅程。
最后，我将《终身成长》这本书的重要观点汇集成这张知识地图，希望能够帮助对这本书感兴趣的你~
