想开始写了。
高中毕业后，文字开始离自己越来越远。不写作，灵魂也难以感知了。很怀念高中的时候，写作跟内心的自己对话，所以那时不管发生什么、遇到什么，内心却很踏实。大学的第三年，生活告诉我，如果再不找回自己，我可能，真的要淹没在这个混沌世界了。
第一篇，想写奶奶。不知道为什么。
奶奶已经去世了，三年前，我高三的时候。三年前，原来已经这么久了，可是还是感觉一切都没有发生，可能是因为奶奶在世时，我们也不常相处吧，尤其我长大以后。总觉得她还在老家每天平平淡淡过着日子。
我现在常常在想，人走了，会留下什么呢？又有谁会怀念？奶奶走了，再没人想起她。我记得高三一个晚上晚自习回家，家里空无一人，然后接到妈妈的电话，告诉我奶奶走了，他们今晚不回来，让外公来陪我。我忘记等外公来的那段时间我是怎么度过的，但我清楚地记得见到外公时我强忍眼泪说奶奶走了时，他脸上和语气中的淡然：“走了就走了吧。”，真的这么无所谓吗？
奶奶有七个子女，料理奶奶后事的时候，有的就开始“收拾”奶奶的东西了。我回奶奶家的那天，看到奶奶的房间里挂着的相框上有几张我小时候的照片，那几张照片，我自己都弄丢了，可是在奶奶这儿，还宛如新冲印的。我对爸爸说，我要那几张照片。第二天，再回奶奶家，好像经过大扫除一般，房间空荡了，妈妈说，那些人把东西都拿了，藏了。
后来，就彻底分家了，我再也没回过那个地方。
有一天，听到大人们的聊天，妈妈说，奶奶的屋子被二娘租给别人了。租给别人了？租给别人了？我再也回不去了！
我喜欢那个屋子，虽然它破旧且阴暗。但是它很珍贵。
在我很小很小的时候，那个屋子充满欢乐。二楼有一排排床，各家小孩生活在一起（我和爸爸妈妈住在城里），每次回去的时候，我总喜欢跑到二楼把哥哥姐姐吵醒，然后带着我上蹿下跳。我回去偶尔和奶奶住在一起，奶奶的柜子里藏着好多吃的，奶奶的床特别厚实。奶奶总是起得很早，清晨微曦时就起了，我喜欢在奶奶起的时候赖在床上听公鸡啼鸣和街里街坊的寒暄，闻生柴火的味道。
我记得有一次奶奶给了我一篮子生花生让我拿到河边洗，我把篮子直接放到河里，结果花生全都漂走了，我赶紧捞也没捞到多少。把奶奶可惜的我现在想想都想笑。
我喜欢跟着奶奶身后走街串巷，一路上总能遇见好多奶奶的熟人，他们会说，呦，你家孙女真伶俐。于是我心里乐开了花。
我记得夜晚的时候，奶奶总是一边给我挠着后背，一边给我讲着老故事，从前有一个女人，她有一只绣花鞋…讲着讲着，我就睡着了，和着奶奶身上膏药的味安然入睡。
我记得有一次我贪看电视，妈妈就让我罚跪而且没收我的书包不让我上学，然后奶奶悄悄帮我把书包偷出来，说快走。
我记得奶奶会用甘蔗上面一节不能食的部分随便摆弄几下就成一个“乐器”，可以用嘴巴吹发出跟笛子一样的声音。（如今可能一辈子也不会知道奶奶是怎么做到的）
我记得奶奶有一次偷偷把我拉到房间，然后塞给我一个红包，告诉我好好读书，这红包只给我和哥哥，千万不要告诉别人。
虽然长大后和奶奶就不常联系了，也有好多人说奶奶的坏话。但有奶奶，毕竟是好的。
我觉得一切都没有发生，我觉得只是我长大了，几乎没时间回去，而如果我想回去的话，奶奶一定还在家，看到我的时候，又会从柜子里拿出一堆吃的。
我的记忆总是断断续续，于是想到什么写什么，可能写得有些凌乱了。只是单纯想记录下来，很害怕有一天记忆的东西遗失了。
人一旦走了，又有多少人能怀念呢？
还好吗？
