从分手到现在，我欠你一个道歉。
曾经有段时间，我很不能理解和接受。为何事情会发展到如此地步。
一切来得太突然，这场暴风雨，毫无预兆，却撕心裂肺。
我们作为伴侣的日子，大概是900天。
而从至亲到形同陌路，只用了不到30天。
最终留给我接受这个现实的时间，大概只有3天。
情绪还没来得及反应，就被判了死刑。
最后我因为接受不了这个事实，做了一些冲动的事，导致一个无法挽回的难堪的局面。
电影少年派的奇幻旅程里面有一句台词：
人生到头来就是不断放下，但永远最令人痛心的，是来不及好好道别。
是的，我们甚至还没来得及好好道别。
今日写这篇文章，离最糟糕日子，过去一周多了。
情绪也已经慢慢沉淀下来，自己有了很多反思。
我不希望，我们都认真对待的这段关系，如此熟悉的两个人，就这样毫无痕迹地消失于彼此的世界，永不相交。
有人说，人世间一切离别都是为了久别重逢。
再次遇到的，可能是下一个天选之人，也可能是将来的自己。
所以，我想留下一些东西，好让这段曾经的美好帮助我们将来更好地寻找幸福，守住幸福，这是我写它的动机。
曾经，我自负的认为自己在处事方面还算稳重。
结果却很难堪。
让自己难堪，让你难堪，让置身事内的每个人都难堪。
原来，人在情绪里面，真的很难理智。
情绪像海啸一样，痛苦的巨浪，把一切克制、智慧通通都冲毁了，任何防守，在知道这段感情将要失去，且无法挽回的时候，都变得一触即溃。
那个理智的自我，站在那个熟悉但却漆黑一片的房间门前，落荒而逃。
在这片狼藉的中央，是我那一直没长大的另一个自我，像个顽皮的孩子，心心念念，想去找回最心爱的玩具。
每个人都有一个缺口，而一辈子所遇的困难，其实都是为这个缺口定制的。
生命中的每一个苦困，其实都是上天安排的一次功课。
这次功课没交，下次一样不及格。
如果面对失去心爱的人，面对那种无边的孤独，原来我一直没认真交过功课。
我很久都没试过独居的生活，我会害怕。
我会像需要空气一样，需要一份稳定的亲密关系。
但是空气是自然存在的，而亲密关系是需要付出和经营的。
我的很多段感情，都没能走到最后。空气被吸干了，就换一个气瓶，这是一个循环。
如果我不去改变，这个循环不会自动停止。
接受孤独，或者，好好对待伴侣，避免孤独。
我不想要接受孤独，所以只有一条路，就是好好对待伴侣。
所以，我尝试去理解你在这段感情里面的感受，去改进我以后对待伴侣的方式。
我要终止这个循环。
在这段感情刚开始的时候，你应该是开心的。
因为我以最大的热情投入其中。
但过一段时间之后，因为工作的需要，也因为新鲜感褪去，我的时间和精力被其他事物吸引，大部分应该是工作吧，事情、人际关系。
然后，我会傲慢，会懈怠，会做蠢事，会不去尊重你的需要，会自我为中心，会以最糟糕的动机来猜度，会去回避那些最终必然出现的问题，会拒绝承认自己的错误，会对你的付出视若无睹，会高估自己的付出，也会高估自己在你心中的位置....
恃着你对我的包容，我过的像是一只温水里青蛙，以为一切是那么合理，那么自然，那么稳定，那么的必然。
我逐渐变成在你眼中不可理喻、冷酷无情、得过且过...非常非常糟糕。
于是，你开始怀疑自己当初的选择，为什么会和我一起。如果一开始你认识的是这样的一个我，你不会开始的。
这也是为什么你认为，分手很难，但是正确。
做正确的事。
逐渐，当水温已到达了沸点，但我却浑然不知。
人说爱情把人变得麻木，是的，另外一种理解。
在你离开之后的这段日子，每一个清晨和夜晚的时间，是最难受的。清晨追悔，晚上思念。
青蛙在开水里，噬心蚀骨，呼吸都困难。
我和这些情绪呆在一起。
那几天，特别漫长。
痛苦的时候就是功课时间了，开始反思。
到底是什么让自己落得如此狼狈，下一次，如何才避免。
回忆开始层层浮现。
我开始懂得了一些简单的道理。
第一，沟通，很重要。
两个人，真的需要好好沟通。而不是披着情侣的身份，过着单身的生活。
没有交流，两个人很容易生分。
不知道对方在想什么，会不信任，会猜忌，会误解，会伤害。
在分居两地的日子，其实需要更多的交流，而不是去等团聚之后才做这些事情。因为见不到面，其实心里更没有安全感，肉身已经不在一个环境，如果连精神都没有了共同的悲喜，和陌生人又有什么区别。
以前我会嫌你烦，话怎么说不完，为什么不能安静下。而且常常以我工作很累这个冠冕堂皇的借口去拒绝你善意的沟通，你的心灰意冷，其实就是我一次次的拒绝导致的。
我以前太不愿意和你分享想法，聊天的时候，总是你说我听，偶尔发表一下想法。
有时候，我有一个想法想说，但话到嘴边又吞回去了。因为我觉得要给你说明白很累。
其实，沟通不一定要说明白，说了，现在不明白，以后总有明白的时候，交流除了语言，其实还有情绪和感受。事情说不清楚，表达感受总可以的。
我应该这样做的，但却没有。
第二，我太傲慢了，也爱面子。
当我有负面情绪需要去沟通的时候，我会自己忍着，不想让你知道我其实也有很无助、很失败的时候。想维护在你心中的形象。
其实，我是什么人，朝夕相对的日子，你早就很清楚了。
我为什么还要去伪装强大，把自己憋成内伤，甚至让这些负面情绪伤害你。
情绪首先需要承认它，表达是最简单的一种承认。
有一点，应该是一直让你不舒服的。
我以自己认为的价值标准强加于你，不管你同不同意，我都会用自己的行为去强迫你接受，或者回避协商和讨论，最终演化成无意义的争吵，甚至谈一次吵一次。
你说，工作忙不完早点下班陪你，去吃好吃的，去看电影，好久没去海边公园转转了，好久没去看听音乐会了，好久没去旅游了，好久没去打羽毛球了，好久没在家里一起喝Rio了...
而我的回答永远只有一个，最近要加班，因为xxxx，过段时间再说。
我的傲慢和冷漠，把你逼得没办法，于是后来我们只好约定周三周五晚必须作为家庭时间。
表面上好了一段时间。
但实际上，本来这是作为情侣应该有的默契，现在变成一种冷冰冰的硬性规定，感受怎么会好呢。
到了后面，甚至有时连约定都没好好执行，加班到9点，禄鼎记都快打样了才赶去。
我当时居然认为，这很正常，能陪你已经不错了，别那么多抱怨。
我对自己逐步成为了工作奴隶而不自知。
现在想想，自己做的有点过分了。
我可以把工作看得很重要，但它并不是宇宙的中心。
社会对我这个年纪的男生，有很多期待。我对自己也有很多期待。
而身边最亲的人，反而期待是最少的，也是最容易满足的。
我执着于这些外部的期待，而忽略了身边至亲的期待，甚至放弃了对自己究竟想要什么生活的思考。太不智。
有了同行的人，目的地才有意义。
我应该好好和你讨论未来的，给你承诺和信心，而不是去逃避。
第三，我不懂得管理自己的情绪。
我会因为你生气而生气。
你为什么会因为这些小事生气呢，我不理解，只是觉得你又在添麻烦，所以哄着哄着自己就没内心了，也会生气。
发展到后来，变成了冷战。
冷战真的很伤感情，就像看着一朵盛开的鲜花渐渐枯萎，珍视的感情一点点地变质。
其实我们生气的点，是不同的。
你生气的是为什么我不去哄你。而我生气的，是为什么你要闹，明明没什么大事。
但是，我现在知道，其实你关注的，不是事情的大小，而是我是否关注你的感受，是否愿意放低姿态去呵护你。
毕竟，曾经，我是你想去托付终身的另一半。如果连这点事情，都不愿意去在乎你，去哄你，以后还指望能幸福么？
我却对此一无所知。
也没试着动用同理心站在你的角度去理解。
其实，事情不重要，在乎感受很重要。
多么痛的领悟。
要懂得这个看似简单的道理，我却费了九牛二虎之力，和很多朋友去聊，也观察了身边一些情侣的情况，才发现，原来男生和女生，关注点天生就是有这些差别。
而这个问题，几乎每对情侣都有。只是我的觉悟，在这段感情里面，已经太晚了。
我们最长的一次冷战，5天，当时已经是分开两地很久了，直接导致分手。
其次，3天，而且是从旅途中途终止开始的。
3天那次，冷战到后来，你有点受不了了，因为你不愿意看到我们的感情这样一点点被消耗，它快要死掉了。
于是，你做出了行动，主动去哄我。
但其实你当时，应该是非常非常的难受。
你是多么傲娇的人啊，但却因为想去挽救这段感情，放下了自尊。
我当时以为，你成长了，懂得了妥协。
其实是我太自私了，这是第四点。
只顾着自己的感受，没去去理解你当时的心境。
更糟糕的是，事后也没有让负面影响及时清零，自以为已经翻篇了。
每一次吵架，平复之后，我应该好好的道歉，也应该好好和你谈一下，不管问题是不是能够真正解决，也应该把你心里的委屈和伤害安抚好，让伤害清零之后重新上路。
这些都是我可以去做的，但却一次都没有。
目前总结的，主要是这几点，可能日后还会有更多的体会，但可能就不会单独再文章了。
最后，希望这次没有打扰到你。
