无论离开多久，对“简书”这片净土总是充满着留念和不舍。今天，久别后的回首，我发现这里依然是我灵魂的归处。
自己竟然有十个月的时间没有写读书复盘了，真应了那句：懈怠久了，便也觉得躺在烂泥里是一种舒服。
上午监考的时候整理这个月的读书书目，准备写一篇10月份的读书复盘。猛然间发现，我竟然还是一月份写的读书复盘。
转眼，2025年就渐行渐远，我有多久没有跟上步伐！
九个月，整整九个月了，近300个日子，就这样被我在日复一日的懈怠中蹉跎了，此刻的心千头万绪，悔恨和遗憾袭上心头！
我到底是怎么了？这几个月，我都在干什么？
班主任，二宝妈妈，考资格证书……是的，我仿佛一直都在努力，可我心底也非常清楚，我是被困在了“内耗”里了。考心理咨询师，我是为了自救和救班上的孩子；考家庭教育指导师，我是为了教育好家里的两宝；考翻译资格证书，我是不想放弃梦想……
这么多年，在学生和同事的眼里，我都是一个激情四射，干劲十足，走路带风的女子。无论何时我都是精气神饱满，仿佛对一切都游刃有余的女子，包括停止写作的这些日子，也没有人发现我的异样。
可最近两年，我对自己的状态尤为清楚：一颗心若被掏空般失落，我被困在黑暗里，尽管一直在寻找，可怎么也找不到出口。
我也有反思和总结，原因无非如下：
1
被负能量包围。所接的班级是别人甩出来的烂摊子，班级里绝大多数是自残和抑郁的学生。我拼尽全力把几十个堕落的灵魂拔出泥潭，实在是太累了，我倍感力不从心。
虽然班级从原来的一团乱麻，变成了现在的全年级第一，可班级的问题依然重重，比如，我班每次年级前十有六七个，可年级年级前5，就有3个是重度抑郁，而且还时不时就犯病那种。
当孩子们一次次崩溃和泪流满面时，当孩子带着自残二十几刀鲜血淋漓地站在我面前时，当孩子们在我面前说“我会乖，会听话，会好好爱自己”时，当孩子们一次次地表达：“老师，每次跟你聊天后都如重生”时，我一边努力强大无比的成为她们的依靠，一边不停的在心底里崩溃和自我疗愈。最严重的时候，我一个人躲进寺院里去求佛。
做了这莫多年班主任，我从来都是自信的，是成功的。可是，这一年多颠覆了我对现在的孩子们的认知。
时不时就听说某某地方某某学校的学生又跳楼了，跳水了，吃药了等，我就会揪着心，对现在的孩子和教育充满着担忧。于是，我把学习心理学，考心理咨询师提上日程，并以最快的速度拿到证书，我希望我能从专业的角度给予孩子们指导和帮助。同时，我也必须用专业的知识来修复和提升自己，因为我除了是班主任，还是老师，妈妈，妻子，女儿……
2
作为二宝妈妈，在这个“卷”字当头的社会，怎么可能轻松？
大宝今年初一，十二岁，刚好进入青春期。在她人生关键时刻，不陪伴肯定不行。担心她在新学校面对高强度的学习不适应 ；担心懵懵懂懂的她依然如小学时候一样满心满眼都是“玩”；担心她会猛然出现叛逆……
渐行渐远的梦想。梦想，是一直都有的。可是梦也只能是梦而已，我永远都无法触及。
喜欢读书，可这么多年读书也只能是兴趣爱好，从来没有分类研究。但凡有些难度或者枯燥的文字都选择放弃。没有难度的东西，能有多少营养了收获？舒适过后，又觉得自己成长太慢，觉得自己怎么就无缘邂逅贵人和伯乐。殊不知，这个世界自己才是自己最大的安全感。
3
人际关系，评职晋级，评优评先……没有一样省心。
十个月，人生的几分之几？我不得不承认自己的格局是太小了，居然被这些琐碎填满了日程，每天连反思和总结都不能好好坚持。
不管是读书写作，还是工作上特立独行，在坚定的意志力面前，一切的懈怠不可能出现。相信，那些真正优秀的人在追求梦想的路上，绝对拥有超人的勇气抵挡一切困难，我相信自己也一定可以。
从明天起，每日反思绝不停息，每个月的读书复盘也一定完成。
