我一直以来很困惑，如何做自己才能得到周围人的喜欢，这个问题，打小就存在。

      小时候，母亲恒量的标准是，别人家的孩子。经常在我耳边提别人家的孩子，比如：穿衣服干净啦；学习好呀；得奖啦；懂事啦；会干农活啦；不气人啦。其实小时候的我，也是其他家长眼中别人家孩子，经常会夸我：这么小，就会端着盆子到水边洗衣服；会在麦地捡麦子；会帮忙扫地，刷锅。在母亲眼里，我永远是不合格的。以至于经常对我又打又骂的。还一度认为，我生了你，怎么样你，是我的自由。尽管如此，小小的我，还是渴望能够在母亲面前好好表现，以换来目前面带微笑且温柔地对我。

      记得期末或期末能拿个奖回来，妈妈就很高兴，不知道在家里的哪个角落，拿出一包北京方便面奖励我。但有时也因为调皮或贪玩，交代的事情没做，或做的不好，就会迎来打骂。而且有时还很好奇，明明说在农田里干了一天活了很累，不造为啥，打我时，骂我时，特别来劲。而且，那个点，妈妈的脾气也最容易爆发。时间长了，我摸索出妈妈的规律：干活了，就说明有功劳了，没干活，就没有功劳。在没有功劳的前提下，你还要这要那，门都没有。而且最好消停会儿，否则有功劳的就来制服没功劳的。你若不服，你自己挣呀，干呀。

      经常的打骂，我也会反抗，我的反抗称为顶嘴。我的顶嘴，只会给妈妈的怒火上扇风，扬起更大的火。但是，我也在不断的磨练中，学会一些技巧：要么拔腿就包（可总跑不过妈妈，妈妈会追上打骂），要么宁死不屈，要么察言观色，要么投其所好，要么胡编乱造。这些技巧在不同的场合下使用，有时能够奏效，有时妈妈不吃这套。

       小时候的我，除了家，就不造该去哪里。除了羡慕其他小伙伴有个温柔的妈妈，疼她/他，爱她/他，就不造有谁会爱我，喜欢我。不知道何时起，自己爱生气，固执，不听劝，成了旁边人对我的评价。我不想孤单一个人，我该如何迎合周围人的喜欢呢？这个问题从出现，从没有消失过。

       我开始观察其他/她受欢迎的同龄人，模仿她们。观察周围同龄人的喜好，迎合她们。不管是否是自己喜欢，只要是朋友，能够追随左右就行。因为我伴在她左右的时候，她也伴在我左右，我对她好，也相信她发现后，她也会对我好的。我大致是如此开始的交友。不过，也有很心心相惜的朋友，不必想的很多，简简单单的，玩的很嗨，过的很愉快。

    我一直以为，环境适应能力很强。但每每被现实打败。特别是在周围人逐渐有了自己的朋友圈后，很难再介入其中。长时间的孤单感，让自己困惑：自己怎么不招人喜欢，是不是在她人眼中是个独来独往怪人。一旦困惑出现，便会纠缠不休，虽然表面平静，但自己的世界内，早已惶恐无比。我该如何让她人喜欢呢？如何才能聚集朋友呢？

      在高中复读时，我用尽可能多的时间来学习为由，开始主动疏离周围人群。我发现疏离的过程很容易。但后果很严重。周围是热闹的，自己是孤独的，无论现实还是内心世界。每当周围响起悦耳的讨论，欢笑，侃大山，自己就没了存在感，在她人眼中的存在感。虽然成绩上取得了相当惊人的进步，但内心是空的，许多人羡慕我的同时，我也很羡慕他们。总因没能调节好学习和生活的平衡，再无如此辉煌成绩。

       因自己的复读，年纪，从在本班较小过渡到在本班最大。在村里，曾是他人眼中别人家的孩子过度到反面教材。因为相信知识可以改变命运，又总是不能坚持一个学期的努力，重蹈覆辙的坚持着，煎熬着。小宇宙内有时充满正能量，有时充满负能量，交替着。

      复读，就像是高考的加工厂。在夜以继日的改造中，学习排在了一切的首位，交友排在了末尾。因为相聚是短暂的，分别是必然的，整整一年，不认得全班同学的大有人在。这种思维带到了大学，大一是朝7晚10的学痴，整整一年。大二整天在实验室看书敲代码，独来独往。可我发现，无论我多么努力，和其他不努力的人，没什么两样。考试划重点，甚至其他人更优秀。苦练的我，平时不起眼，一到考试，很受同学看得起，主动预约要答案，如果不给，交友可能几乎为0，甚至会多出一道心墙。加上学习中很迷茫，科目很多，却教授的都不深（只讲解前面基础部分，后面部分没时间就不讲了，也没带着做项目），授完就翻篇了，老师和学生都无人问津。开始有些放弃学习了，转向随大流，只享乐。由于两年的独来独往，第三年很难进入她人朋友圈。只跟着自己宿舍的，屁颠屁颠的，她们适应一段时间后，不讨她们烦，也不怎么讨她们喜欢。

       从小学到大学，从记忆到现在，如何让他人喜欢，总是在不同时刻，不同地点探索着，辩驳着，矛盾着，同时接受着不同形式的文字治疗。

      工作后的我，也探寻过，但也有逐渐的自我感悟，虽然可能是暂时的，至少这会儿是有用的。就是活的真实，自然。不必探寻她人的欢喜，更多的探寻自己的兴趣。做好自己该做的，真实的，自然的做自己。