当自己还是一个懵懂无知少女时，所有的烦恼都会随之而来；自己也知道不对，想过放弃；可自己的脑细胞生物总是逼迫我们去抗争，任凭你难受的想要死去。
而自己如何难受，我却不敢向谁诉说；因为我害怕别人笑话，害怕家人担心；所以我从不把心里难受的垃圾随意倒出，只能任凭它深深的在我心里腐烂，甚至臭味难闻。
只能如此，导致我在家里总是父母最听话女儿；在他们眼里，我从来不曾有过烦恼。婆家肯定也会对我疼爱有加，丈夫也是很爱他们的女儿。在他们心里是这样想的，我也是这样说的。
就算会有百般委屈，也默默的埋在心里；我以为这样做，它会慢慢腐烂。可谁曾想，它不但没有腐烂，还偷偷的生根发芽；导致一发不可收拾。
而且现在会把所有的怨恨一一理清，甚至想过要去报复；多么可怕的思想，我知道我错了，这么愚蠢的想法，怎么会在我脑海里浮现呢！
所以我一直逼着自己放下，得不到的爱别奢求，毕竟你出生以来也都是一个人，也不会有人真正属于自己。得不到亲戚别奢求，毕竟亲戚有穷富之分，不会长久的。得不到的友情别奢求，人的一生那么长，不必一个人委屈的去维持一群人的感情。没有什么是一成不变的，就算连自己的性格都会逐渐变色。所以看淡了，也就不会那么纠结。
有时候自己也还是有想不通的时候，还是会一不小心就王死胡同钻。可我又能怎么办呢！我是人，再怎么努力，闲人的七情六欲还是会无孔不入的缠绕着我。
虽然说我今天的年纪已经不小了，应该能安静的处理好一切；是的，懂事的心里作用，还是只能偷偷的独揽着一切情绪。然而这几年里，鬼使神差的我，因为无人替我分担一切。慢慢的学会喝酒减压，因为我想着，那样至少可以忘掉一时；就这样好奇的去酒家看看，谁知，现在已然找不到来时的路，只能任由自己在陌生的世界徘徊。
很想有一个人默默的拉我回头，可惜没有。前年，偶尔的一次思绪，又让我走进了健身道路；嗯！感觉还不错，因为健身种类太多，而我只是选择一项无需任何费用，就能开始的技能《奔跑》。它可以随心所欲，无需任何要求，唯一的要求就是坚持；我感觉既实惠又健康，所以我开始了。
在奔跑的过程中，我学到很多，学会了放下，学会了珍惜，学会了独立，学会了淡然，学会了不去依附别人而活。我只知道这个过程很难很累也很苦，但我就是这样的人；既然想到了，就会努力的去完成，哪怕到最后精疲力尽，我也会走到最后，就算输了也无悔。
是的，我努力了，也做到了；可是我现在在别人的眼里，既成没心没肺的坏蛋。当我听到那两个字时，我蒙了；努力爱着别人时，自己委屈的无法呼吸。现在好不容易学会爱自己了，却也活的不是很自在。有时候我也在想，难道我又错了吗？
算了，每个人只有一次生命的选择，我也不想再为谁辛苦为谁甜了，努力活成自己想要的就好。被骂也好，被骗也罢，甚至被遗忘也行，我已经不在乎了。我累了也该成熟了；愿后半生好好爱自己吧！
