今天，我想写写“我爱”“我欣赏”，“我看到了……的美”。
但我写不出来。
我心中充满焦虑，别人的优秀让我焦虑，别人的持续努力所取得的实质性成就让我震惊，复旦毕业两年了，我现在没有工作，一事无成。回想一下这两三年所体验的挣扎的学会的，更多地是如何承受“失败”、接纳“错误”，学会“自我原谅”，快速地调整心态，以便不被焦虑“打垮”，和平快乐地生活度日。
我不知道这些成长有什么意义。或许人生也本无意义。我虽然告诉自己“高大上”“现实成就”“攀比”不再是我所需要的。但我还是回避不了周围熟人的询问、质疑、攻击、暗讽。我还是没放下“面子”。
我一直在等待，等待一个外在讯号来指示我下一个步骤。其实答案来自内心，我意识到自己必须先决定自己要做什么，事情才能有转变。也许，我要拨出时间静坐沉思我内心真正的渴望，并且相信我值得拥有最好的。
但我一直在“懒得”去想这个自己人生中最大的问题，哪怕知道自己不应该再继续拖延下去了，哪怕明白思考它对于我人生具有无比重要的意义。我在“阻抗”，我在抗拒自己“看清楚”，我在抵抗“所需”的改变，我会觉得这个拷问的过程太艰难困苦，有险阻曲折，我愿活得轻松一点儿，我不愿意自己逼自己。嗯，我向来缺乏这种自己逼自己的意志力。即使知道这件事符合我的最高利益，符合我的最终目标。
我做了个让步，我可以花时间想一会儿，但我不会想太久，不会直到透彻为止。我更愿意做点更容易上手更轻松的事，比如说玩手机。我逃避严肃，逃避艰涩，逃避努力，逃避延迟满足。
我初步结论是，我懂得欣赏平凡生活中的花草树木细节之美，如果有必要或机会，我愿意分享我捕捉到的灵性之美，我愿意教会别人观察，带着好奇，放下评判，学会“神入”，与小精灵们对话。我愿意一直安于“存在”，缓慢而和谐的，内心宁静，我也想教会别人这样的“闲适”，重回内外和谐。
