01 确诊了，我是“讨好型人格”资深患者

十多年前的一天，我无意中发现了一篇文章，我边看边拍大腿！写的太准确了！太对了！这篇文章的开头写着

“你是不是经常不懂得拒绝别人，答应别人后又会觉得为难、愤怒。”

“你是不是不够自信，太注意别人对自己的看法”

“你不是很害怕说出自己的看法，总担心别人会瞧不起你”

“你是不是看到别人生气，就会不由自主的想象是不是自己哪里做错了？”

......

我第一次知道有个词叫“讨好型人格”。如果这个人格分等级，那我一定是资深人士！还是九五至尊！

“讨好别人”，这可是我的强项。

今天我奶看起来不是很高兴，她是不是因为我没有及时收衣服生气了？不行，我得赶紧收好衣服，再去给我弟烧洗澡水。吃完饭，我就先去关一下鸡笼门，再去把牛牵回牛棚里。嗯，等我奶洗完脚，我再轻声细语的问她，“我给你倒洗脚水吧”。小腿儿跑个不停，把我能做的事情全部安顿好。

终于，我躺在床上，伸了伸腿，舒坦的想“今天又是世界和平的一天！”“跟你说多少遍了，睡在被子里不要乱动，一点耳性都没有！”我赶紧缩回腿，用被子盖住头一动不动。

我新买了一块手表，一块绿色的青蛙头，我爱不释手。周围的同学时不时问我一下，喂，现在几点了？我借着撩头发不时抬起手臂，我终于成了重要人物！同桌小兰是个泼辣妹子，她说，把表借我戴两天，过两天就给你。我心里还在犹豫，嘴上已经脱口而出“好”。我脸上堆着笑把表递给她“你拿去戴吧，这下我可以找你问时间了”。我恨不得抽自己一嘴巴子。

我交了个男朋友。我十分看不惯他的一些作派。比如吃饭喜欢扒拉，好吃的都先放自己碗里。后来每次吃饭，我却主动把好吃的先夹给他。周末他问我想去哪玩。我说，“去公园？”他一口鄙夷“公园有什么好玩的。”我又说“去书店？”。他再叹一口气“书店看书也没意思”。我问“那你说呢？”。他说“我们去逛街吧。”我很不爽，却又故作欢喜的对他说，“好啊好啊，我们走吧。”

大家都很喜欢我，父母夸我懂事，同学夸我有人缘，男朋友觉得我很乖让他很轻松。我却不知道自己怎么了，一点都不开心。

在看到“讨好型人格”特征的时候，我就醍醐灌顶般给自己确诊了。没跑了，我就是个讨好型人格患者，还是资深的。

02 原生家庭的锅，背定了

鸡汤好喝，但不止渴。

鸡汤说，讨好型人格不行的，这样就是烂好人，别人不会真的尊重你的。要改变就要学会说“不”！要懂得拒绝！要懂得表达自己！要自信！

我吓坏了，我是不是一直在别人眼里就是个没用的老好人？我一定要改变！我要变成那种说一不二、雷厉风行的女人。

我鼓足勇气跟男朋友说，我不想看你打游戏，我想你跟我一起去逛街。他不满的说，去逛街累死了，不想去。我赶紧说，是挺累的，那咱们不去了。

我给自己做了很多思想工作，准备去跟同事说，这个活老子不干了。第二天，我又怂了。我想跟领导说，我要涨工资，凭什么干一样活不是一样的待遇。走到领导办公室门口，我腿肚子都在打颤。我又安慰自己，就当在积累经验吧。

我很嫉妒同事小A。有一次，我们一起开会。同事小A跟全组解读公司的发文。小B看不惯小A有些骄傲的样子，就说，“你这个解读不对，正确的分析应该是这样的...”。小A不甘示弱，当着领导的面直接怼“我第一次做解读，你应该多鼓励我肯定我，而不是来故意找茬。”小B哑口无言。我嫉妒小A反应快，想怼就怼。不像我，当场吃瘪，事后捶胸顿足，懊恼要是当时说什么什么就好了。

为什么别人都这么潇洒，我就做不到呢？就像周杰伦唱的“就是开不了口，让她知道，就是那么简单几句，我办不到”。啊哈，我也一样。我看到自己的懦弱、无能为力，更痛苦了！

我对鲁迅的“哀其不幸，怒其不争”又多了一层理解。以前我看故事里写，有的女人，结婚后在家里被老公和婆婆虐待，却还一直不肯离婚。我肯定会一边可怜她遭遇，一边骂她没骨气。现在，我知道了，她不糊涂，只是身体做不到，身心都痛苦着呢。我对人性有了更多的理解。

我不停的看书、学习，想要得到解脱。于是我又变得博学了！我看到了一个新词语“原生家庭”。我觉得这几个字很高级，原生家庭，念起来就觉得有文化、有内涵。是一个能显摆自己能耐和深度的好词。

我沉浸在挖掘原生家庭的快乐之中。因为我发现自己的痛苦有了理由，原生家庭，才是罪魁祸首！我只是受害者！我又看到阿德勒说“幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年”。我就更加痛恨了！老天对我太不公平，我这一生注定要被原生家庭所拖累！我的一生都不会幸福了！我的一辈子都要弥补童年，我的人生天花板到了！

我给自己所有做不到的事情，都加了一个理由－－原生家庭。我心安理得地享受这个理由带给我的安慰。

03 人生是有选择的

我成了朋友们喜爱交谈的对象。

因为我有了一个新本事，从一个人的性格入手，就能看出他们的原生家庭，以及他们的成长经历。

小B跟我吐槽，你看小A多么多么的嚣张。我头头是道的跟他分析，小A从小是家中的独生女，在生活上肯定是都以她为中心。而且，你听她妈妈跟她的谈话内容。就可以判断出，她妈妈对她是非常开明和尊重的。这就是说，她对领导、对权威，是没有特别的敬畏之心的。更别提咱俩了。所以，跟她交往吧，不要硬碰硬，没好处。但是呢，也因为她不怕权威，我们有事拉着她一起做，反而对我们有利。

我还是嫉妒她。

我引以为傲的本事遇到障碍了。我认识了一个新朋友大C，她很反对我那一套原生家庭论。觉得我就是自以为是，不愿意改变，甩锅给原生家庭。我很讨厌她。我可没她那么好命，在家中老小，万般宠爱为一身。家中经济小康，读书顺风顺水，找工作也是步步高升。她能说现在的一切不是因为原生家庭的原因？

她不言语，有一天跟我说，根本不是我推想的那样。她并非备受宠爱，一直以来，她的哥哥特别优秀，她的父母经常拿她哥哥激励她。有一次期末考试，她哥哥考了100分，她考了98分，整整在家里跪了2个小时。后来，最糟糕的事情发生了，她不小心打针得了传染病。上学的时候，她不得不拿一个装维生素的瓶子来伪装她的药丸。她花了很长的时间吃药、打针，但最终也没办法像健康人一样了。

我震惊了，我看不出来她经历过什么，她总是给我像小A一样的感觉却又有些不一样。她也敢面对权威和挑战，对很多事情她会有自己的看法和坚持。但遇到事情，总是先说，想想看，有哪些解决办法？实在解决不了，她又会说，不如再想想看，这样对我们有什么好处？她从来不会说，这事怪谁？！

我又迷茫了。

如果原生家庭并不能决定一切，那么再纠缠这个原因，有什么意义？就像大C一样，也许都是糟糕的原生家庭，她和我不同的是，她看到了，放一边，仍然选择她想要的人生。

04 只要死不了，都是小事

感谢上天对我的恩赐！

我没有讨厌自己的全部，我唯一有点长处的就是爱读书、爱学习、对世界拥有好奇心。“原生家庭”矛盾过一阵后，我的学习又上了一个台阶。我顿悟了！我要学习可以实践的方法，去彻底的改变自己。

我第一个线下学习的是《爱语沟通工作坊》，是基于非暴力沟通的线下学习班。在这个班，我学会了一件事，表达自己。这是对我最最重要的事。

我妈教我说话花了两年，我学会说“不”用了三十年。

我觉得我天生就属于这种沟通方式。“讨好型人格”的患者，平时就观察细致、感情丰富，害怕说“不”让别人受伤害。所以常常选择让自己受伤害。但是非暴力沟通的方式，它是一种不会让别人受伤又能表达自己方式，这是我能做到的。

比如说，下班前15分钟你让我帮你做个表格，我无法说出来“不”。但是我可以说“我挺为难的，因为我很想帮你这个忙。但是因为我要赶6点的班车，我需要15分钟走过去才能赶的上。”拒绝别人既优雅又得体，最重要的是，我不感觉内疚啊，因为这就是我真实的感受。

我像蜗牛一样慢慢前进。老师说，我们30多年都在用另外一种语言说话，要想学会另一种语言，是需要时间的。不要急，慢慢来。成长这件事上，慢就是快。

我慢慢的学习，练习，成长。我发现，对于原生家庭，我又多了一些理解。我的爸爸因为他的成长经历，所以变成现在的性格。我的奶奶也是因为她的经历，让她变成了那样。他们都没有做错什么。既来之，则安之。不如想想，这样的家庭能给我带来哪些积极的方面呢？

换个思路，海阔天空，前途无量。

我学心理学、催眠知识，看到人性深处对死亡的恐惧。我看到当我还是小孩子的时候，因为渴望生存所以让自己去做出“讨好”的行为。目的只是多一点安全感，获取资源，活下去。但是长大后的我，内心小孩依然害怕会失去，所以用习惯性的反应来继续获取安全感。我抱紧了内心小孩，告诉她：我看到你了，我现在已经长大了，我可以保护你，你，愿意和我一起长大吗？

她用力点了点头，和我融为一体。

现在的我，更能接纳自己。做的到也好，做不到也好，生而为人，都是正常的，我的内耗在慢慢消失。情绪起伏的时候，内心小孩又想出来保护我的时候，我会问自己一句，这样做、这样说，会死吗？如果不会，你怕个屁啊！

除了死亡，其他，都是小事。

我终于找到了治疗“讨好型人格”患者最好的良药。

后记：

不定期分享个人成长、心理、育儿心得