有知有觉的，年纪已经过了四字头。三十岁以后，时间仿佛装了加速器，一晃眼，十年过去了。
那些悠悠的时光啊，期待它走的慢一些吗？仿佛也不是很情愿。如果真的有时空穿梭机，最希望回到大一的日子，再来一次，应该会全力以赴好好地精进学业，想修个双学位，想攻读硕士，想在美好的、自由的、美丽的青春时光，去见更多的人，游览更多的风景。只希望在未来能够尽可能地把握自己人生的方向，少些遗憾，多些期待，总之，想过与现在截然不同的人生啊！
但是真的百分百期待回到那个无忧无虑的夏天吗？我想了想，大概率又不会。因为我好爱好爱我的女儿们，我想笃定地遇到她们，想陪她们长大。可怀孕、生产以及三岁之前的带娃时光又过于艰辛了，所以我大抵是想回到小女儿三岁以后的日子。之前那些刻骨铭心的，痛彻心扉的，夜不能寐的日子，经历一次，就够了。
这些年，虽然困囿于家庭的方寸之间，却也思考良多。我爱现在的生活状态吗？肯定是不爱的。我是骨子里多么想追求自由的人啊！想想却也可笑，人性的自私不可想象，当自己的存在和周全成就了其他人的幸福时，那自己本身的诉求就是会被人们有意或者无意地忽视掉的。
扪心自问，对这些年的辛苦付出后悔吗？不后悔！为什么呢？因为这是我能给予我亲爱的孩子们的全部，我自认为我已竭尽全力。但是为什么情感中会有那么多的不甘和委屈呢？是因为我原来想的太简单，经历的太少，认知不够拓展。单方面决定只要我做的足够好，就可以让所有人都满意。可是，并不是这样子的。当人们习惯了被照顾，他们就是会觉得理所当然，仿佛这种生活模式如呼吸的空气一样自然。家庭里的所有人都可以轮岗带娃，只有我，坚如磐石，一年365天，天天都要固守母职。
于是乎在经历了多少个独处的白天，多少个辗转难眠的深夜后，不得不承认一件事：人生的路上，总是孤单。有些人哪怕自己几乎每天跟他们见面、聊天，当你述说着你的困境时，他们还是会不解。于是我不得不一遍遍的反复解释力求他们懂我。可是，太难了，太难了！这里面的情感参杂着俯视的心态，嫉妒的情绪，欺软怕硬的心机。渐渐地，我觉得我应该闭嘴，自我消化，自我解释，自我安慰和自我成长。那些熟识的周围的人群，仿佛在心理上离我有十万八千里远。让我失望，让我心酸，让我无奈。
我并不怕孤单。从小就经常一个人被留在家里自娱自乐，自己安排自己的一天。总看见有人说独生子女孤单寂寞，其实并不然。独生子女会有更多的时间和空间去审视了解自己，很多人不是天生就喜欢热热闹闹的生活。
我怕的是被利用，被欺骗。一个人，反而感觉安全和宁静。可惜，自从结婚以后，这样独处的日子少之又少。被家里所有人裹挟着往前走，一年又一年。大家仿佛开过会一般，督促着我去做所有我“应该”做的事情，却没有一个人，关注我开不开心，需不需要放松，需不需要改变。
很可怕啊，真的很可怕。当你有能力可以“伺候”所有人的时候，居然所有人都心安理得享受这种待遇。结婚前几十年的人生，我从未想过我会成为这样的人。对未来，我有诸多美好的憧憬，几乎全部破碎。唯一让我欣慰的是，我有我的孩子。我全身心的呵护和爱着的宝贝们，如果我此生的任务就是照顾好她们，那我也心甘情愿！
但是事情总是需要分开来讲，一码归一码，不能不讲武德。也许有人会说我既要又要，人生小满即可，不能太过于圆满。我也经常这样安慰自己，可是怎么办呢，我说服不了自己就这样一直熬下去。我内心有多少美好的愿望想要实现，我也有我感兴趣的话题想要深入的探讨，我也希望和三观一致的朋友好好的把酒言欢。这些都没有呢，都还没有实现呢。
整个人现在变得很是感性，经常借着别人的故事来哭上那么一场，名为感动，实则是发泄。有何不可呢？何必那么隐忍呢？这样不好，那样不对，好累呀，好疲惫。
就这样自欺欺人的过吗？就这样裹足不前吗？不行的，要自救，爱自己是一个正确的开始。人生既然注定要一个人孤单地走，那就自己走，也可以走的很好的。我还是我，只有我才可以把控我的思想，不要被那些传统观念所影响，坚定的去改变，去提升。
夜深人静的时候，总是喜欢思考很多白天难以理清的情绪。也挺好，也不错，那么，就晚安吧，日日安宁，日日好梦！
