误区一：控制性父母和放任型父母

背景：孩子们在走廊里来回奔跑——脚步在木质板上所发出的轰鸣声中掺杂着他们尖锐又刺耳的叫声。这让正在煲电话粥的妈妈不厌其烦，她越发难以忍受这种噪声了。

妈妈终于丢下电话，一把拉开房门，大声吼道：“都给我停下！我快被你们逼疯了！不许再跑了，立刻给我回房间去！现在就回去！都玩游戏去！如果你们再继续淘气，饭后就没有冰淇淋吃！绝对没有！”

孩子们其实并没有做什么危险的举动，不过是让妈妈的神经很难受而已。小家伙年纪小但精力充沛，就是喜欢到处跑，他们到底做错了什么呢？他们玩的正在兴头上，非常开心，当然不想突然间停下来去下什么棋，让他们回到房间里去其实是一种惩罚，取消冰淇淋也同样是惩罚手段——命令和威胁是控制性父母的典型策略。

妈妈只会唉声叹气，无奈的摇头，然后对电话另一端的朋友说：“哦，不过是孩子们在乱闹.......的确太吵了......他们快要把屋顶掀翻了，可是又有什么办法呢？”最后挂掉电话，然后任由噪声持续下去了。

任由孩子干扰母亲的电话和宁静。

妈妈先做一个深呼吸，然后对孩子们说“亲爱的，你们的声音有点太大了，看来今天心情不错嘛——个个跑得跟小火车似得——不过你们能不能到外面跑去？我可以帮你们布置一个障碍跑道，屋里可不方便 赛跑，等妈妈一打完电话就出去帮你们建造好不好？请你们也帮妈妈一个忙，自己先去后院玩可以吗”

这种处理办法既有效果又很包容。妈妈不需要怒吼，更不需要威胁和惩罚。

从长远角度讲，无论是威胁、惩罚还是放任自由，都不会让孩子成为有责任感的人。所有孩子在离开父母，迈入社会的时候都应当具备符合社会要求的社交能力。然而，每个孩子的性格都不同，有些比较敏感或害羞，有些则比较内向或固执。父母有必要采取折中的全新的教育方式，停止沿袭极端而又无效的传统的教育方式。

情感引导的目的是要给予孩子选择的机会，父母们既要保有同情之心，但也要规定限度，只有这样，当青春期到来时，你的孩子才会说：“毒品？我才不需要毒品呢！妈妈今晚要给我烤披萨饼吃，所以我想回家去。”如果孩子们不能从家里得到关爱和指导的话，他们就会转投其他地方。如果家里没有人为他们烹制披萨饼的话，他们就会去寻找替代品，结果就可能会遇上某些炮制违禁化学品的人。

误区二：轻视、低估和否定孩子的感受

午饭过后才一个小时，孩子就说：“我饿了。”“你怎么可能会饿！我一个小时前才给你吃过。”

当孩子从秋千上跌落下来的时候，目睹了全部经过的父母可能心想，他正好落在一堆木屑上，所以不会有多严重。于是对孩子说：“好了，艾登，你自己站起来吧！没什么大不了的。”

“好了，根本不疼，快起来！”

“路又不远，快，继续走！”

“那只胳膊看起来好像是断了。好了，别哭了！我们看医生去......你可是男子汉，不要再抱怨了......”

永远从同情的角度出发。作为孩子的情感引导者，你应当学会换位思考。不要贸然轻视或者低估孩子身上正在发生的事情或者他们对你的话，你首先考虑：“我的孩子在想什么？”在上述第二种情况下，父母应当立即赶到现场，确认孩子的状况，并询问：“嘿，艾登，你没事吧？”你这样做可以让孩子知道，你随时都守候在他身边。

尚若家长能够以理解和同情的态度来回应孩子的痛苦、羞耻、内疚乃至愤怒等消极情绪，他们会因此学会恰当地处理这些感情，这种能力会帮助他们在成年以后处理工作中和感情上所遇到的问题。

引导不等于溺爱。情感引导是先判断情况，然后再做出处理。这不是溺爱，而是在塑造和引导孩子的情感经历——无论是悲伤、饥饿、疲倦还是恐惧。我们的目标是要让孩子学会调控自己的感情，但也要给他们规定适当的限度。

只有当你包容孩子的感受并表示同情的时候，真正的合作才能够开始。以下是一些比较恰当的交流方式：

#要不要让妈妈抱着你休息一会儿？

#也许我们应该在树荫下喝点果汁。

#我们待会再尝试好吗？

#............等。

我们如何对待我们的孩子，他们就将会如何对待别人。

误区三：采用外部激励和奖赏的手段

刚从超市回来，车上装满了冷冻食品，需要尽快拿进屋里去，但你两岁半的儿子却在哭闹，因为他想继续留在车上玩。你很可能会说：“如果你马上下来，妈妈就给你一块饼干。”如果他还是拒不合作，你可能就会说：“如果你不下来，我就不让你看你最喜欢的电视节目”。

这是一个反思的好机会，先不要去管冰冻食品将会如何，你应该集中精力思考一个更重要的问题，那就是怎样教导孩子听话、与人合作和做正确的事。因此不要急着施行贿赂，你可以从情感上引导他说：“妈妈知道你喜欢在车里玩，因为妈妈要你下来你才会生气，但是对不起，宝贝，我们必须进屋去。你能帮助妈妈吗？” 然后让孩子帮你拿点东西，并趋势轻轻抱起他，一同进屋去。

孩子可能依然不满，但之前的大吵大闹有可能会因为你同情和安慰的话而很快消退。如果你能够试着理解并且重视他的小小世界的话，将会让他感到备受尊重，他的愤怒就会消退得很快。如果你贿赂他，没准下一次他又想在车上玩的时候，还会期望同样的回报才肯合作。

绘制光荣榜之类的方式不应该成为你的基本教育策略，用类似于贴纸这样的奖励来哄得孩子乖乖合作也不是一个好的模式。在学习、工作或者生活中，我们每时每刻都必须按章办事。所以，我们也有责任让孩子们知道，即使没有奖励也应该去做正确的事情。

误区四：以消极后果作为惩罚

“因为你没有按时回家吃饭，所以今晚不准看电视。”这件事的结果就不是直接的，因为看电视和按时回家吃晚饭没有任何关系。我们应该利用直接后果来教育孩子，直接后果不等于消极后果，应该让孩子对自己行为的直接结果负责，而不是非要给他“上一课”。

父母应该依靠共同承担的责任，而不是消极的后果，来教导孩子下一次应该怎么做——或者至少激发他们去思考解决方案。作为情感引导者，你要跟孩子换位思考，分析是什么地方出了问题，克服所有负面情绪，然后拿出一个计划。让孩子合作的关键是要激发他们的内在能动性，要让孩子因自己受益而去做某件事情，而不是因为他们受到了威胁或者逼迫。

来自教育专家的智慧之语：

你是希望孩子出于对你的恐惧而听从你的建议，还是出于对你的爱戴和敬重而听从你的建议呢？

                                                                                                                                        ——凯瑟琳.沃尔斯