我以为我可以好好的引导孩子，辅导他。但当现实的状况是我不能够，他不像我想的那样会真的认真听我说的时候。一种失控和愤怒深深的抓住了我，在那种处境里我好像只有一个方法就是大喊大叫然后崩溃。恐惧开始出来，内疚和自责，知道自己只能这样只会这样的愤怒，而又无法抵抗。那种无力。原来只有愤怒，或者主导，现在会自责内疚鄙夷和恐惧，然后的无力感。
昨天我允许自己逃了下，然后孩子又用爱拉了我一把，好一些，至少比之前好，但太强烈的情绪还是让我赶紧逃避到刷剧里。
早上起来理了下，发现那个全能的神的自己，在最初经历的恐惧，家人离开的恐惧，自己没办法处理以为要毁灭，而自己毁灭也会毁灭世界的那个恐惧。以这样的方式一遍遍的在自己身体里重现着。用这样的方式延续着。虽然每次的事都不足以会毁灭自己，因为自己越来越强大，自己也有理智的边界知道不能去毁灭世界甚至不能去造成伤害。但很多微小的状况都能把我引入那个恐惧中，哪怕很小的事，我都会有过激的反应。自恋受损的痛苦，无法接受的现实边界给我造成巨大的愤怒，这个愤怒又带着深深的恐惧，即将毁灭一切的恐惧。在这种状况下我经常是别无选择的大喊大叫，甚至出手做出一些不理智的事情。而后，冷静后后悔自责不已，更加深深的恐惧。
其实，我认识他，我也知道那个充满恐惧大哭的孩子。我想试着下次他来的时候告诉他，我知道你来了，我和你待一会，我感受下你的无助，你的绝对的无助，和那种要毁灭的愤怒，以及这里面的恐惧。如果能够我再抱抱你。抱抱当时的自己。告诉自己别怕。希望后面我可以在你来的时候开始告诉自己，那只是过去的感觉，现在很多都是假的自己足够强大，调整认真，一切并没有要毁灭的。当然在这些之前，我肯定还是会愤怒会恐惧会大喊大叫，那我不是有工具么，把他当成世界，让他随着自己毁灭。
的确是这样，只有小婴儿绝对无助的人才会幻想并深信自己有全能的神力，而现实不理想时才会怕自己会毁灭世界。成年人知道自己的能力，有照顾自己的能力，反而那么多的恐惧。这个不怕会让自己可以去看到和接受自己的局限受挫，并会知道这样的局限并不是毁灭性的。希望自己也能在其中慢慢看清。
