前一阵子，读过作家、绘画大师刘镛所著书籍《当我最浪漫的时候》，是集作者二十三岁到三十五岁之间所写诗文、所绘著的作品为一体的书籍，就作者自己的话说：“这两本集子里收录的都是我生命中最唯美的篇章。”
书中图文并茂，文字优美，最值得一提的是刘先生以他在大陆的版税，资助数百名大学生就学，捐建希望小学十五所……颇让人感慨万千！
一个年龄阶段在人的一生当中只能拥有珍贵的一次，而我们走过年少轻狂，滑出流金岁月，掩卷回首，心中徒增的是感激，收获还是蓦然伤怀，我们是否曾经为梦想拼搏努力过？我们是否对得起这些流逝的年华？我们是否认真对待了走过生命的每一天？
这个问题似乎一直缠绕着自己，又似乎离自己很遥远，人活着，不就是为了吃喝拉撒睡吗？如果每个人思想都需要境界，需要想太多的关乎哲学或者生存以外的问题，是不是会让本就处在这个水泥钢筋丛林中的人们更疲惫呢？
其实读了刘先生的作品后，勾起了我一个多年不愿面对的现实，那就是曾经我有缘于绘画，十几年的光阴飞逝后，画笔终究未能紧握。不愿提及我的绘画、书法，她是我的一道心痕，触摸时总有种隐痛在心头打颤。
虽然如今画笔依然安静的伫立在竹筒里，砚台依然俯卧在几案上，当年所绘的画卷却无一存留，都被他人或爱或不爱的带去，估计早已化为了灰烬，想要祭奠都无物可睹。
久久未打开，也是久久不敢回顾我辜负了的灵魂，久久不愿意面对，怕那种疼袭击了我脆弱的心灵，怕那种痛撕裂了我的残躯，我知道年少的心无法承载太多的复杂疲惫，所以简单的放弃了对梦想的追求。
年少，挥毫泼墨，洒洒脱脱是有家父支撑，后来父亲的故去，如被抽取脊骨，我的梦从此搁浅，出校后几年中，也曾奋力争取挥笔写意，可随着光阴如箭般射出，家境已是无法度日，只能黯然收藏了自己视为生命的追求。
而后如忘却般的立足在这个物欲横流且疾步前进的社中会劳命奔波，但我知道，他一直盘踞在我的心中，伴随着我的春夏秋冬，陪着我度过了一个又一个梦。
可说绘画是我的灵魂，灵魂是高贵的，而我却无能为力为其创造优越的条件，供它灿烂开花，终究忍痛舍弃了它，如今想来，忙碌而荒芜的这些年为了生存，我奔波在工作中，透支了生命，付出所有体能，终了只换得了一身疾病和世俗的存在而已。
人首先要活着，其次才是追求，一个连自己都无法养活的人还能做什么，还有什么资格去妄想追求和憧憬？曾有人愿出资为我铺设艺术之路，可路的尽头挤满了可怕的欲望，曾经现在亦有很多人为我惋惜，而我只能付之一笑。
曾在劳碌中疯狂，怎能知有一个痛苦的灵魂被束之高阁，怎能想起我还有过艺术追求和想飞的梦，诚然，这其中也不乏我的妥协，这些年条件好了许多，但当我再度握笔的时候，手却颤巍巍的无法打开那一扇关闭太久的心门。
竟然胆小到怕落笔就伤害到心的守护，曾经的豪气，曾经的无忌，曾经的轻灵，曾经的悟性，都被岁月带走了，被时光锈死了，还是被年纪磨光了？竟然不敢造次，不敢享受铺展宣纸的那种自豪惬意，豁然愉悦的挥笔一就，一竿青竹便瘦骨嶙峋的立在画中，或一只雄鸡傲然昂首。
也许意愿在太久的束缚和等待后，反而僵化了。友人曾建议我开设小班，指点小儿绘画，我怎可误人子弟？十几年未曾动笔，十几年来未再奢望还能重新提笔，我似乎忘却了，忘却了这曾经吸引着我而让我痴狂的梦想。
记得当年最喜欢的是郑燮，郑板桥的瘦竹，喜欢他清贫一生却执手气节，几竿竹，一块青石，几笔兰的简单构图，以墨的浓淡勾画出立体感，栩栩如生的瘦竹青石立于画卷，而他的字更是苍劲有力，若他的品格。
绘画是一个集人性情，品味，人格，境界的真实写照，可观其画知其人，“咬定青山不放松，立根原来破岩中，千磨万击还坚劲，任尔东西南北风。”当年喜欢透了郑老的这几句诗，立意坚韧，扑面而来的是顽强坚定的精神，细品是面对磨难的勇气和傲然风骨的激励，如今我心亦如故。
喜欢荷花，墨自心手掌握，浓淡相宜，酣畅淋漓中随着墨的渲染变化，活灵活现的荷便摇曳在宣纸上，还有那迎霜傲雪，凌寒飘香的梅花，高洁清秀，傲霜怒放的寒秋之魂菊花，再有奔马，游鱼，飞鸟，高山，大河……凡有灵性的世间万物我都喜欢，任画中鸟语花香，花好月圆，小溪潺潺，崇山峻峭，老妪小儿皆可入画。
喜欢水墨画的张扬而随意，喜欢白描工笔的细腻而刻意，偶然也羡慕抽象画的震撼和一种难懂其义的威慑……
喜欢钢笔字的舒畅刚劲，行云流水般的豪迈，那种隽永驻心永久；喜欢毛笔字柔中带刚，随心而动的妩媚，那笔尖软滑的触动纸张，那种满足，那种动感，如涓涓溪水，如滔滔江河，如绵绵春雨……那种神韵是无法用世间俗物相比拟的。
而今的我常常在梦中铺展宣纸，笔沾彩墨，却无法落笔，无从下笔，着急醒来会是潸然伤神。
时过经年我亦碌碌无为，一无所有，梦回昔年，反而增添的是一种日积月累的隐痛。如今常能安慰我的只有手中的钢笔了，也总算是抓住了一点痴梦的影子吧。
爱书爱笔，甚至于爱纸如命的我，竟小气到不给别人借书，借笔，文房四宝，书画字帖，这似关乎我的立世根基，关乎我的灵魂起伏。
曾经忙碌的工作让我荒废了从书中拾金的乐趣，我很怕自己被烂铜废铁锈死了心，腐烂了脾脏，当我看过了云卷云舒，领略了世态万千，喧哗的追逐，厌倦了尔虞我诈的世情后，心绪宁静而淡然的选择了放弃很多。
人只有一辈子，而人生的轨道是单行线，在这繁华俗世中想找一片超脱自我的心灵静地，很难。但是选择了就不会放弃，这本是我做人的原则。然，实事却不尽如此，因为生存是首要，为后辈创造优越的环境条件更是首要，似乎梦想和追求只能充当其次了。
这些年不是不曾努力，也许其中暗含很多借口，无法推辞的人际应酬，无法脱离的社会生活，无法抛却的亲情友情，还有生存吃饭的劳碌工作，让淡漠无奈与时光的流逝做赛跑，丢失的东西反而是越离越远，越来越多，如我的绘画！
我们不能选择生命路线的重新走过，只能回首中思虑，是否后悔，是否继续，是否忘记？
如今没有再提笔渲染笔墨，但对文房四宝的嗜好却与日俱增，对画册书籍的喜爱却是日益痴迷，似在祭奠那失去的时光，祭奠那我没有得到拥有过的灵魂吗？
如潮水般涨落的还有未泯灭的一点点愿望，但愿时隔不久，我会再度提笔挥毫，写意属于自己的彩墨人生，哪怕仅仅是为了圆当年的那个梦。
轻抚砚台笔墨，眼前已开出一朵千娇百媚的牡丹花，心中舒缓的是多年沉淀的不愿！
2008年9月18日/流沙轻语（牧尘）
图: 临摹于1992年3月/流沙轻语
