我在简书的名字叫一直淋雨的孩子，有友对此深感好奇，其实在这世间，本就没有无缘无故的爱，亦没有无缘无故的恨，淋雨的记忆于我已是深入骨髓。有友戏谑道，一读起这个名字，总有一种想将我从雨中拉回的冲动，可见这世上充满了爱与美好，不过淋雨于我却成了一种情调。
有好事者会问起，难不成又和某位爱而不得的姑娘有关？莫慌，且听我娓娓道来。
最初淋雨的记忆是在小学时期，那时在镇上读书，每当下雨地面总是泥泞不堪，有水有泥，故称“水泥地”，稍有不慎就会摔个四脚朝天，搞不好会滑入水位上涨的小河，同喧闹的青蛙作伴，即使走在路上这些生灵也会从你身边跳过，吓你一下。
对付这种雨最好的办法，便是穿上绿色雨鞋，它可任我在这一方天地畅行无阻，只是鞋底往往会粘上厚厚的泥巴。
一不注意，雨鞋就会扎入泥中拔不出来，猛一用力，会把脚从鞋中薅出来，最后只得借助双手的力量，拔出深陷的雨鞋。每到一处干燥的地方，大人们便会熟练地在台阶上刮掉鞋底的泥，这是我一直没能学会的技能。
后来到北京读书，四处都是水泥地，再也没有一踩一脚泥的顾虑，那时的北京还未开启大规模的拆迁，北四环外都是平房的天下，每当下雨路面就会积水，菜市场旁的繁华街道就会沦为一片泽国，有时雨借风势，会将卖菜商贩的脸盆冲向远方。
在这样的放学路上，我常常不打伞，穿上拖鞋在水中漫步，学校门口围着密密麻麻的家长，站在台阶上翘首以盼地寻着自家孩子的身影。我走在水中和他们并无交集，时不时将掉落的裤腿挽起，一路无阻，只是略微嫌弃水的浑浊，尤其要避开有公厕的路段。每到一处积水清澈的地方，我总会细心地将脚涮洗干净，就这样悠哉悠哉地回到家中。
到家后我便换了干净衣服，钻进被子，趴着写作业，过不一会儿，就会饥肠辘辘。这时母亲便将饭菜备好，端上小桌。我还不想下床，在父亲的呵斥中，不情愿地穿好拖鞋，此时黑夜中一串粉色闪电划过，照亮了半个夜空，随之传来轰隆隆的响雷，门外的雨点更加密集了，地上升起了一层水雾。
一门之隔，隔开凉意，屋内屋外，判若两样，我们一家人围着桌子，就着雨声，吃着饭菜，倍感温馨。
吃过饭后，我会仔细观察门外的积水有多深，放一只纸做的小船丢进水里，承载着我的思绪，看它能够漂向何方。空旷的街道突然走来一个黑色人影，淌着水前行，突然停留在门前的遮阳棚下，坐着休息，他穿着雨衣雨鞋，雨裤是单独套在外面的，他摘下兜帽，掏出手机打起了电话，和电话那头的人谈笑风生，依稀分辨出是哪里的管道漏水了。
休息片刻，他又穿戴好走进了雨里，我看着他的背影，觉得他好酷，可以无惧风雨的侵袭，涉水而行，颇有豪气冲天之感，他一定是这个都市中的侠客，而且只在电闪雷鸣的黑夜出现。
等我大些，我回到了家乡读书，起初在小姨家暂住，又是一个雨夜，我一个人在家分外孤独，我听到淅淅沥沥的雨不断冲刷着房间的外墙，一个人的酸楚袭上心头，我的眼眶湿润了，内心空落落的难以填补，我没有喜欢的人，没有想做的事，没有熟悉的朋友，没有兄弟姐妹，没有爱的人，我如同一个弃儿，听着雨格外想念父母。
在这样的雨夜我写下了关于青春、梦和爱情的诗篇，我期待有一天可以被爱，和恋人相逢，牵手在湖边，那里有一个亭子，刚好可以用来相拥，我们牵着手谈论着诗和远方。随着一声惊雷，我蜷缩在被子里，瑟瑟发抖，我努力把身体蜷成一个球，想让自己不是这样的弃儿，想让自己有个依靠，可父母远在七百五十公里外的北方，我在这样的雨夜难以入眠，每一滴雨都落在了我的心里。
直到天亮，阳光透过窗户照了进来，窗外的林子里传来阵阵鸟鸣声，我推开窗户，呼吸着新鲜的空气，表弟推开门，“快下来吃饭了。”
我应了一声，走下楼梯，看着小姨和姨夫的笑脸，询问着我作业有没写完。我回应着，坐在饭桌旁静静吃着饭，我知道我心里的孤独是没有人懂的，这是我难逃的宿命，我能做的就是好好学习，让他们都觉得我是一个好孩子。
虽然后来我搬去了学校寄宿，但那种孤独还是如影随形一如既往地牢牢锁住我，直到初三毕业的暑假，表姐夫办了个补习班，让我没事去听听课，预习一下高中的知识。当时，我除了偶尔看看课外书外，也觉得无聊，于是就去了。
看到讲课老师稚嫩的脸庞，我猜到她一定是在校的大学生前来打暑假工的，好在也是无聊，于是懒洋洋地听着，就当打发时间吧。不怪我学习好，实在是同批的三个学生基础差到离谱，面对老师的每一次询问我都不置可否，一度让年轻的女数学老师以为我不喜欢她的课。
数学课结束，英语老师来了，她进门时紧紧抱着胸前的课本，一副局促的样子，我能猜到她的课本也是借来的。当她鼓起勇气说了一句“大家下午好”时，我看清了她的脸。
秀清白皙的瓜子脸上夹着一副黑框眼镜，一头短发显得斯文利索，抬头看起她时，发现她几乎和我一样高，一米七绝对是有的。接着，她便开始了授课，好在我英语不差，认真地听她讲一个个知识点，不得不说，水平相当高。
课后和她谈起来，她是西外英语专业的，今年刚考上对外经贸的研究生，单以高考分数来论，她的含金量明显远超数学老师，我对她很是崇拜。我从不怀疑自己可以考上大学，但是想上一所985心里肯定是没底的。
从她的口中我知道了什么是“TEM”“CET”，知道了最好的外院的排名，从她身上我真正了解到了大学生活，也开始了有关大学的思考，我对她的崇拜无以复加。后来，这种崇拜慢慢转移了，我开始十分期待与她的见面，也想知道她住在哪里，家里有谁，当得知她有一对不爱学习的龙凤胎弟弟妹妹时，我试着让表弟去打听是不是一届的同学。
我住的县城就那么大，一中对面就那么一片房子，我猜她应该和我三姨住的很近吧。她大我六岁自然可以轻易洞穿一个男孩的内心，于是便有意避免和我接触。我意识到这点后，深感自己的愚蠢，毕竟我上小学时，她已上初中，这意味着不可逾越的鸿沟，我对她的仰慕变成了一种爱而不得的愤恨，我狠狠品尝到了无助和卑微的感受。
我的骄傲被践踏地体无完肤，作为独生子的我，看似早熟，实在幼稚，或是那种最可怕的“外焦里嫩”。长期的寄宿生活让我缺乏原生家庭的熏陶，不得已多走了很多弯路，我离群索居，愤世嫉俗，抱怨着命运的不公，于是在自卑中开始了人生的思考。她曾提及的每一本书我都用心去看，尤其是《追风筝的人》，无非她看的是英文原著，我看的是山寨机下载的TXT电子书。
我在想怎样能在高中就拥有一个准研究生的格局，我不停地百度，终于找到了支持我的论据，“大学无非是用一麻袋钱换了一麻袋书，外加一张文凭罢了”，我欣喜若狂仿佛发现了世间的真理，一麻袋书而已，于是我疯狂下载了大量的电子书，不乏《资本论》《国富论》《微观经济学》之类的大部头专业书籍，我咬着牙往下看，妄图拽着自己的头发使自己离开地面。
时隔多年，我已知实践的作用是无法通过阅读取代的，虽然阅读本身也是一种学习的实践活动。不过，我反而十分感激这段经历，让我在高中时代看完了近200本课外书，有了极尽夸耀的噱头。也很感谢没有父母的束缚我可以自由地野蛮生长，完全靠读书塑造了我的价值观，虽然极其稚嫩，但无怨无悔。
毕竟没有谁的人生是可以重新来过的，吃苦不是什么值得吹嘘的事情，当然有不用吃苦就可以走上人生快车路的方式，不过不是为我这样的普通人准备的，我在青春的雨季中遇到了可以为之奋斗一生的事业——读书、思考。
对了，那个英语老师也叫“lingyu”，只是不同于我这个“淋雨”，也许吧，你们在感谢“淋雨老师”的时候，我心里何尝不也在感谢“lingyu老师”呢？
一个人与另一个人的缘分终究是有限的，当离开的时候，请不必问，你在另一个世界生活得更好，就是对曾经那个人的最好告慰，她已完成了自己使命，陪你走过了一段成长的道路，之后她也会在一个你看不到的角落里默默祝福你一切安好。
这世界那么小，有些人终究会相见的，虽已物是人非，但在生命中最宝贵的时间里，有个人曾陪你一起走过，这已足够。
让淋雨的人生不再淋雨，这是我们都要好好用心去做的事！也是唯一重要的事！
雨中漫步别具情调，但如今，我会记得打伞！
写在后面：
前几日临近过年，熬夜开着两台电脑加班，此文只写了一半，应简友的呼声，遂于今夜写完，看看时间已经2点多，确未感疲惫。我认为这一切都是值得的，谁的青春不迷茫，但愿我的文字能给大家带去一些温暖，曾经吃过苦，便不愿看别人再去吃苦，曾经被关爱呵护，也愿呵护关爱他人，这会是我在这世上一直愿意做的事。
