我一直认为自己人生中最难和最具挑战的事是“育儿教育”，这比逼着自己去学个什么新知识艰难得多，在我的整个育儿历程中，更多的是对自已的挑战和反省，孩子身上所有欠佳表现，都能在我们夫妻身上找到相应的源头，我有种即使用尽了全力，仍然留下太多“哦，原来如此”后知后觉式遗憾的无力感。因此，为了避免给人挖坑，我很少在人前给别人交流什么育儿经验，而这次会尝试着写这一篇的原因是，我身边有一对自己不阅读，不锻炼，不学习新事物的亲人夫妇，他们深陷在“别人家孩子”误区中，不可遏止地批评、埋怨、生气自己的孩子为什么成绩不出色，为什么别人家孩子总是名列前茅，他们的整个家庭处在一种埋怨和发泄式批评的氛围中不能自拔。他们的情况让我有种因为认识差异而无法将自己的思想有效传递给他们的忧虑，恰好万维钢老师的《精英日课》5月份讲通过讲解《园丁和木匠》一书精讲了一周育儿课题，我想，这些知识搬迁过来或许能够为他们提供一个自我反省的契机。
我小时候经常听到一句谚语“龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞”，年少时曾一度将这话当笑话听，后来以为这话说的是基因遗传，随着年岁的渐长，才知道这句话所蕴含的道理比先天遗传来得更丰富得多，再随着自己为人父母，跌跌撞撞地在育儿路上历经各色滋味后，才更进一步知道，原来这句话说的是，你是个什么样的人才是育儿教育中最重要的那部分因素。
对，我需要对上面这段话再做一个更清晰的注释，我所想表达的不是说先天遗传、勤奋努力和方法策略这些对一个人的成功不重要，我说的是在育儿这件事上，父母自身行为所营造出来的那个家庭环境，即父母是什么样的人，是如何践行着自己人生的，在育儿教育中比其他的都更重要。
为什么同样的望子成龙，结果却大相径庭呢？我们或许可以从“7岁看到老”的孩子们是如何学习的着手分析。《园丁和木匠》一书的作者高普尼克说学习有三个渠道，分别是：
1、自己摸索和试错。所有的动物都会这种穷举式学习方法。
2、模仿。只有大猩猩、某些聪明的乌鸦和人类等高级动物才会。
3、听讲。只有人类会。
我们着重分析的是模仿和听讲的有效性，以及其有效性的必要条件。
(为了保留论证的完整性，以下内容都是直接拷贝的专栏内容，只稍微做了自认为更便于阅读的删减和调整)
结论一：通过实验证明人类儿童更擅长于通过模仿进行学习，并且他们只模仿真人、关系更亲近的人和成功了的行动。
实验A：一个平台的中间有个玩具小汽车，两端分别有个障碍物。小汽车如果撞在左边的障碍物上，小汽车就会发光；撞右边的就没反应。实验人员就当着孩子的面操作这个小汽车，有时候往左边撞有时候往右边撞。结果哪怕是两岁的小孩，当你把小汽车交给他的时候，他都会专门撞左边那个障碍物，好让车灯亮。他不是模仿你所有的动作，他只模仿你成功的动作。
实验B：实验人员把自己的手绑起来，走到一个电灯开关前面，用头去撞那个开关，把灯点亮。一个18个月大的孩子看到这种情况，他也想去开灯，但他不会用头撞，而是用手。孩子知道那个实验者之所以用头，是因为他的手不能动！
而在另一个场景中，实验者的手是自由的，但是故意不用手，用头把开关给撞开。结果这时候孩子的模仿就不用手了，也是用头！这是因为孩子一看你有手不用，他能分析出来，也许用头有什么特别的意义。
所以人类儿童的模仿是把动物界的模仿行为给提升到了一个全新的高度。他能够识别一件事儿的目的性，能做复杂的推理，知道哪些是多余动作，甚至还有仪式感，知道哪些多余动作有意义。
但是这里面有个关键。孩子模仿的对象，必须得是人。
还是前面那个撞小汽车的实验，如果没有实验人员，而是弄成一个小汽车自动运行的短片，那孩子就不会模仿。哪怕你是让一个机器人去做，孩子也不会模仿。孩子只模仿真正的人。
而且最好是关系亲近、跟他相似的人。两个实验人员在一个美国小孩面前做动作，一个说英语一个说法语，孩子会模仿说英语的那个人的动作。
所以你跟孩子关系越好，他越愿意模仿你——但是你刻意的动作还未必有效果。孩子随时都在观察你，他不只是模仿你想让他模仿的事情。
因此，你是孩子天然的模仿榜样。
结论二：说教的有效性因不同父母而异。你若自身硬气和靠谱，孩子就听你的，你若虚张声势，孩子就会自行其道。
现代人教育小孩最常用的办法还是对话。对话，也是少数几个能真正影响孩子一生的、家长的干预方法。我们希望能传达给孩子一些知识，但是孩子非常挑人——不是什么人跟他说什么东西他都信。
1、自己跟孩子是个什么类型的关系，决定了孩子如何“听话“。
心理学家很早以来就把小孩跟大人的关系分成三类。要想知道你是属于哪一类，最简单的办法是做个幼儿园接送测试。假设你是一个妈妈，早上把孩子送到幼儿园，下班再接回来。
“安全型”的孩子，你送他到幼儿园、离开他的时候，他会对你依依不舍。他不想让你走，但是你走了也就走了。你去接他的时候，他看到你来会非常高兴。
“回避型”的孩子，你走他无所谓，你来了他也没表现出有多高兴，但是有心理学家后来做过测试，发现回避型孩子每次离开家长和见到家长的时候，心跳都在剧烈加速！孩子实际上有强烈感情变化，但是因为他跟家长关系很疏远，他克制了自己的感情。
“焦虑型”的孩子，离开妈妈的时候简直是难舍难分、强烈哭闹，然后见到妈妈也哭闹，根本没法哄，就好像极度地需要爱一样。
对于这三种孩子，家长想要通过对话来教孩子一些东西的时候，他们的接受程度非常不一样。比如咱们拿四岁小孩做个实验。实验中拿一个孩子从来没见过的东西给他看，比如说是一张软盘。妈妈跟孩子说，这东西叫“存储器”，而一个陌生人说，这东西叫“软盘”。你猜孩子会听谁的？
安全型的孩子听妈妈的。他跟妈妈关系好，他相信妈妈的话。但在另外一个测试中，有个玩具，既像是一只鸟，又像是一条鱼，总体更像是一只鸟。那你说这个东西到底是鸟还是鱼呢？妈妈说这是鱼，陌生人说这是鸟——安全型孩子在这个情况下，会选择听陌生人的。
他爱妈妈，但是他更爱真理。他能看出来这个东西更像鸟，他不会盲目听妈妈的话。安全型孩子的学习模式非常健康。
回避型孩子会怎么做呢？面对第一个问题，他有同样大的可能性听妈妈的或者听陌生人的。妈妈在他心目中并没有更大的权威。那可想而知，面对第二个问题他就更不相信妈妈了。
焦虑型孩子在两个实验里都相信妈妈。妈妈说啥都是对的，他不顾客观事实……我担心他搞不好长大了会变成妈宝。
所以当你指责孩子不听话的时候，先要问问自己跟孩子是个什么类型的关系。所谓“听话”，对孩子来说是一个非常主观的行动。
2、你是真自信，还是假模范，决定了孩子如何“听话“。
实验表明两三岁的小孩就已经善于判断一个人靠不靠谱。如果一个人讲述知识的时候很自信，表现出很擅长做这件事，小孩就会倾向于听他的话。小孩对自信的敏感度比大人还强烈，如果这个人不自信，小孩根本不信他。
这就是为什么假模假样地向孩子灌输知识没用。孩子能分辨出来你的矫揉造作虚张声势。要让他相信你、听你的话，首先要问你跟他的关系好不好，其次要问你自己行不行。
| 由此得到
六岁以下的儿童在模仿和听讲方面具有极高的水平。他们的学习是主动的、智能的，而且随时都在潜移默化地进行。他们学习的效果跟模仿和听讲的对象非常有关系。
这就是为什么说你是什么人，比你对孩子做什么更重要。
如果你本人很靠谱，知识丰富充满自信，跟孩子的关系很亲密，孩子对你有安全感，他就愿意模仿你，他就更信任你的话。如果你本人的一举一动都很有教养，心地善良做事稳重，你的孩子也会是这样。
反过来说，如果你自己根本不读书，却在孩子面前刻意表演一个什么知识，逼孩子死记硬背天书一样的东西，他就会认为你不靠谱，你给他带来的都是困惑。
没有多少干预手段真起作用，但是家长跟孩子的三种关系，的确是影响深远。
古人说“言传身教”，在要求别人之前都先反思自己。现代家长不问自己是个什么人，却试图把孩子当产品一样定制，这哪里是教育之道呢？
最后我们不能否认，世界上那些有出息的人物，他们的父母形形色色，有有文化有没文化的，有严格管教的有宽松管教的，甚至有的是货真价实的混蛋的。无论在什么领域，个例总是会成为反击的有力武器，然而我们在摸索的是在先天遗传基因无法改变的前提下，试图找到一些具有普适性的育儿方法，如果能够给孩子提供一个稳定温暖的家庭环境，能够让孩子的问题及时给到回答，能够做一个在实际行动上坚强、勤奋、勇敢、善良、包容的人，这些肯定能够让孩子更受益终生。
最好不过的选择是，在你希望孩子成为一个什么样的人前，你先成为了那样的人。
