一个行为不当的孩子，是一个没有受到鼓励的孩子，受到鼓励越多的孩子，行为和性格会越来越健康。”

——著名心理学家、 教育学家德雷克斯

1.

在我们小时候，对于大多数中国家庭来说，养孩子无非是添双筷子的事情。

而今天，养孩子却成为几代人费心费力的事情。

养育孩子成为一个家庭的头等大事，有的家庭一个孩子就已经弄得鸡飞狗跳了。

孩子难养，为什么难养？

《正面管教》里描绘的美国情景，很像中国当下的情景，只是美国早发生了半个多世纪。

”二十世纪中期以来发生的一系列系列重大的社会变化是造成孩子们的变化的直接原因。

第一个重大社会变化是，今天的成年人已经不再给孩子树立服从和顺从的榜样了。

另一个很重要的变化是，今天的孩子很少有机会培养责任感和上进心。"

孩子难养，有什么方法吗？

奖励、惩罚是中国家长常用的，几十年前的美国也一样。

但是这些方法都是短期有效，而随着时间的推移，作用越来越小，或者剂量需越来越大。

有没有长效疗法呢？

阿徳勒、德雷克斯、尼尔森等人提出的正面管教，个人认为可以解决一些问题。

正面管教主张不惩罚，不骄纵，以相互尊重与解决问题为基础，给予孩子温和而坚定的支持。

培养出自律、有责任感、合作以及有自己解决问题能力的孩子，培养孩子的各项综合技能。

2.

正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法。

正面管教需要摒弃错误的认知：要让孩子做得更好，就得让他先感到自己很糟糕。

惩罚带来的后果：

愤恨，这不公平！我再也不相信大人！

报复，这回他们嬴了，但我会扳回来的！

反叛，我偏要对着干，以证明我不是必须要按他们的话去做。

退缩，A 转成地下， 我下次绝不让他抓到；B  造成自卑，我是个坏孩子。

3.

检验有效管教的四个标准：

是否和善与坚定并行？

是否有助于孩子感受到归属感和价值感？

是否长期有效？

是否能教给孩子有价值的社会技能和生活技能，培养孩子的良好品格？

解决问题的四个重要因素：

相关( Related)

尊重(Respectful)

合理( Reasonable)

有帮助( Helpful)

4.

重新看待孩子的不良行为。

孩子的不当行为是建立在自己对怎样达到归属感和价值感的错误想法上。

要培养孩子的动手能力，责任感。

孩子自己能做的事情尽量自己做，家长不要大包大揽，剥夺孩子成长的机会。

父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去，这种分离越早越好。

给孩子提供机会培养“我有能力，我能贡献，我能影响发生在我身上的事情，我能知道我该怎么回应”的感知力。

不要老说教、叱责、不说“我早就告诉过你了”类似于事无补的话。

当家长计划让孩子体验他们自己选择所造成的自然后果时，事先应以尊重的态度和孩子商量或事先告知可能的后果。

不宜采用自然后果的情况：

当孩子处于危险中时

需要花时间训练时

当自然后果会影响到其他人的权利时

当孩子行为的结果在他看来不是什么问题时

孩子感觉更好时，才会做得更好：

如果你希望孩子们控制他们的行为，你就要做自我控制的榜样。

要自始至终和善而坚定。

通过启发式问题帮助孩子探讨他们的选择所造成的后果。

逻辑后果并不是处理大多数问题的最佳方式。

使用公式：特权＝责任；缺乏责任＝丧失特权。

专注于解决问题的办法。

5.

情绪是是人对客观事物的态度体验以及相应的行为反应，反映个体的需要和愿望。

当符合我们的愿望和需要时，就能引起积极的、肯定的情绪；而不符合主体的需要和愿望时，就会产生消极、否定的情绪。  

我们无法否定情绪，但可以调节情绪，控制行为。

孩子情绪失控，家长首先要先平复自己的情绪，站在孩子的角度体会孩子的感受，帮助孩子疏导情绪。

通过接纳孩子的情绪，跟孩子建立连接，即“共情”，同理心。

共情的原则：无条件接纳孩子的情绪，有条件接纳孩子的行为。

与孩子对话时，采用我开头的句式。

采用用“你”字开头，一般是含有质问的口吻，容易让孩子产生抗拒。

我看到（当）___________（客观陈述事实），我感到愤怒，我希望___________。

例句：我感到有点生气，说好了玩具玩完要归位的，我希望你能把玩具放会固定的地方，这样下次你就能找到它。

6.

如果双方都在气头上，建议采用积极暂停。

孩子的错误行为来源于孩子用错误的方式寻求归属感和价值感。

如果家长自己处在情绪当中，就不要急于和孩子共情，而需要先和自己的负面情绪和解。

家长要先让自己暂停下来，允许自己和负面情绪对话、共处，看看内心真正渴望的是什么。

积极暂停的方法包括在家布置积极暂停区，深呼吸、跑步、砸枕头、读书、冥想、弹钢琴、逛街等。

7.

孩子需要鼓励，正如植物需要水。

随意贴负面标签对孩子影响很大，要慎之又慎。

家长要明白鼓励与表扬的差异。

在鼓励中，孩子感受到的是无条件的爱，鼓励让孩子内在产生了力量，孩子发展出的是“自信”。

在表扬中，孩子感受到的是有条件的爱，表扬让孩子不断寻求外在评价，孩子发展出的是“他信”。

表扬像糖果，可以偶尔使用，太多会上瘾，容易让孩子形成对外在评价的过度依赖。

鼓励应该成为家庭成员之间的主基调。

鼓励能让孩子们觉得自己有能力，鼓励孩子们的努力过程，而不只是好结果。

鼓励的技巧：

清晰描述孩子值得鼓励的行为。

对孩子有信心，给孩子力量。

关注孩子感受。

关注正面（即使状况再糟糕，也有值得肯定的地方）

指出孩子的小进步。

8.

当问题发生时，我们往往习惯追究原因。因为找到原因能让我们安心，但是过分追究原因不利于解决问题。

孩子需要安全感，才能做得好。

当事情发生了，我们把重点放在关注解决办法上，会让孩子有安全感。

比如孩子打碎了花瓶：

学过正面管教的妈妈会问：你们有没有伤到？刚才发生了什么？最后落在解决问题：这些碎片，我们要怎么处理？

传统妈妈的会责问：花瓶怎么碎了？这是谁干的？（追究责任）

9.

通过家庭会议，让孩子参与到家庭规则及问题解决方案的制定中来。

如何开好家庭会议：

家庭会议应该每周一次。

决定应该在全体一致同意的基础上做出。

家庭会议应该包括对下周活动的讨论。

围着一张干净的桌子坐，有助于专心解决问题。

关注于解决问题，让孩子参与解决问题、制订家庭规则。

坚守家庭规则。

表现出对孩子有能力解决问题的信心 。

和孩子一起就一些常见问题预先讨论解决方案。

当某个解决方案不起作用了，那就再次写人会议议程。

让家庭会议丰富多采的工具。

定期谈论各自的错误，以及每个人能从中得到的收获。

家庭会议应该以一个全家人参与的活动来结束。