“排排坐,唱山歌,爷打鼓,子打锣，新秋（媳妇）灶背炒田螺,田螺壳，钝到家官。”
这是记忆里的客家山歌，而我的奶奶也是个勤劳朴实的客家女人。早年没了爷爷，自己一个人幸苦，养育爸爸成长，看着唯一的儿子成家立业结婚，有了媳妇，然后呢再慢慢有了孙女，孙子。
距离奶奶离开我们已经有3年多了，那时候恰逢新房子盖好，本来是应该享福的日子，劳碌了大半生，可是后来身体不舒服，去医院检查是乳腺癌，那时候我正值高三，在奶奶做完手术后，需要有人照顾时，因为爸妈要上班，弟弟尚小不会照顾人，我便开始了走读，每天骑着单车往返学校和家照顾奶奶。
可是即使奶奶生病了，医生告诉她需要好好养身体，不要干重活，可是她就是闲不住的人，只要能干就一定坐不住的，煲饭择菜，偶尔还去家门前的小菜地里浇水，除草，奶奶没啥文化，小学毕业，是个勤劳的妇人，会干的也就只有家务和农活了。以前奶奶身体好的时候，会自己种田，自己割稻，很能干，还耕着菜地，不用额外花钱去买菜买米，农家生活就是这样的，自给自足。而我就比较幸运了，同龄人有时候遇到农忙时节要去帮忙割水稻，或者插秧，我奶奶觉得我是个绣花架子，就不怎么叫我干这些农活，只要帮家务干好，让爸爸奶奶干活回来有热的饭菜吃就好了。
奶奶总是很毒舌，喜欢抱怨，有些话可以一天说几遍，小时候我不懂事呢也不会反驳，可能小时候也比较乖巧吧，上了四年纪之后就学会顶嘴了，有时候会跟她吵架，有时候太放肆了，就会口不择言，说出一些伤人的话来，为此爸爸还因为这事骂过我，现在回想起来真的不应该。
我现在最后悔的一件事大概是没有在她还能睁眼看我的时候去看她，那天是元旦假期，奶奶被安置在老家干净的房间里，因为生命快走到尽头了，走后也需要在老家办丧事，等第二天我去看她时，她已经眼睛挣不开了，只有一点的呼吸，只有喉咙里发出的一点声音，憔悴的样子真的心疼。我并不了解关于人临终前的这些知识，那是第一次经历关于死亡的记忆，人嘛，免不了生老命死，都是命中注定的，只是时间早晚的问题罢了。我们也要慢慢接受生离死别，看着至亲至爱慢慢从我们身边离去，这是无法更改的事实。这就是成长的代价吧，接受一切无法改变的事实接受一些人的渐渐的远去，接受有些事情不是努力就会有转机的，很残酷，也很真实。
奶奶在2015年1月2日下午3点10离开我们的，当时只有我和弟弟守在床前，就连最后一丝微凉的气息都感觉不到了，走的很安静，眼角还有流下的泪水，我在床前说了一些话，当时奶奶的意识已经很模糊了，我不知道她有没有听见，也许能听见吧。她希望我和弟弟能好好读书，将来可光宗耀祖，不被人看轻，我懂的。之后事是举办葬礼，当初奶奶生病时，爸妈手头紧，跟两个姨婆借钱。仅借不到一分钱，我真觉得可笑，一个陌生人尚且都能帮助你，当你需要的时候，也许只是帮你解决没钱搭车，更何况是亲姐妹呢！人心凉薄，我算是领会到了，即使奶奶在世身体好的时候，两个姨婆也并没有怎么来往，过年过节也是奶奶带着我和爸爸去她们家里的次数多，两个亲戚来我家的频率屈指可数。我知道奶奶走后和这些亲戚也不会有来往了，通过生一场病便可看清人心是值得的。
办丧事向老师请了几天假，请了人做法事。我和爸爸为奶奶守灵，请了一些邻居和亲戚吊唁，当看着两个姨婆跪在地上大哭的时候，我就觉得虚伪，现在又来哭给谁看，就算发自真心又如何，情分早就没了我心里是知道的，以后我家和她们两家也是不会再来来往的。我作为孙女，长女是要为奶奶送行的，也要迎结奶奶回家，我亲自送奶奶去火化，也是把她骨灰迎回家的人，并没有什么害怕的，以后我也会经历并且要主持这样的场面。至于后面发生的一些事也就不必说的详细了，自己心里清楚就好。
这几年，偶尔会梦到奶奶，还是原来的样子，第一次梦见的时候当时醒来眼泪流了满面，在夜深人静时。我是想念她的，不然也不会梦见她，是奶奶亲手带大的，虽然关于小时候的记忆可能有些残缺，那些温暖，那些时光都是不可磨灭的，没有经历那些，也不会有今天的我。而我知道我做的还不够好，不够成为奶奶爸爸妈妈的骄傲，我会努力的。至少在你懈怠，不想奋斗，偷懒时就应该想想在奶奶面前说的话，来时刻提醒自己，你我都是平凡人，并没有天生的好命不需要奋斗也能享受好生活。你要做的是脚踏实地，做好手中该做的事，珍惜时间，只管努力，剩下的就交给时间来检验吧。
希望自己可以做个这样的人：
何时能成功
这份努力是否有回报,
他人的评价,从不过多在意,
只是专注于自身内在的积累,
静而坚忍。
一个人就像一座城池,
看似安逸平和,
实则内心风生水起,
默默攻城略地。
