终于开始提笔写18年。
在思考整个18年之前，我把去年三月绘制的一年目标拿出来重新整理，给百分之九十的目标，打上了“未完成”。
终究，在这忙碌的一年里，我所期望的那些庞大计划，还是随着一场雪，成为了过去。
不过，要说这一年，真的一无所获，却也是不准确，我看到了失败、更看到成长、看到蜕变。
18年，人生第一次踏出国门去了菲律宾，人生第一次见到飞机外昏黄月光，宛如云海中的灯塔。
18年，携手爱人搬进新家，买了车，终于不再是骑着电瓶车，穿梭贵阳。
18年，去山中徒步，关息，放松。
18年，尝试把OKR融入教学中，把思维导图融入教学中，把阅读到的世界，分享给学生。
18年，最大蜕变也许是与人相处，勇敢去链接一切能够互相学习的同行，无论是线上还是线下。虽然不是经营太好，可是这份勇气，是18年之前的我，不敢想象的。
18年，重新读教育学、心理学，教学越来越成系统，虽说不曾书写出，可结构渐渐成型。
18年，重新审视自己，改掉不少坏习惯，这里就不比如了。
18年，莽撞去考研，不论结果如何，我用十二个小时，写满了所有试卷。
18年尾声，一篇《香樟子香哟》拿了一个一等奖，重新燃起写作热情。
18年，写作字数200万以上，虽然不曾伟大不曾璀璨，可是我仍旧在尝试。
18年，是意识和解的一年，不再去那么偏执，而是愿意接受改变。
18年，仍然是不自信，即便是做过太多尝试，可是，我渐渐敞开了心扉，接受这种不自信。
18年，减肥终究还是失败了。
18年的我，终于是走出了17年的狂热、盲从，不再去狂追各种课程，追逐一切热点，不再是忙着学习、屯课，而是渐渐停下，渐渐遇见真实的自己。
这一年，可以说是很“曲折”，工作上各种变动和情绪，是我工作以来，最为丰富的一年。这一年，太多次迷失、太多次自以为是，又一次次失望、愤怒、丧到走不出来，然后，又努力冲破自己。
都记不起，多少次流泪，多少次彷徨。
在这冲破之中，开始不再只“感动”于自己的表达，而是去认识到，我工作这五年，到底需要的是什么？既然是喜欢教育、写作，那就一路走下去。
如果让我选职业，不论是什么，我都希望是能改变自己、改变别人的，我骨子里，希望自己是一个教育者。而不是只是教书匠，这个念头，让我在很长一段时间，孤独到无以复加。
也许我对写作的喜欢，比较自私。我喜欢的缘故，只是想把我内心潜藏着的压着的那些阴雨，全部书写出来。我只是希望写完后，我看见阳光。
18年走到尾声，我的那些迷失、愤怒，我的那些自以为是，熔铸为冷静、克制、客观的力量。
我开始去回顾自己的人生轨迹，写下了好几万字《让我们成为彼此的阳光》，我带着失望，也带着恐慌去写，发现我从农村走出来之后，就这样没有了根。
而我所有的情绪和意志，无论是好是坏，都与那个朴素而压抑的时代息息相关。我也开始明白，为何我对一些场景总是那么念念不忘，为何我回忆的世界里，只有黑白。
因为那个童年，彩色太少。我不去责怪，而是开始寻找路，去走出那些黑白。
一天和叶子聊，她觉得我敢解构自己，很有勇气。可是我知道，如果我不去解构我自己，我永远都只是村里那个自卑的小孩。
敢去解构自己，才能真正接受自己。
这一年，真的特别累，一直是三个班的语文课，还有教科教务、班主任工作，加上一直变动的杂事，无法照顾家庭的情绪等等，让我身心俱疲。很多时候，状态也特别糟糕，很多时候甚至感觉自己完全被掏空，也找不到任何可以表达的内容。
这让我自己感觉很恐慌，也很没有自信了。有人评价我想抓住的太多，心太大。当时还不服气，认为是客观情况导致，可是现在回顾，发现果然是一语中的。为了逼自己放弃，我都逼了很久。
我开始去阅读，一开始是乱读，网络小说也读，生活中各种杂书也读，还美名其曰学习。后来就逼迫自己改变这种不好的阅读习惯，于是在八月份停下小说写作后，就开始努力去读一些好书，后来就打卡，让朋友圈来监督自己。今天一回顾，眨眼就是120天，四个月的时间，我坚持下来了，即便是这四个月很忙，很疲惫。
其实，不能只是说坚持，这四个月的阅读，其实给我支撑，是我的精神支柱，我读写作书籍、读教育学、读职业培养、读文学名著、读侦探、这些知识融入我的脑海，各种碎片，汇聚成为一条河流，滋养着我。
所以，万冰才说见我在读书会分享，仿佛眼中有光。我这些光，来自于这四个月的打卡阅读。
当然，我习惯性的懒惰，也让我虽然是阅读，却没有真正做到“拆为己用”，很多知识散乱、分散在各地，我却没有精力去整合。
说起来，我还是说得多，做得少。
很多时候，我甚至觉得也许我适合做培训，特别能说，可是技能操作是短板。
这一年，我告诉自己，也告诉别人，体系已经差不多，可是我从来没有真正把这些体系，付诸在实践上，脑海中已经有一种感觉，这些东西可以分享了，可是我制止了自己。
这可能是习惯性懒惰，也许是因为这一年，我不再盲从。这一年，我开始去思考什么叫真实，答案不那么清晰，但是未经时间磨砺的作品，一定无法伟大，这却是清晰的。
网络大时代，自媒体上各种课程，大家疯狂分享着这个蛋糕。我参加过不少活动，行动派的、disc、读书会等等，看似热闹、看似好学，可是我却冷眼旁观。我知道这些并没有错，这个时代就是要我们快节奏跟上。
可是我，跟不上，崔永元说这个时代太二了，他不跟了，他可以选择。我是因为这个时代太快，我这个农村孩子跟不上。
我跟不上二次元、跟不上微博、跟不上各种热搜、跟不上那些听不懂的流行。我开始端着一个杯子走在学校走廊，我慢慢讲课，我去散步，我阅读，却很少表达。
有人曾骂我，钱才是一切，你为何要与钱过不去。
可是，我不接受。如果钱才是一切，我干嘛做这工作，早就做商业去了。
我不想再继续跟下去。
这一年，我重新审视一切、知识、技能、情感，每一个词，每一个理念、每一种感动的背后。这审视中有一种茫然，更有一种执着。
我终于承认，我那些热血的话语，只感动了自己。我是一个“无能”的教学者，而不是一个“功利主义”的教学者。放慢了节奏，我反而越走越从容，越走前面越辽阔。
熊培云说，我愿此生辽阔高远。我也是如此，曾经我以为，斜杠才是辽阔高远的真谛，然而我终于在今年明白，如若我能够认识我，如果我能够做好一件事，我便是有了辽阔高远的资格。
展望19年，我期望着什么呢？我的辽阔高远，又在哪里？
对19年，我仍旧是那个不自信的“少年”，我一直不自信，就好比12.28，我让学生对镜头说几句话，继往开来，学生让我也说，我的声音都在颤抖。
万冰总说，其实我很棒。身边朋友也告诉我，说我厉害的，可是我却一直还是不自信，对我的阅读、对我的思考、对我的教学，一切的一切，都那么不自信。
越往前走，我总是觉得自己是井底之蛙。我不敢去说，我如何如何牛，因为仰望全世界，我只是一个小小虾米。
我的不自信，甚至到了有点魔怔。我总是疑心，那些说我厉害的，要么是鼓励和安慰，要么是随意的夸赞而已。
所以，面对夸赞，我总是腼腆。我其实特别渴望一个大的平台，希望能够在那里，打磨掉不完美，也许我真的能够自信起来。
也许不管在哪里，自顾自走下去就好。也许，不自信的这个我，更能看到美好呢？
看柴静的《看见》，她已经渐渐走出“自我表达”阶段，而我不曾，我还在自我表达中，未曾圆满前，无论是教书还是写作，也许我都只是为了我自己，能够圆满。
