最近在微博上看到一个视频，是一个小女孩在和父母对峙，小女孩在被父母逼得毫无退路时，依然维持着最后的理性对父母说：“请让我静一静。”
整个视频中的对话是这样的：
妈妈问：“你今天的事错了还是对了？”
女孩回答：“错了，又怎么样？“
妈妈接着问：“错了要不要改？“
女孩渐渐不耐：“改了，又怎么样？”
妈妈：“该不该遭教训？”
女孩十分不满：“该啊，又怎么样？”
女孩几近歇斯底里：“我已经承认了自己的错误，你们为什么还要这样弄我！”
这段话的背后的潜台词你听出来了吗？
孩子如此生气，是因为她知道错了，她知道要改，甚至她觉得自己应该得到教训，可是事已至此，错误已犯，爸爸妈妈这样喋喋不休地纠缠不放，是到底要怎样才肯罢休啊！
在整个对峙的过程中，我们虽然不知事情因何而起，错因在哪，但就从对话之间，我们不难发现亲子之间的分歧。
妈妈逼问：“你回来的时候，我是不是好好地问你的，我又没吵你、没说你，你就开始哭，喊你手板儿伸出来接受教训，你还比我要恶点。”
女孩悲愤到一字一顿：“怎、么、了？有、问、题、吗？”
妈妈说：“爸爸在教训你，你要接受教训！“
显然，爸爸妈妈丝毫没有觉得自己有问题。
孩子说得很真实，也很正确。孩子的话语没有一丝胡搅蛮缠，她只是在陈述事实。
这其实是一个生活中挺常见的场景，就是小女孩犯错了，她坚持自己已经认识到错误并请求让自己静一静，但父母则坚持认为孩子态度不端正，还没认识到错误，双方因此僵持不下。
看完视频统计了一下小女孩在这两分钟对话中的高频率词，分别是：“怎么样”共7次、“自己静一静”共3次。
视频中的父母和大多数父母一样，他们要的不是女儿“改正错误”，而是要求女儿“服从上级”。
这就是所谓的“中国式认错”，改不改错以后再说，你先给我把情绪戒掉，把反抗精神抹掉，把自主意识忘掉。
所谓“改错”不过是个借口，“改错”这件事不是立马就能看到成效的，因此父母更在意的是，你能不能对他们的批评表现出高度重视。
用父母的话说这叫“态度问题”，父母需要孩子证明“你会听话”，而孩子满脑子里想得是“我到底哪错了”。
在一方已经情绪失控的时候，证明对错根本毫无意义。
视频中，小女孩质问父母：“我已经承认了自己的错误，为什么你们还要来弄我！我实在是想不通啊？”
儿童心理学里有个概念，叫“超限效应”，意思是指刺激过多、过强或作用时间过久，从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。
还有个与之相关的故事。
据说美国作家马克吐温有一次在听牧师演讲时，最初感觉牧师讲得好，打算捐款；10分钟后，牧师还没讲完，他不耐烦了，决定只捐些零钱；又过了10分钟，牧师还没有讲完，他决定不捐了。
在牧师终于结束演讲开始募捐时，过于气愤的马克.吐温不仅分文未捐，还从盘子里偷了2元钱。
而这种由于剌激过多过强或作用时间过久，而引起逆反心理的现象，就是“超限效应”。
联想到我们的孩子身上，为什么有时会对你的训斥表现出抵触，不乐意听你说话，从这个故事中，我们能得到答案，沟通的技巧会影响到实际效果。
尽管传统教育秉承“忠言逆耳”的理念，但并不代表与孩子交流的方式是单一的，掌握更丰富的沟通技巧，对于家庭教育的帮助是巨大的。
很多官场达人很擅长利用写检讨让政治对手屈服，要打倒一个人，最重要的就是把失败的过错赖到他头上，这是一种强大的政治本领。
可是，这套残酷而丑陋的模式，我们也要搬到家庭里来吗？
难道人际关系这件事，非得是“东风压倒西风”，我们就不能“得饶人处且饶人”，让孩子关上门给她一点情绪空间。
当我们发现自己的话孩子已经不听时，我们为什么还要拿着摄像机拍摄？是想让网友和亲戚一同指责孩子吗？我们对自己的教育已经失望到这种程度了吗？万一成了孩子永远的伤痛回忆怎么办？
这不是教育，这是父母操控着情绪利刃，捅入孩子心中。
有天，我陪着孩子写作业，一个数学公式，你教了他三遍，换了一道题目他仍旧不会做。
我觉得自己的情绪马上就要上头了，一些不好听的话马上就要脱口而出了。
这时候，一旁孩子的爸爸提醒我：“你回想一下你自己刚才教孩子的方法，换做我，我也听不懂。”
我忍住即将耗尽的耐心和即将爆发的情绪，仔细反思了一下自己的表达，发现自己只是让孩子照着书本念了三遍公式，并没有给孩子解释这个公式如何用。
我做了2次深呼吸，重新静下心来给孩子讲题。
当我换了个方式，给孩子详细讲清楚这个数学公式后，孩子会做了，换了一道题，也很快解了出来。
这下，我明白了，孩子是真的懂了。而我刚才的表达的确是有问题的。
很多爸妈陪孩子写作业都会在最后陷入恼火和歇斯底里的状态。
问题的关键来了！为什么恼火和怒吼？
当非暴力沟通不能解决问题时，人们就必然选择暴力沟通。
假如我没有这样做，而是选择了暴力沟通，会发生什么？
我指责他：“你TM猪脑子么？这么简单的公式，换了道题目，你就做不出来了！”
那完全可以想象出来，结果肯定是：孩子一边被我的暴跳如雷吓哭，一边更加抗拒写作业。
在亲子关系中，优先处理情绪问题。
可大多数父母察觉不到自己的情绪，就更没法识别孩子的情绪。
但情绪往往就是影响我们与孩子能否顺利沟通关键的一点。
如果父母一直以高高在上的态度，来要求孩子无条件“服从”自己，那么孩子永远不会向父母敞开心扉。
尤其如果孩子处于极大的悲愤状态，此时责备他，只不过陷入情绪对抗而已，对教育毫无裨益。
之前，人民日报发布过《教育改革要从家庭教育开始》这样一篇文章，提出了做家长的五个层次。
第一层次：舍得给孩子花钱。
第二层次：舍得为孩子花时间。
第三层次：家长开始思考教育的目标问题。
第四层次：家长为了教育孩子而提升和完善自己。
第五层次：父母尽己所能支持鼓励孩子成为最好的自己，也以身作则支持孩子成为真正的自己。
我相信很多家长都愿意为孩子花钱，会为孩子花时间。
但你还会更高层面地思考教育、思考孩子的人生规划、思考与孩子同步学习伴随孩子成长吗？能够始终与孩子成长对话吗？你的思想与孩子成长的步伐合拍吗？
就像视频里的那个女孩反问妈妈那样，你也问一问自己：“那你的态度端正吗？”
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