我曾经是一个视爱情和婚姻为生命全部的人，当前夫说出“不爱了，离婚吧”这几个字后，我感到一个人被抛弃在了荒野，四顾茫茫，从此像孤魂野鬼一样飘荡在这世上……
离婚到现在已经第九个月了，我是苦苦坚持到第八个月的时候才攒够了失望，真正决定放手的。决定放手的那一刻，我明显感觉到我的心向下落进了心房，肩膀和全身肌肉陡然放松了。原来，这么久以来，为了挽回他，我每天身心都高度紧张，上班、学习、写作、练瑜伽，还开始化妆，我一刻也不敢放松，我想让自己变得优秀，我想让他看到我的成长，然后回心转意。那段日子里，我的心一直是揪着的，全身的肌肉一直是紧绷的，就像一个全身武装的战士，随时准备跟敌人大干一场。
当我所有的努力换来的还是他的拒绝回归时，我给他写了最后一封邮件：这次，我彻底明白了你的意思。说清楚了也好，我终于可以放下所有患得患失的不安，放下所有忽明忽暗的希望，放下所有忽恨忽爱的感情纠葛，一个人安安心心地往前走了。背负着这么多的情绪走了这么久，我也真的累了。
下决心放手后，我开始逼自己把精力和注意力收回到自己身上，开始学着爱自己，并慢慢感受到了一个人生活的好处。
去医院把拖了一年多的胸口小肿块切除了，万幸是良性，再也不用担心了。
心情放松了，胃口恢复了，吃饭时能感觉到饭菜好吃了。
精神放松了，晚上10点以后能安然入睡，早上也不会很早醒来了。
早上孩子上学去后，我可以完全按照自己的想法来安排锻炼、看书、写作、做家务的时间，再也不用提前采买并掐着点准备午饭和晚饭了。
晚上再也不用等门了，到点就睡觉，不用再担心别人去了哪里，回不回来。
不用每天晚上洗衣服烘衣服了，我和孩子的衣服积攒几天一起洗一起烘。
他的东西都搬走了，没搬走的我也扔了，我又扔了很多没用的东西，家里顿时干净整洁了很多。
既然新房子不能去住了，我就要把旧房子打造成我喜欢的样子，陆陆续续给家里添置了新的抽油烟机、新的白色纱质窗帘，新的红色躺椅坐垫，买了喜欢的日式碗碟，颜色鲜艳的鲜花、还有一副喜欢的画，打算挂在卧室的墙上……当看着这住了十年的旧房子在我精心布置后变得更加温馨、舒适、整洁、明亮后，我感受到了一种发自内心的喜悦。
特别是今年带孩子回老家过年，我更感觉到了单身的轻松和自由。首先是回去和回来的时间可以随我安排，往年都要等他放假才能走，年后没待几天又要急着赶回来陪他父母和兄弟。其次是出去跟同学聚会再也不用顾忌他的感受，以前每次出去跟同学聚会我都提心吊胆，担心回去太晚他不高兴，担心男同学给我打电话他会吃醋。再有就是给父母亲戚买东西不用再担心他心理不平衡，去亲戚家拜年不用担心他无聊受冷落，还有不用再担心明年过年就不能回我家陪父母，只要我有时间，随时可以回去陪父母……
其实最大的自由，应该是没有了必须按照他的要求孝顺他父母的心理压力，那种压力曾经像一张紧密的大网，把我罩在其中，时常觉得窒息却又无法挣脱。具体的我不想多说，唯一的体会就是有些关系并不是真心相待就一定能够真正融洽，有些人无论你为她做了什么，她还是会当面夸你背后诋毁你。所以，从此以后摆脱了与这样的人相处的苦恼，应该是我获得的最大心灵自由吧。
此外，我还有一个最大的收获，就是重拾了友谊。以前我时时以家、以老公为主，闲暇时间和假期都用来陪伴家人，我们一家三口到处去旅行、徒步、骑行，朋友们都很羡慕我有这样幸福的婚姻。但同时也都对我“敬而远之”，因为她们大都在婚姻感情里过得不如意，心里有很多苦水，是我这个身在福中的人所不能感同身受的。
自从她们知道我“落难”后，都毫不犹豫地伸出了援助之手。有人下班后经常陪我吃饭聊天，有人每天一个电话打过来问我今天感觉怎么样，有人看到美景就拨视频来跟我分享……这些闺蜜们都跟我有着类似的性格，虽然久不联络，但一旦重新接上头，发现还是那么的心心相印、情意相通。她们用温柔、善良、包容和耐心接纳我、安抚我、陪伴我，让我在失去爱情后，重新感受到了友谊的宝贵和力量，如果没有她们的陪伴和鼓励，我不敢想象现在的自己会是什么样。
寒冷阴霾的冬天已经过去，温暖明媚的春天已经到来。当我坐在阳光明媚的阳台上跟身在远方的闺蜜通话，或是坐在家里的沙发上跟重庆的闺蜜吃火锅聊天，我常常能感受到发自内心的轻松、愉悦、自由，幸福，这种幸福感跟以前一家三口在一起时的幸福感不一样，但也同样美好，弥足珍贵！
所以说一件事并没有绝对的好坏，这取决于我们从什么角度去看，我们以什么样的心态去面对。如果我们总是把目光盯在我们失去的事物上，那我们只能收获痛苦；如果我们愿意把目光聚焦在我们已经得到的事物上，以感恩的心态去看待已经发生的一切，我们就能收获发自内心的喜悦和和平，这难道不正是我们一直在追寻的吗！
